面談之後，介紹他們來的朋友詢問諮詢師見面的狀況。諮詢師跟朋友說：“孩子出了問題，通常是因為這個家庭的架構出了問題。”諮詢師告訴朋友，會談中她有一個很強烈的感受，那就是這個母親承擔了太多責任，使父親很難參與到對孩子的教育中，而母親本人又是一個容易緊張、焦慮的人。朋友這才告訴諮詢師說，這對夫婦早就離婚了，但為了不讓孩子知道，還住在一起。
父母離婚了不讓孩子知道，孩子就真的不知道了嗎？
諮詢師會見的這孩子今年10歲。父母沒有把已離婚的事告訴孩子，在言語層面甚至思想層面上，孩子都沒有表現出他已經知道父母離婚了。但是他用身體、行動告訴父母，他其實能感受到家庭關係出了問題。
做父母的過於在意孩子，為孩子塑造一個和諧、溫暖的家庭環境，目的是不讓孩子看到婚姻和家庭生活的真實面貌。但這麼做真的有效果嗎？家庭關係長久的表裡不一，父母本身的不和諧，其實都被孩子接收到了，這種不和諧傳遞到了孩子身上，最終，孩子以身心出現問題的方式表達了出來。
生活中，像這種離了婚不讓孩子知道的父母，畢竟還是少數。更多的是，婚姻關係早就亮紅燈了，但為了孩子，夫妻倆盡力回避婚姻問題，都把注意力放在孩子身上，令孩子不堪重負。
一個高中生因有學校恐懼症來作諮詢。預約諮詢前，父親事先到諮詢機構考察了一番，並跟諮詢師通了話。每次的諮詢都是母親陪同孩子前來的，有時父親也一起來。諮詢前期，孩子說的大都是自己對學校的恐懼，學習不能專心，不能跟同學好好相處等。諮詢持續了一段時間，孩子的問題卻是反反復複，時好時壞，讓人感覺轉了一圈後又回到原點。
直到有一天，孩子說起了自己的父母和自己與父母的關係。
孩子在很小的時候就知道父母關係不好。他說自己經常看見父母吵架。從小，孩子就很乖巧，他希望能以此為家庭帶來和平。上小學後，孩子很努力，學習成績很好。孩子夢想著將來考上好大學，找一份好工作，好孝順父母。上初中後，雖然孩子一如既往地努力學習，但成績漸漸不像小學時那樣突出了。等到上高中，學習更吃力，學習成績也越來越不理想。然而，他越是想要取得好成績，卻發現自己越是不能專心學習，學習效率越來越低。學習效率不高，他就只好從學習時間上來彌補。別人玩的時候，自己學習，多花了時間成績仍然上不去，他又怕同學笑話自己笨。慢慢地，孩子開始討厭學習，害怕去學校了。
孩子出現了問題，夫妻倆終於休戰了。然而遺憾的是，當諮詢師建議他們作家庭治療時，夫妻倆卻不肯接受建議。他們不認為孩子的問題與他倆的婚姻關係有關聯，甚至認為只要孩子好了，他們夫妻的問題也就不存在了。
父母真正恩愛、家庭和美，孩子才是幸運的。但是，父母之間有了矛盾和衝突，是繼續給孩子一個父母和美的假像，還是讓孩子知道父母之間的矛盾呢？
婚姻專家認為：父母給子女最好的禮物，不是彼此永遠不吵架，而是讓子女知道，自己是活生生的人，偶爾也會吵架，但父母會在磨合中找到解決問題的辦法。這等於給孩子打下預防針，將來他碰到人生的風浪時就會知道，人際關係是會出問題的，但出了問題並不可怕，靠彼此磨合可以一起解決這些問題。
愛情是兩個人之間的事，婚姻卻不僅僅是兩個人的事，這裡首先包括了孩子。在成長過程中，孩子會學到父母如何處理婚姻中的衝突的方法，這常常決定了孩子長大後對婚姻的態度，以及如何處理自己的婚姻問題。
父母回避自己的問題，孩子也會把婚姻關係理想化，不能接受婚姻關係中出現矛盾和衝突，更重要的是，在出現了矛盾和衝突時不懂得以恰當的方式應對。嚴重者，甚至也不能接受普通的人際關係出現任何衝突和不和。
父母是孩子的榜樣。夫妻關係出現了問題，夫妻倆應該面對問題，尋求解決辦法，而不是如何避免讓孩子看到父母之間出現了問題。這並不意味著父母消極地將問題暴露出來，而應該讓孩子看到，父母正在尋求積極的辦法來解決目前的問題。父母不應該把孩子拉進婚姻衝突的戰場中去，甚至拿孩子來當籌碼要脅對方向自己妥協，這樣對孩子和婚姻都非常不利。
（以上內容僅授權家庭醫生線上獨家使用，未經許可請勿轉載。）