這位同學，醒了就回到自己教室去，以後睡覺別夢遊了，挺嚇人的……
1、死黨告訴我：他在教室睡覺，一覺醒來發現身邊老師同學都變了，頓時覺得他是不是穿越了？ 然後就聽講臺上的老師說：“這位同學，醒了就回到自己教室去，以後睡覺別夢遊了，
2、一天，小明媽媽給小明挑兩顆糖，小明說：“麻麻，我要綠色的。”媽媽說：“你為什麼不要紅色的，紅色的看起來更好吃呀！”小明說：“因為綠色代表希望。”媽媽說：“那你希望什麼呀？”小明說：“我希望你把紅色的也給我。”熊孩子的回答沒毛病...
3、有一哥們要拉大，便，跑到廁所一看排著隊，沒辦法只好等著，好不容易前面就剩一個了，他實在憋不住了就對前面那人講：我快憋不住了，能不能讓我先進。
4、早上去上班，在社區裡走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右背著書包往社區門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句：“咋沒摔死呢，摔死就不用去幼稚園了…
5、初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，
6、初中的時候，學校不給穿裙子。但是有天老師訓我，我賭氣第二天就穿了裙子上學。果然回頭率好高。進教室上課，老師喊我站起來，怒道：“誰允許你穿成這樣來上學的！”我對視過去：“哼，我就穿。”對視了大概二十幾秒，老師無奈，指著另一個男孩說：“小明，
7、大一的時候：兄弟，你班裡有沒有美女？介紹給我 大二的時候：兄弟，你班裡有沒有女同學單身的？介紹給我 大三的時候：兄弟，你班裡有沒有人單身的？大四的時候：兄弟，你過來一下…
8、閨蜜在跟我們模仿她男朋友對她說的話，
9、趁女兒午睡後自己一個人吃巧克力味的冰激淋，剛要吃完女兒醒了，她問媽媽你在吃什麼？女兒三歲多，天氣涼不想讓她吃冰的東西怕拉肚子。我說媽媽在吃狗屎！然後女兒又迷迷糊糊睡了！一會兒又醒了，她說，媽媽我也想吃你剛剛吃的狗屎！
10、我有一次便秘了，去看醫生。經過產房時，看到旁邊有廁所，我腦一抽就進廁所。我蹲坑時，傳來婦產科醫生堅定的聲音：“吸氣一用力！吸氣…”我遵照婦產科醫生的建議，有節奏的用力！
當嬰兒的啼哭聲響起，我也解決了便秘問題…
11、回到宿舍，看見電磁爐上的鍋裡正咕嘟咕嘟的煮著東西。又看見本哥手扶著插座，轉頭對著我擠眉弄眼，齜牙咧嘴，渾身打著哆嗦。我去，不會是觸電了吧？我連忙拿起旁邊的木頭拖布，狠狠的對著他戳了過去。
本哥捂著肚子，眼淚在眼眶裡轉著，吸著冷氣說：我被豆腐燙的說不出話還不夠，你還拿棍子戳我……
12、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？！啊？！什麼關係？！說！到底什麼關係？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗臺上支起耳朵認真的聽著下文。女人繼續氣憤的喊道：“互為相反數啊？！你怎麼就搞不明白呢？？！？！？！？！”
我默默地關上了窗戶。
13、和初中同學閒聊，說到當年風靡一時的小浣熊水滸卡，我們幾個都羡慕其中一個男生的運氣好，無論多麼稀缺的卡，他都有三四張，手裡新卡也總是源源不斷，結果他今天紕漏了當年內幕：因為長得帥，所以班級裡暗戀他的女同學們私下玩命吃乾脆面，獲得的卡都偷偷給他，而我等之輩只能靠自己一袋一袋拼搏……
非常紮心。
14、媽媽正在做家務孩子突然說：爸爸你真厲害，我真佩服你。爸爸問：為什麼？ 孩子說：娶了個這麼好的老婆，又漂亮，又賢慧，又。。。一頓好誇。爸爸正得意呢
孩子轉頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒…
15、一個女生追了她男神三年，男神好不容易單身了然後女生說“你單身了啊？”男神說“啊，我單身了。”女生說“不如？”
男神說“咱們拜把子吧”
16、我：表弟呀，你難得來一次，我一定要請你吃好的。老闆!你這兒有沒有鮑魚、龍蝦呀?老闆：有哇!我：什麼?你一個賣沙縣小吃的，竟然還有這個?走吧，表弟。這家店不是正規的，我們去別的地方吧。
17、今天帶閨女吃羊肉，我問她好吃麼，她說好好吃啊，過會吃完了我說:喜羊羊好吃麼，她哭到現在還沒停……
18、今天我接到一綁匪電話，綁匪說：“喂，你媳婦在我手裡，準備好十萬塊，不然我就撕票，記住不能報警啊。”我說：“錢我可以給你，你確定能給我個媳婦嗎？哎，別掛啊，十五萬也行啊。”
19、我是大學生一名，室友們都叫我窮屌絲，沒錢沒女朋友，上個星期，在圖書館認識一個編劇系的女生，對我百般溫柔，給我買早餐，替我占座，這分明是要倒追我的節奏今天，我又和美女在圖書館一起上自習，她接到一個電話出去了，我偷偷跟在她後面。只聽她電話裡有個女生問:“倩倩，你真的喜歡那個男生嗎？”只聽她回答:“別誤會，前段時間我編寫了一個劇本，裡邊有個傻逼式的人物，老師說我塑造的不太好，沒有真實感，所以我得找一個參照物.......”
20、到鄰居家串門碰上人家教育孩子鄰居氣呼呼的說：“這死孩子，在學校聽老師說什麼漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把廁所給堵了，你說該不該打？”
本哥捂著肚子，眼淚在眼眶裡轉著，吸著冷氣說：我被豆腐燙的說不出話還不夠，你還拿棍子戳我……
12、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？！啊？！什麼關係？！說！到底什麼關係？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗臺上支起耳朵認真的聽著下文。女人繼續氣憤的喊道：“互為相反數啊？！你怎麼就搞不明白呢？？！？！？！？！”
我默默地關上了窗戶。
13、和初中同學閒聊，說到當年風靡一時的小浣熊水滸卡，我們幾個都羡慕其中一個男生的運氣好，無論多麼稀缺的卡，他都有三四張，手裡新卡也總是源源不斷，結果他今天紕漏了當年內幕：因為長得帥，所以班級裡暗戀他的女同學們私下玩命吃乾脆面，獲得的卡都偷偷給他，而我等之輩只能靠自己一袋一袋拼搏……
非常紮心。
14、媽媽正在做家務孩子突然說：爸爸你真厲害，我真佩服你。爸爸問：為什麼？ 孩子說：娶了個這麼好的老婆，又漂亮，又賢慧，又。。。一頓好誇。爸爸正得意呢
孩子轉頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒…
15、一個女生追了她男神三年，男神好不容易單身了然後女生說“你單身了啊？”男神說“啊，我單身了。”女生說“不如？”
男神說“咱們拜把子吧”
16、我：表弟呀，你難得來一次，我一定要請你吃好的。老闆!你這兒有沒有鮑魚、龍蝦呀?老闆：有哇!我：什麼?你一個賣沙縣小吃的，竟然還有這個?走吧，表弟。這家店不是正規的，我們去別的地方吧。
17、今天帶閨女吃羊肉，我問她好吃麼，她說好好吃啊，過會吃完了我說:喜羊羊好吃麼，她哭到現在還沒停……
18、今天我接到一綁匪電話，綁匪說：“喂，你媳婦在我手裡，準備好十萬塊，不然我就撕票，記住不能報警啊。”我說：“錢我可以給你，你確定能給我個媳婦嗎？哎，別掛啊，十五萬也行啊。”
19、我是大學生一名，室友們都叫我窮屌絲，沒錢沒女朋友，上個星期，在圖書館認識一個編劇系的女生，對我百般溫柔，給我買早餐，替我占座，這分明是要倒追我的節奏今天，我又和美女在圖書館一起上自習，她接到一個電話出去了，我偷偷跟在她後面。只聽她電話裡有個女生問:“倩倩，你真的喜歡那個男生嗎？”只聽她回答:“別誤會，前段時間我編寫了一個劇本，裡邊有個傻逼式的人物，老師說我塑造的不太好，沒有真實感，所以我得找一個參照物.......”
20、到鄰居家串門碰上人家教育孩子鄰居氣呼呼的說：“這死孩子，在學校聽老師說什麼漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把廁所給堵了，你說該不該打？”