「墨馨」育兒:孩子東西被搶,是妥協還是幫他拿回來?
墨博士:
孩子之間相處,難免會產生一些小矛盾,家長不能教孩子強悍,也不能讓他一味忍讓。教孩子“不進一寸,也不失一毫”,才是我們最應該做的事。
朋友給我講過一個很有意思的故事,
那天,豆豆奶奶帶著豆豆在公園裡玩。
豆豆偶然間發現了一片紅色的樹葉,非常好看。
當豆豆獨自欣賞自己獲得新收穫的喜悅時,一個和他年齡差不多的女孩子走過來,一把搶走了他的樹葉。
豆豆眼看樹葉被搶,
沒事的,姐姐只是拿走玩一下,你要大方點……
豆豆奶奶認識這個小女孩,礙于情面。又覺得不過是一片樹葉,沒什麼可計較的,於是就安慰自己孫子,又給他找了一片樹葉。
然而,豆豆看到奶奶的樹葉,卻搖著頭不肯接。
他只想要那個原本自己撿到的樹葉。
豆豆一直盯著女孩手裡的那個樹葉,女孩的媽媽開始批評女孩:快把樹葉還給弟弟,你要乖點……
女孩不聽,還一本正經的告訴豆豆:你別難過了,我就玩一下,好朋友之間要分享啊!
大人聽了這些話,都樂了,直誇小女孩聰明。
就在這時,朋友回來了,看到自己的小傢伙正一臉委屈,想哭又不敢哭,呆呆的站在那裡。
瞭解情況之後,朋友什麼都沒說,
女孩先是一愣,然後哇哇大哭起來。
女孩的媽媽面露怨色,慌忙去哄孩子。
周圍的人都看傻了眼,孩子奶奶有點尷尬的打圓場,並責怪自己的兒媳婦:你這麼大人了,
朋友忍著一肚子的火,似乎對著女孩的媽媽說,也似乎對著所有看熱鬧的人說:對不住啊XX(女孩名字)媽媽,我只是想讓孩子們明白,該是誰的東西,就是誰的,這是個基本法則。如果誰力氣大東西就歸誰,誰弱小誰活該,那這個世界不就黑白顛倒啦?
說完,朋友帶著豆豆走了。
後來,朋友告訴我:那女孩的媽媽現在見了我都繞道走,可是那又怎樣呢?
我聽了之後哈哈大笑,
我們往往覺得孩子還小,一片樹葉這樣的東西根本不值一提,很多父母遇到那樣的情況大概都會像豆豆奶奶一樣去打圓場。
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但是,對於孩子來說,對方搶走我的樹葉,跟搶走我的小汽車,破壞我心愛的寶貝,甚至隨意入侵我的界限,踐踏我的權利,從本質上來講是一樣的。
如果大人輕描淡寫的說出:沒事沒事,對孩子意味著什麼?
其實就是在跟孩子說:這只是小事,你不應該難受,應該接受,不然就太小氣了。
也就是說,你是在教孩子:被侵犯時,你要忍著,不能計較。
這種在孩子當中的不平等,長此以往,會讓孩子在人際衝突中失去反擊的勇氣。
東西被搶了、被欺負了,有情緒、發脾氣甚至反抗都是不對的。
於是遇到衝突時,小孩便會刻意壓制自己,也因此,他往往最委屈,也活得最辛苦。
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有界限的家庭,才能真正養出懂得保護自己、在人際關係中知道分寸的孩子。
接下來我們來看幾個網友的故事:
小學三年級,同桌經常在我坐的時候拉開我的凳子,我都只是口頭說他。
直到有一天我正要坐,同桌突然把我凳子拉開了,然後我的後腦勺在後面桌角上重重地磕了一下,瞬間就開始耳鳴,頭暈,眼花,聽不清周圍的聲音,而他還在邊上哈哈大笑。
然後我抄起板凳不管不顧地往他身上砸……
全班後來都怕我!
初中男同學把我掛脖的小背心帶子解開了,我咬他一胳膊的牙印。
有一次打起來,鬧到班主任那,班主任問他為什麼打架,他說因為我咬他,班主任又問我為什麼咬他,我說他把我帶子解開了。
班主任對男同學厲聲說:“你必須馬上道歉。”
現在想想,好懷念那個老師。
我女兒小學3年級,和我說有男生開玩笑的拍她屁股,我告訴她,下次還有這樣的事就狠狠地揍回去,不要怕老師批評,其他事情媽媽會處理。
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如果一個孩子在父母的權威強壓之下,早早習慣了隱忍和服從,甚至討好,那麼當他遭遇霸淩之時,他的概念裡是沒有“反抗”二字的。
甚至連求助可能都不會有。
他會下意識地認定:表達是沒有用的,反抗也是沒有用的,我只能默默承受。
若一個孩子總被校園霸淩者“欺負”卻無力回擊,那麼很可能他已經在自己的家裡,被自己最親的人,“欺負”過百次千次了。
何為有界限的家庭?它一般會有以下特徵:有愛的、民主的,容許不同意見的存在。
再往細一點說,這個家庭應該是這樣的:
不強迫孩子分享。
不隨意處置孩子的所有物。
鼓勵孩子用語言說出自己的需要。
當孩子覺得不舒服,允許他理直氣壯地說不。
接納孩子的壞脾氣,不害怕孩子的負面情緒和感受。
尊重孩子的界限,不以愛的名義要求孩子絕對服從自己。
保有父母自己的底線,不因為愛的緣故,一味服從孩子。
也許這並不是一個簡單的過程,但因為難,我們才需要更加努力。
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父母是有界限的父母,孩子也才能夠有空間去發展屬於他們的力量。
習慣了屈從父母和他人的孩子,他只會把自己過得越來越卑微,卻很難學會真正為自己的需要和自己的人生負責。
真正被父母尊重的孩子,他走上社會,才有能力對糟糕的、壞的事情說不。
他才懂得珍視自己,以及自己的需要。
也才真正不懼怕,不討好,不卑不亢,真正活出屬於他們自己的人生。
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甚至隨意入侵我的界限,踐踏我的權利,從本質上來講是一樣的。如果大人輕描淡寫的說出:沒事沒事,對孩子意味著什麼?
其實就是在跟孩子說:這只是小事,你不應該難受,應該接受,不然就太小氣了。
也就是說,你是在教孩子:被侵犯時,你要忍著,不能計較。
這種在孩子當中的不平等,長此以往,會讓孩子在人際衝突中失去反擊的勇氣。
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於是遇到衝突時,小孩便會刻意壓制自己,也因此,他往往最委屈,也活得最辛苦。
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接下來我們來看幾個網友的故事:
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然後我抄起板凳不管不顧地往他身上砸……
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有一次打起來,鬧到班主任那,班主任問他為什麼打架,他說因為我咬他,班主任又問我為什麼咬他,我說他把我帶子解開了。
班主任對男同學厲聲說:“你必須馬上道歉。”
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如果一個孩子在父母的權威強壓之下,早早習慣了隱忍和服從,甚至討好,那麼當他遭遇霸淩之時,他的概念裡是沒有“反抗”二字的。
甚至連求助可能都不會有。
他會下意識地認定:表達是沒有用的,反抗也是沒有用的,我只能默默承受。
若一個孩子總被校園霸淩者“欺負”卻無力回擊,那麼很可能他已經在自己的家裡,被自己最親的人,“欺負”過百次千次了。
何為有界限的家庭?它一般會有以下特徵:有愛的、民主的,容許不同意見的存在。
再往細一點說,這個家庭應該是這樣的:
不強迫孩子分享。
不隨意處置孩子的所有物。
鼓勵孩子用語言說出自己的需要。
當孩子覺得不舒服,允許他理直氣壯地說不。
接納孩子的壞脾氣,不害怕孩子的負面情緒和感受。
尊重孩子的界限,不以愛的名義要求孩子絕對服從自己。
保有父母自己的底線,不因為愛的緣故,一味服從孩子。
也許這並不是一個簡單的過程,但因為難,我們才需要更加努力。
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父母是有界限的父母,孩子也才能夠有空間去發展屬於他們的力量。
習慣了屈從父母和他人的孩子,他只會把自己過得越來越卑微,卻很難學會真正為自己的需要和自己的人生負責。
真正被父母尊重的孩子,他走上社會,才有能力對糟糕的、壞的事情說不。
他才懂得珍視自己,以及自己的需要。
也才真正不懼怕,不討好,不卑不亢,真正活出屬於他們自己的人生。
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