搞笑段子：昨晚偷啃鴨脖子，又麻又辣的嗓子不舒服，喝了好多水

1.

放下豪言壯語減肥的我，昨晚偷啃鴨脖子，又麻又辣的嗓子不舒服，喝了好多水，，

夜裡第三次爬起來去上廁所的時候被老媽抓住了，她陰沉著臉從我床底下翻出一箱零食，咬牙切齒的說:“要不是你一撅腚我就知道你要拉什麼屎，

我還以為你腎 虛了呢！”

2.

女兒剛出生兩個月。昨天晚上睡得迷迷糊糊的，老婆踢了我一腳：把寶寶的被子都搶了，想她感冒嗎？我回答到：寶寶？什麼寶寶？

老婆立馬一腳把我踹下床，

大聲吼：你說什麼寶寶？

我一個激靈坐起來，我嚓，忘了還有孩子這檔子事了。

3.

今天開始學校停電兩天。宿舍是筒子樓那種，一個廁所裡面沒窗戶離宿舍近，

一個有窗戶。沒窗戶那個白天裡面也是一片漆黑。今天早上去廁所太黑了沒進去去了另一個，然後中午聽說，廁所裡面誰拉坑外邊了，還被人給踩的到處是～

4.

一男剛出獄，老婆洗淨裸睡于床，老公欲火焚身，猛撲上去！只聽老婆大叫一聲，痛苦的咆哮道，

坐兩年牢 ，不認識路了啊！對不起，對不起，習慣了，習慣了……

5.

老婆外地出差,堂妹住我家後，半夜總說有耗子，可是我確定、家裡沒有這些玩意啊，看著她瞪著大眼苦苦的哀求的我的時候，我忽然腦子一亮，連忙跑去臥室，你們說說我該找什麼呢？

6.

一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？（想要他讓座…）只見男子很緊張的說：孩子真不是我的！

7.

漢字的最大魅力在於，你寫完一個字後盯著看就會發現越看越不像，看到最後你終於變得不會寫字了

8.

同事下樓去買水，我連忙說：哥們，幫我買盒煙。說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。我說：怎麼了，

我煙那來吧。同事瞬間抱著我說：哥啊！我對不住你，我去買煙碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就給我強走了你的50元………

9.

依稀記得去年春節去老丈人家過年發生的一件糗事，大年初二一大家子親戚坐一起聊天曬太陽，樓主正在玩手機，突然QQ群來資訊了，一個動圖 點開一看啥也沒有，正準備觀關掉動圖就聽到嗯嗯啊啊的聲音，所有親戚一臉驚愕的看著我，

樓主頓時懵逼了，楞了一秒趕緊鎖屏，以前從沒見過有聲音的動圖啊，哦，一定會我打開的方式不對，於是又解鎖了，嗯嗯啊啊聲又來了，臥槽，趕緊鎖屏走人，只見小舅子看的我發呆，發呆，呆。。。

10.

對門小倆口吵的不可開交，原因好像女的在外面瞎搞，把差不多一歲的孩子扔旁邊不聞不問……做為鄰居實在看不下去了，沖倆吼道：“什麼事情別當著孩子面吵，對他心裡影響多大啊！”邊說邊走向孩子，將其抱在手裡，原本大哭的他，瞬間露出了開心的笑容，眼睛盯著我，人生中第一次開口說話，一聲“爸爸”仿佛時間在此都被凝固……

沖倆吼道：“什麼事情別當著孩子面吵，對他心裡影響多大啊！”邊說邊走向孩子，將其抱在手裡，原本大哭的他，瞬間露出了開心的笑容，眼睛盯著我，人生中第一次開口說話，一聲“爸爸”仿佛時間在此都被凝固……