坐地鐵睡覺新技能，趕緊進來學習！

1.

這個噴泉厲害了！

小姨子從上海到家小住，媳婦從廚房出來見我與小姨子正在客廳裡聊的興高采烈眉飛色舞。

媳婦轉身去給每人泡了杯綠茶，我端起一喝，才發現杯裡全是茶葉，還有幾滴很苦澀的茶汁…轉頭看見媳婦正在微笑的看我，我忙起身說道：“你們聊，午餐我去露幾手你倆嘗嘗……”(只能看不能喝，你敢嘗一滴，我讓你綠一杯(輩)子)

2.

老哥這是喝了多少？

和女朋友分手了，說好老死不相往來。第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，於是給她發了條資訊：咱們情侶通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分？女朋友說：對，不能便宜了別人。

3.

主人！你怎了麼！！？

我正在看報紙，一個人端著杯咖啡走了過來：“先生，可以坐在你的旁邊麼？”“沒關係，請吧。”我向旁邊挪了挪，給他讓出些空間。大概是沉默了太久，氣氛有些尷尬，於是我率先說：“那個……我說……你發現沒有，咱們這個馬桶濺水花濺得挺厲害啊。”

4.

馬賽克真的不能亂打！

走到胡同裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬頭應了一聲：“誰在呼喚朕!？”然後就被潑了一臉水。 樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”

5.

媽！這次是它先動手的！

二胎待產中。最近一直在忙著準備待產包，

所有物品都是精挑細選，一家人也都很期待二妹的到來，本以為9歲的兒子會有失寵的落寞，結果他很無所謂地說：妹妹還真是可憐！你看你這肚子是我先住過的，咪咪也是我先吃過的，她現在都是用的二手的！

6.

看完有沒有覺得菊花很爽？

昨天遊戲被盜號了。

心情很失落。老爸開導我：閨女，我沒玩過網路遊戲 不懂，你給我形容一下被盜號是什麼感覺？我：爸，就像你分好幾次藏在我床頭櫃下面的兩千多的私房錢，一下被老媽拿走了一樣。不敢聲張，只能窩火。………我爸立馬捂住我的嘴說：狗日的盜號的忒狠了……

7.

妹子們會玩兒！

冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經理打電話：“我大姨媽來了，我想請假。”經理無奈答應：“好，准你一天”。等到女同事B給經理打電話時，經理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經理驚恐：“准你三天！”

8.

有種撩就別慫啊！

兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我廣西的。哇！我也是廣西的，老鄉，幹一杯。又問：你是廣西哪裡的？答：我桂林的。哇，我也是桂林的，再幹一杯。再問:你是桂林哪兒的？答：全州的。哇！真特麼巧，我也是全州的，再幹一杯。然後接著問:你姓啥？答:我姓王。哈哈！我特麼也姓王，再幹！這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話：王嫂快來吧，你老公和你兒子又他媽的喝蒙了。

9.

坐地鐵睡覺新技能！

昨天在廁所蹲坑，竟然放了一個長達十幾秒的屁，隔壁傳來一個冷冽的聲音:“臥槽！這還用的到紙嗎？吹幹了都。”

10.

藝高人膽大！

高三喜歡吃泡椒雞爪。上課偷吃，被老師叫起來回答問題，就是被辣著抽抽。。。。。“嘶，嘶。。。。老師。。。。這。。。這道題。。。。。”

冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經理打電話：“我大姨媽來了，我想請假。”經理無奈答應：“好，准你一天”。等到女同事B給經理打電話時，經理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經理驚恐：“准你三天！”

8.

有種撩就別慫啊！

兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我廣西的。哇！我也是廣西的，老鄉，幹一杯。又問：你是廣西哪裡的？答：我桂林的。哇，我也是桂林的，再幹一杯。再問:你是桂林哪兒的？答：全州的。哇！真特麼巧，我也是全州的，再幹一杯。然後接著問:你姓啥？答:我姓王。哈哈！我特麼也姓王，再幹！這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話：王嫂快來吧，你老公和你兒子又他媽的喝蒙了。

9.

坐地鐵睡覺新技能！

昨天在廁所蹲坑，竟然放了一個長達十幾秒的屁，隔壁傳來一個冷冽的聲音:“臥槽！這還用的到紙嗎？吹幹了都。”

10.

藝高人膽大！

高三喜歡吃泡椒雞爪。上課偷吃，被老師叫起來回答問題，就是被辣著抽抽。。。。。“嘶，嘶。。。。老師。。。。這。。。這道題。。。。。”