為什麼你家孩子總和你懟 看完這篇文章 你就明白了
非暴力溝通！
非暴力溝通有用嗎？氣也被氣死了！
很多情況下，媽媽會對著孩子吼！源于現在的孩子真的是不好管。你說往東，他偏往西。
你看下麵這位媽媽。她幾乎被氣瘋了。
”你怎麼又把玩具扔得滿地都是？告訴你多少遍了，玩完了要立即收起來，你怎麼就是不聽！你要氣死我啊？”
任你再吼數遍，孩子對媽媽不理不睬。
沒辦法，媽媽還得自己收拾滿地的玩具。孩子照樣把玩具丟的滿地都是。
看看下面這位媽媽。
“我數三聲，你再不回家，
“就不！就不！”孩子的聲音比媽媽的高。
結果，孩子照樣可以回家。媽媽照樣還需要發飆。
是的。一場媽媽輸了的戰爭。源于媽媽沒有堅持自己需要的堅持和溝通。
1，非暴力溝通究竟是什麼蓮花寶典
”能使人們情意相通，和諧相處，讓人們體會到更多的愛，被稱為“非暴力溝通。”
這是著名的心理學專家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》中的一段文字。
01
所謂“暴力溝通”，不一定就是大聲罵或者說出侮辱性的語言，才能稱之為暴力。而是指我們在溝通中給對方造成了傷害的行為。
盧森堡博士在書中指出，暴力溝通的根源在於如下的幾個方面。
一，做道德評判員
判定對方于我的價值觀是否相同。
孩子在思維形成的初期，父母的評判標準，就是他的評判標準。
比如給孩子喝的奶粉。如果媽媽認為，媽媽從小給孩子喝的奶是適合你的。那麼，孩子也是認為，這個品牌的奶一定很好。不然，為什麼媽媽一定會讓自己喝這個牌子的奶？
所以，媽媽是對的。孩子也就對了！
有的時候，你選擇了你嚮往的，不一定是媽媽喜歡的。
親戚家有個小女孩，她特別喜歡小馬玩具，走到哪裡，就把小馬玩具帶到哪裡。
可是媽媽不高興。她認為，小女孩成天帶著個小馬玩具，會讓人覺得自己的孩子比較傻。於是，媽媽三番五次訓斥孩子，告訴孩子這樣不好。終於，孩子接受了媽媽的評判，放棄了自己的喜歡。
但是，媽媽的做法，
二，總是把衝突歸咎于對方。忽視彼此的感受
我們常常是想方設法去證明自己才是對的。
比如那個把玩具丟的滿地都是的孩子的媽媽:”為什麼總是這樣說你，你不聽？你想氣死我嗎？”
三，借助協力廠商進行比較。證明自己沒錯
比如那位總是對著孩子數“一二三的媽媽。”
她總是拿隔壁家的東東和自己孩子比。
四，大人們經常用“不得不”來試圖回避責任
比如我那個親戚。她是怕別人說自己的孩子總是拿著小馬玩具，顯得傻，所以，不得不訓斥孩子。讓孩子遵從自己的想法。
五，總是拿出底線嚇唬人。如果不配合，就會受到懲罰
比如：“我數三聲，如果你不回家，你就別回去了！”媽媽的盛氣淩人，可能會使孩子跟你賭氣“，走向極端。
02
非暴力溝通的四個關鍵要素：觀察事實→體會感受→理解需要→提出請求
一，觀察事實，多講事實，少講觀點
把事實和觀點分開，孩子將更容易明白自己的對錯。
比如訓斥孩子把玩具丟的滿地都是的孩子媽媽，把訓斥改成這樣的話:“你這周已經是第三次把玩具扔得滿地都是了。我已經提醒過你玩具玩了之後要立即收起來，但是今天你又沒有做到。”這就是事實，把觀察到的現象告訴孩子，孩子更容易認識到自己確實做錯了。
二，感受比想法更容易讓孩子明白。而不是說想法
比如：“你有隔壁家的東東的一半嗎？”這句話就是想法。讓孩子不知道哪裡比不上東東。造成孩子不服氣。
要換成說 “如果是東東，他一定會聽我的話。“這句話是感受。孩子知道結果是什麼。
三，講清楚自己的底線，讓孩子別踩踏
比如，媽媽這樣對孩子說:“其實，把玩具收拾起來不是很難。像媽媽一樣把玩具放在箱子裡就可以。如果你不把他們收拾起來，房間多亂啊！房間一亂，媽媽就會生氣。媽媽生氣，孩子你會高興嗎？”
所以，媽媽要具體的說出希望孩子做什麼，並且要讓孩子明白。
03
總結一下，盧森堡博士的非暴力溝通法可以概括成一個四步法：
一觀察後說出事實（不是說評論）
二體會後說出感受（不是說想法）
三理解後說出需要（不要歸咎孩子）
四說出請求並爭取讓對方明白（請求要具體）
當你讀到這裡，你是不是已經發現，自己過去存在很多在和孩子溝通方面的誤區？
有點時候，媽媽要動動腦筋，想想為什麼孩子總是和你懟？掌握以上幾點__非暴力溝通，可以讓親子關係更融洽。
證明自己沒錯比如那位總是對著孩子數“一二三的媽媽。”
她總是拿隔壁家的東東和自己孩子比。
四，大人們經常用“不得不”來試圖回避責任
比如我那個親戚。她是怕別人說自己的孩子總是拿著小馬玩具，顯得傻，所以，不得不訓斥孩子。讓孩子遵從自己的想法。
五，總是拿出底線嚇唬人。如果不配合，就會受到懲罰
比如：“我數三聲，如果你不回家，你就別回去了！”媽媽的盛氣淩人，可能會使孩子跟你賭氣“，走向極端。
02
非暴力溝通的四個關鍵要素：觀察事實→體會感受→理解需要→提出請求
一，觀察事實，多講事實，少講觀點
把事實和觀點分開，孩子將更容易明白自己的對錯。
比如訓斥孩子把玩具丟的滿地都是的孩子媽媽，把訓斥改成這樣的話:“你這周已經是第三次把玩具扔得滿地都是了。我已經提醒過你玩具玩了之後要立即收起來，但是今天你又沒有做到。”這就是事實，把觀察到的現象告訴孩子，孩子更容易認識到自己確實做錯了。
二，感受比想法更容易讓孩子明白。而不是說想法
比如：“你有隔壁家的東東的一半嗎？”這句話就是想法。讓孩子不知道哪裡比不上東東。造成孩子不服氣。
要換成說 “如果是東東，他一定會聽我的話。“這句話是感受。孩子知道結果是什麼。
三，講清楚自己的底線，讓孩子別踩踏
比如，媽媽這樣對孩子說:“其實，把玩具收拾起來不是很難。像媽媽一樣把玩具放在箱子裡就可以。如果你不把他們收拾起來，房間多亂啊！房間一亂，媽媽就會生氣。媽媽生氣，孩子你會高興嗎？”
所以，媽媽要具體的說出希望孩子做什麼，並且要讓孩子明白。
03
總結一下，盧森堡博士的非暴力溝通法可以概括成一個四步法：
一觀察後說出事實（不是說評論）
二體會後說出感受（不是說想法）
三理解後說出需要（不要歸咎孩子）
四說出請求並爭取讓對方明白（請求要具體）
當你讀到這裡，你是不是已經發現，自己過去存在很多在和孩子溝通方面的誤區？
有點時候，媽媽要動動腦筋，想想為什麼孩子總是和你懟？掌握以上幾點__非暴力溝通，可以讓親子關係更融洽。