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後面大姐,你笑的好不厚道呀
1.一天去網吧上網,到櫃檯,問網管:“咱們這一小時多少分鐘?”網管一愣:“六十”我當時就火了,扭頭就走:“什麼玩意這麼貴!”2.老師一次喝多了,紅著臉就來上課了,給我們講課講的激情澎湃,一同學就悄悄說老師喝多了,不想被老師聽到,老師:是,
2017-04-19 1 -
誰的女友,在天上飛?
1.取經路上,殺出兩個美猴王,天庭地府,無人能辯真假。觀音建議:不如讓兩猴選擇最愛的水果,眾生皆迷茫。為何最終悟空選擇了榴槤,六耳選了桃子…3.弟弟今天來我家,我倒了杯溫水,對4歲多的兒子說:給你舅舅端去。他端著杯子往弟弟手裡送,一不小心
2017-04-19 3 -
這麼瘋魔的女友,還能要不?
1.女同事帶兒子上班,閑著沒事兒,逗她兒子:寶貝,告訴阿姨你長大後娶個什麼樣子的老婆?小傢伙瞬間臉紅:我就想娶阿姨你!哎呀,小傢伙真有眼光:為啥要娶阿姨呀?“我爸說娶媳婦不能娶漂亮的,放在家裡不放心。”2.我們數學老師挺富的,有一次我到他
2017-04-19 0 -
哥們調戲騙子,調戲的很歡快麼?
2.晚上約幾個閨蜜出去嗨,天氣有點熱,我就買了棒冰棒,一人一根,閨蜜:你吃冰棒能不能別發出聲音?我:男孩就喜歡女孩吃東西時發出聲音,活該你們單身。3.現在男生的表白方式簡直弱爆。科普下跟女生表白的正確方式:“美女你好,初次見面。月薪八千,
2017-04-16 0 -
美女是被封印了?這樣都不躲
1.當年同桌特別迷《大話西遊》,老是幻想自己是紫霞,為此還偷了她奶奶健身用的“紫青寶劍”帶來學校。結果“紫青寶劍”被班主任給拔出了鞘......同桌也結束了自己的紫霞生涯!2.兒子戰戰兢兢的回到家說:爸爸,今天考試只得了60分,爸爸很生氣
2017-04-16 3 -
哥們,這麼做就過分了啊
1.今年退伍坐火車回來,在火車站等朋友來接!突然身後一個小孩抱著我的大腿叫爸爸,爸爸!轉過身發現孩子叫錯人了,孩子的媽媽好尷尬,我馬上立正,敬禮說嫂子好!這時我看見孩子的媽媽眼角溢出眼淚!!2.一算卦的老大爺對一男子說: “先生,算一卦吧
2017-04-17 1 -
過分了,這是欺負美女臉盲?
1.上公車,都在排隊,一個老大爺沒排隊,把旁邊的小姑涼一推就直接上車了。小姑涼頓時不爽,正準備理論,被旁邊的小夥子攔住說“老大爺這把年紀了,活不了幾天了,是比較趕時間,我們還年輕,時間還多,讓讓應該的。”小夥子 你要這麼嘮嗑 我可就躺下了
2017-04-17 1 -
兄弟,這次智商終於上線了!
1.今年農曆8月16結婚的特多……當天去參加同學得婚禮,路上碰見一個男的開著上百萬的車把人家的婚車堵在路上(搶婚的),新娘二話不說麻溜下車和人家跑了……跑了……了……這麼明顯的裡應外合,讓新郎情何以堪!2.今天三八婦女節,下班回家,老公精
2017-04-17 1 -
哥們,看你黑的這麼開心,我就放心了
1.一天朋友去飯店吃飯,點了個茶樹菇,因為他比較喜歡吃茶樹菇,特意叮囑服務員:“茶樹菇炒大份!”服務員很為難的對朋友說:“炒大糞?我們從來沒這樣炒過啊!”2.女朋友極品路癡,此為背景。週末不上班,於是一起去深圳玩,很多地方不熟悉。晚上她跟
2017-04-16 1 -
守了好久,終於等到女神扔垃圾了!
1.和二貨老公在水果市場買水果,我正和老闆砍價,二貨大叫:老婆,老婆,快來看,我最近瘦了好多哎。我過去一看,二貨站在人家稱上,顯示幕顯示96公斤。你妹的,不要叫我老婆,我不認識你!2.媳婦昨天才買的沙發,今天兒子調皮,在家放擦炮,就把沙發
2017-04-16 1 -
妹子,然後還有沒有然後了?
1.今一大早上班,同事大哥說:“你看我兒子給我新買的腰帶!”我說:“你孩子真孝順。”“孝順個屁,他是讓老子勒緊褲腰帶,給他省錢買房結婚。”2.網上看到一篇文章,說當一個男的摩托載著她女朋友,當時刹車失靈了,他脫下頭盔讓女朋友戴上,然後撞車
2017-04-15 2 -
美女厲害,差點看成無人駕駛!
1.一大早去逮魚,帶回來七八斤小雜魚,扔了可惜,自己又不想 殺,就全送給樓下張阿姨了!張阿姨搬個小凳子連刮 帶 殺 忙活了倆小時,低血糖,站起來時可能缺氧,一頭栽倒地上!120拉走花了三千多塊,我掏的錢。。。2.高中真事。一個男生每天蹭同
2017-04-15 1 -
美女,你要這破杆何用?
1.有天我讓女友給我發張照片。她第二天發了,我回了個“嗯”。她很不高興,問:你知道,女生給你發照片意味著什麼?我想了很多回答都不對。然後她說:意味著老娘至少花了3個小時,換了10套衣服,擺了200多個姿勢,用了100多種表情,刪了100多
2017-04-15 1 -
大姐,做事不專一,連碰瓷都碰不好!
1.第一次去見女朋友父母,吃飯的時候她媽問:“現在消費那麼高,小夥子每個月能掙多少錢呀?”我歎了口氣:“唉,沒多少,跟要飯的差不多。”她媽一聽,高興地說:“那每個月豈不是能掙好幾萬?不錯不錯!”2.最近一同事向公司請了半月假,說要去進修學
2017-04-15 0 -
突如其來的浪,打翻了你的狗糧
1.在大門前,看見老父親渾濁的雙眼。我雙手合十,對著老父親說:你我塵世姻緣已盡,還請回去吧!父親流著眼淚對我說:你一個大男人,是如何混進尼姑庵的?2.前幾天2個白領模樣的小情侶在一個賣油炸的小攤前聊工資,男的大概公務員吧有6000多,女的
2017-04-13 1 -
遇到豬隊友,打一頓就好了?
1.剛剛去買零食,店裡老闆讓我嘗嘗新來的芒果幹,說不買也沒關係。於是我便從老闆手中的袋子裡抽了一塊,抽的過程中,老闆手壓得很緊,但我一發力,出來好大一塊的芒果幹啊!然後...然後袋子空了,於是我看見了老闆那幽怨又無奈的眼神...2.上大學
2017-04-13 2 -
妹子們算了吧,抱大腿有用麼?
1.昨天下午6點半左右,和朋友一起逛街。買了一包炫邁,給我吃了一粒,剛吃還沒什麼,吃完開始牙疼,疼到第二天中午,到現在還在疼,TMD根本停不下來2.剛吃完午飯,侄子的同學來了,嫂子見小姑娘漂亮可愛,就拿了水果零食,在書房和小姑娘多聊了幾句
2017-04-13 0 -
當年有這老師,我還逃什麼課?
1.給大夥講一件真事:我住武漢三環,有一次朋友在家聚會,就想著點了某外賣,結果人家店家說超出配送範圍,然後我一朋友說了讓在座齊聲叫好的一句話:你問他配送範圍的邊境在哪裡,我在那兒等他!2.網吧上網,看到旁邊的小學生居然在玩英魂。 看戰績0
2017-04-13 0 -
學姐,這可不是女生寢室
1.中午又去吃火鍋了……大家對各自點的菜表現出強烈的主權意識,席間充滿了“我的肉老了”“你的蛋應該熟了”“把我的腸子都放下去吧”“分我點血”等對話,場面血腥。都別動,裡面有我的腦花2.大二的時候曾經非常短暫的實習過,稀裡糊塗上班兩周,人事
2017-04-13 3 -
兄台,你等的車怕是不來了
1.有一次,我開車去農村,路上不小心壓到了一隻鴨子,我問旁邊的小朋友:這是你家的鴨子嗎?他說:不是,我家的鴨子沒有這麼扁!2.去幼稚園接小侄女兒回家,校門口看見了一個帥哥,發現那個帥哥也在看我。還對我打招呼:我是來接弟弟的,你呢? 我害羞
2017-04-12 0