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看樣子,這不是第一次摔了
1.我爸指著我鼻子痛駡,“除了帥,你還有什麼,你一無所有。”當時我就被罵懵逼了,轉眼我爸抱著我痛哭,淚如雨下,“這是我們家族的命運,你逃不過的,怪我!都怪我2.和老公一起去海灘曬日光浴,我穿著一件三點式的泳衣,手裡拿著一瓶防曬油遞給他幫我
2017-03-31 1 -
沒到兩天,我那點錢全被老公騙跑了!
1.農民趕驢進城,遇到個老頭,老頭問:“吃飯沒?”農民說:“吃了。”老頭說:“我問的是驢。”農民一聽,轉身用手指點驢的腦袋,罵道:“小混蛋,城裡有親戚也不說一聲。”2.最近流行向朋友借錢,測試哪些是真朋友,我也試著群發跟朋友借200,一天
2017-03-30 2 -
第一眼看錯的,絕對是你想太多喔
1.老爸一朋友欠錢沒還,只好將漂亮女兒嫁給我。新婚之夜,老婆說:“我嫁給你,完全是因為我老爸欠你家錢,你不要太得意!”第二天一大早,老婆一睜開眼就搖醒我,說:“我爸到底欠我們多少錢呀?千萬不能就這麼算了。”2.有一次和朋友吃飯,他跟我炫耀
2017-03-30 0 -
哥們這外掛開的,士力架廣告都不敢這麼演
1.當年剛上高中時,晚上熄燈後聊天被抓是要罰款的,我從廁所回宿舍的路上遇到巡夜的老師。我快步走進宿舍,聽見兩個室友正在熱聊。我忙壓低聲音說:你倆說話小心點。他倆卻提高嗓音異口同聲說:又沒說你壞話!敢對我們出言不遜?!你是不是找抽?!於是他
2017-03-30 1 -
大哥黃河也看過了,這回死心了吧!
1.家有寶婆一枚。住六樓,為了不長肉肉,老婆不乘電梯,從樓梯走上去。五樓樓梯口有個小桌子,老婆每次氣喘吁吁地走到這裡的時候,就知道快到了。今天下午,老婆帶著哭音打我電話:"老公,快來背我下去吧!哪個缺德鬼將五樓的桌子搬走了,我一口氣走到了
2017-03-29 0 -
看半天才認出來,一定是我打開方式不對!
1.老公陪著老婆看宮廷劇,感歎道:“唉,要是我也能像皇上那樣,每天都翻牌睡覺,那該多美啊。。。”老婆:“想翻牌睡覺是吧?好的,我去給你準備。。。”不一會兒,就拿出一堆牌子說:“你翻翻!”拿起牌子一看,尼瑪!“睡地板、睡書房、睡沙發、睡走廊
2017-03-29 0 -
只想知道,剛撲過來的真獅子去哪了?
1.在吃零食,弟弟突然對我說:姐!你這樣咋嫁的出去哦!!我馬上瞪著他說:你再說一遍!!他立馬就說:你長得又漂亮,又那麼高哪個敢喜歡你嘛!聽完我放開了揪著他耳朵的手露出了大大的微笑。:)2.昨晚給哥們發短信:有空嗎?有生意找你談談。哥們:有
2017-03-29 0 -
不愧為“神水”,喝後段子手們腦洞更大了……
1.下晚自習偶遇高一班主任,男的,問:“老師這麼晚去哪啊?”“去查男寢。”我又問了一句:“怎麼不上女寢查查?”當時老班以一種看傻子樣的眼神看了我一眼道:“要是今兒晚上去了女寢,明兒早上你就可以在新聞上看見我了!”2.奶奶總是喜歡 坐 著打
2017-03-29 1 -
這就有些假了,真小偷會不跑?
1.下班高峰期擠公交,司機師傅不停的踩著刹車。站我前面一漂亮妹子,斷續的踩了我幾腳,每踩一腳都向我道歉。大家都不容易,我笑臉相迎!…2.前幾天看見一漂亮妹妹,就跑上去說:美女你好像我前女友,她說你這套過時了,後來在我的猛追之後終於帶我去她
2017-03-29 1 -
畫面感撲面而來,也難怪同學們情緒激動
1.我一朋友。當年她女朋友跟一男的,聊的很嗨。不知為毛那男的突然把她刪了,於是乎那女的就天天加,又是道歉又是認錯的!然後加回來……後來,那女的跟我朋友鬧矛盾。那女的,也是二話不說就刪了我朋友,五年了,一直沒通過好友申請……2.嫂子是個外國
2017-03-27 2 -
哥們這一路過去,得洗多少回臉?
1.失戀了心情不好,老爸說要忘記失戀,他有最好的辦法。跟著他去了一精緻的餐廳,一大桌子菜上齊後,我以為他要給我介紹物件。就說:爸,我現在不想談,你不用介紹了。老爸啃著雞腿:介紹什麼?電視裡說了,以毒攻毒最有效,你多花錢肉痛了,就會忘記心痛
2017-03-27 0 -
哥們這麼敢玩,就不知你抗不抗揍?
1.最近養了一對小兔子,老媽嫌棄有味道,就讓我在樓道裡,放個小籠子養著.我怕它亂吃別人給的東西,就寫了張字條“請勿往籠子裡投食”結果第二天我發現兔子沒了,就剩一張字條,上面寫著“好的.我抱回家裡喂了”2.昨天,我看見老爸在翻他年輕時和老媽
2017-03-27 0 -
弟弟發資訊來,一看就是熊孩子長大了!
1.昨天老婆同學聚會,又去K歌。很晚了才醉醺醺的回家!躺床上就睡著了!我就扒下她的內褲,然後…找了一件我的男士內褲給她穿上。 今天起床,老婆洗衣做飯,噓寒問暖,對我可好了。我他媽太機智了!2.考考你:一人有3個,二人有4個,三人有5個,四
2017-03-26 1 -
老闆想法很大膽啊,生意能不好麼?
1.二貨朋友不會喝酒,前幾天這貨第一次去女朋友家,吃飯時,為了好好表現,這貨果斷端起面前的碗,說道:我不會喝酒,我先敬各位一碗飯吧。說完,在全家的注視下果斷一口氣吃完了的一大碗白飯。第二天女朋友提出分手,說是經過全家討論大家一致覺得這貨不
2017-03-26 1 -
沒看到妹子一臉尷尬麼,還讓不讓人說話了!
2。說一說你聽過最假的話:1.我真的沒賺你錢;2.老師好;3.叔叔,不用,真不用,我都這麼大人了;4.你跟我說實話,我保證不生氣。3.八戒說:“師兄,你快去醫院看看吧,聽說醫院專門為你開了一個科室。” 悟空:“哦?請問段友們是什麼科室?”
2017-03-26 0 -
敢甩公婆臉,就不怕新郎打你臉?
1.有個懶漢,什麼事都不肯幹,他求人給他介紹一個最輕鬆的工作。後來有人請他去看墳地,說沒有比這更輕鬆的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說:“這工作一點不輕鬆!”“為什麼?”“別人都躺著,只我一個站著。”2.昨晚下班後,和朋友一起
2017-03-25 1 -
自從換了新髮型,狗都不願正眼看了
1.高中的時候有一次開學報導,要求準時開班會。遲到了,被班主任詢問原因,遲到的人都說堵車之類的。 結果一男生說他早上準備出門的時候,被他媽攔下來說“吉”時沒到,於是他遲到了。2.白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,裡面排列著七張小
2017-03-25 3 -
拆開快遞,收到了自己小時候的娃娃……
1.老張身體不適去看醫生,醫生診斷後,只在處方單上畫了一個大大的“!”,讓他交給護士。老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎麼醫生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?”便請教護士。護士淡淡地答道:“沒什麼,這是打點滴的意思。”2.昨天深夜,我騎
2017-03-25 2 -
小夥眼辣的真不開,還是大叔懂審美!
1.老媽讓我去幼稚園接小侄女,路上遇到高中同學,他驚訝的說:幾年不見你看你孩子都這麼大啦,結婚時咋也不通知大家一聲,,小侄女白了我同學一眼:叔叔,你出門忘帶眼鏡了吧,你覺得我姑姑能生出我這麼漂亮的閨女嗎……??2.剛去新公司上班沒幾天,今
2017-03-24 1 -
鏡頭拉那麼遠,還能不能好好播新聞?
1.今天和女友一起去上網,玩了沒一會,一哥們帶了兩個妹子走到我旁邊,問我有沒有兩張五十的,說著拿出了一百塊錢。我一愣,看了看旁邊的女友,又看了看那兩妹子,然後對那哥們說道:“這個沒問題!你看我這180斤的能不能跟你換兩個90斤的。”2.兒
2017-03-24 0