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她竟然學宋小寶的路子,來套路我!
1.獨自去肯德基買飲料,身後排了個小男孩,輪到我時服務員告訴我第二杯半價。於是我轉過身來對小男孩:“小朋友,這個優惠讓給你吧,只要一半的錢哦。”“呵呵”,小男孩沖我笑笑,然後伸手指著靠門口的一張桌子說:“大叔,那個女孩,看到了沒有?我馬子
2017-03-24 1 -
別打了,再打肉就掉了!
1.去年過年,公司廣州一同事過節要回哈爾濱老家……,但大家都知道,一過節票好難買,他苦苦買不到車票……,於是乎,他報了個哈爾濱七日遊,後來,他回家了…2.一單身女子搬了家,晚上突然停電,她剛要點蠟燭,門被敲響了,原來是隔壁的小孩,他說大姐
2017-03-24 0 -
好勉強,這屆演員請的不行啊!
1.小姨子來我家玩,吃完飯 老婆在洗碗 我和小姨子在客廳閒聊,小姨子問我:“姐夫,我同事們都說我好凶,你看我凶不?” 我剛要開口。。。 老婆在廚房,伸出頭喊道:“你要是敢看一眼,老娘打斷你的腿……4.坐火車硬座,我旁邊的妹子帶了一大包水果
2017-03-22 2 -
哎喲,我去,還是要保持微笑!
1.妹妹玩植物大戰僵屍,就幹兩件事情:收太陽、種“土豆”給僵屍吃,她說“這個遊戲是在養僵屍”2.小時候老師讓我們養只小動物,要求每天觀察記錄,所以一放學我就去請教老爸:“養什麼動物能給我帶來驚喜呢?”我爸撓頭想了半天,最後終於憋出來一句:
2017-03-22 1 -
好想問她,剛是不是有什麼飛過去了?
1.臭豆腐聞著雖然很臭,但吃著很香,榴槤雖然聞著很臭,但也吃著很香,我又一個大膽的想法……2.一個長得不錯女同事對我說:“我爸媽催我帶個男朋友,你能不能幫幫我,假扮一下我男友,事後給你錢。”於是我陪她去了她們家,她父母對我不錯,晚上還要我
2017-03-22 1 -
不回家,非要給司機跳個舞……
1.晚飯後,我和閨蜜騎自行車在馬路上溜達,路上車和行人都比較多,她車鈴壞了,就邊騎車邊叫,想讓大家讓個道,突然有個交警追過來,怒視著她:你自行車是不是沒有座墊?叫那麼響的聲音..2.一個玩你的人,永遠只會對你說:別走,再陪陪我好嗎?就一小
2017-03-22 0 -
美女別走,我還沒看完呢!
1.第一次給我爸爸做飯,炒了一盤青椒炒雞蛋,我爸吃了一口後,眼淚在眼眶打轉,我急忙對他說:爸,別太激動,我以後會經常給你做飯的! 老爸放下筷子對我說:我激動什麼!我是被辣哭的~2.小時候,跟小夥伴躲 貓 貓,我 堪稱 偵探高手,沒人能逃過
2017-03-21 0 -
女神彈鋼琴好聽,就是動作完全看不懂!
1.在醫院掛水,在沒WiFi的情況下我發現了一個小秘密:一瓶250毫升的水,竟然要滴3566滴!2.老師去吃自助餐 ,詢問服務員:大人多少錢一位?小孩子多少錢一位? 服務員說:大人五十元一位,一米二以下小孩免費。 老師對著外面喊到:中班,
2017-03-21 1 -
美女這走位,只有女生能看懂吧?
1.市場上,一顧客問:“這只貓多少錢?”老闆:說:“100元。” “漲價漲得太離譜了,昨天您只要20元。” “因為今天早晨它吃了我家一隻價值80元的鸚鵡。”2.上高中的時候,我是班長,班裡有規定上課不准聊天否則罰錢,充當班費!說實話當時我
2017-03-21 1 -
見偶像犯花癡,美女,你這戲也加太多咯!
1.有一次一點過了,我都已經睡了,突然女友來一條短信:你快來,我已經到彩虹橋了!我問她幹什麼她也不說,路上打電話也不接,只好匆匆趕去,到地她果然在那,我:你叫我過來幹嗎?女友:嗯!?2.初中時,我一同學惹到人了,放學時被20多個人給堵了,
2017-03-20 0 -
大哥這個走位穩,老闆娘得哭了!
1.高中班主任打電話說“你得快點啊,志超的孩子都會打醬油了!”我說“我直接找個二婚帶孩子的,秒殺他”。老師幽幽地說“從高中開始你就這樣,你能用正經手段贏一次嗎。。。。。。。2.一天逗一女同事,我說:你去整個容吧。她說:身體髮膚,受之父母,
2017-03-20 0 -
重點抓的太准了,就不怕妹子看後不給錢?
1.平時喜歡把口袋的硬幣放在車子的儲物盒裡。今天去小店吃速食,吃完結帳22塊錢,結果發現沒帶錢,我跟服務員說你等幾分鐘,我去拿錢。不一會兒,我捧著一大吧硬幣返回,服務員好奇的盯著我,問道 剛上街討的???2.如何鑒定好女友?買一台寶馬,帶
2017-03-20 3 -
別攔我,再攔真的出家了!
1.侄女神秘兮兮地給了我幾顆糖果,“姑姑,你一次吃完。”“味道不錯,草莓味的!你今天怎麼這麼乖,給姑姑糖吃?”結果小侄女若有所思地說:“這是鈣片,媽媽說一天只能吃一片。吃多了會中毒,所以我讓你先吃5粒看會不會死?”我。。。2.1+1=2是
2017-03-18 1 -
朋友要還錢,看到5000元到賬我崩潰了……
1.去相親,對方問我:你有多少存款?我笑了笑,說:我不想直接告訴你答案,我只想要你知道,今天奧斯卡最佳影片是以我命名的。她苦笑了下:再見!2.下午跟妻子吵嘴了,心裡不開心,晚上等她睡著後,悄悄走進廚房,將瓶瓶罐罐都給擰死了。哼!讓你氣我,
2017-03-18 1 -
美女的雨刷器真好看,哪買的?
1.李嘉誠說了一句很經典的話: 當你放下面子賺錢的時候, 說明你已經懂事了。 當你用錢賺回面子的時候, 說明你已經成功了。 當你用面子可以賺錢的時候, 說明你已經是人物了。 當你還停留在那裡喝酒、吹牛, 啥也不懂還裝懂, 只愛所謂的面子的
2017-03-18 1 -
背鍋俠來了,這小夥子怕是廢了!
1.在外地,準備偷偷回去給老婆一個驚喜,就沒告訴老婆自己買機票飛回去,到家已經半夜,開了房門借著昏暗的床頭燈,發現老婆抱著一個男的在睡覺。我看了看,默默的走過去,然後給他換了個尿片。2.上初中的時候女同桌特兇悍,讓我當她的小跟班。我不服,
2017-03-18 0 -
看到這個,你還敢招惹大鵝?
1.今天早上第一單生意:老闆娘,拖鞋一雙多少?十塊。十五塊行不行?算了算了,給你!2.吃完飯跟媳婦逛街,本來打算跟媳婦在街上秀恩愛虐單身狗的,結果在大街上跟媳婦吵了一架,吵架時候旁邊倆男的看熱鬧,還嘲笑樓主“幸虧咱倆沒媳婦,要不就得跟他一
2017-03-18 2 -
一急說成了,我不能喝,喝了漲奶難受
1.最近經常胃不舒服,一喝乳製品飲料就胃漲,今天家裡來親戚,桌子上一位伯伯要給我倒營養快線,我本來想說我不喝, 喝了胃會漲的難受,結果一急說成了,我不能喝 ,喝了漲奶難受!這讓我一個小姑娘家家的情何以堪啊2.宿舍停電了,別的宿舍沒停,以為
2017-03-17 0 -
美女,你穿這樣是怎麼混進來的?
1.最近公司接了一起訂單,時間挺緊的,所以要求加班。。。話說今晚突然停電不用加班了,大家都往家走,剛走到大門口,突然來電了,大家都尖叫著往門外沖。。。領導都在後邊笑抽了2.在鄉下女人懷孕都要吃土雞土鴨什麼的。前兩天在城裡懷孕的堂妹回來了。
2017-03-17 0 -
媳婦兒,這真的是我剛交的朋友!
1.一個男生每天蹭同桌的飯,同桌家境寬裕,人又有點二,就一直讓他這麼蹭了兩年多,畢業前,蹭飯者拿著一新款筆記型電腦對被蹭者顯擺:這都是我攢下的飯錢買的,各種顯擺,然後,被打了。2.帶著男朋友回家,老媽包的餃子,男朋友習慣一口就一個,感覺不
2017-03-17 0