當小貝遇上黃磊：據說顧家、愛孩子的男人，他們都是這樣做的

《新結婚時代》裡， 顧小西有一個經典的抱怨：“折騰出一個孩子出來， 男的只需忙活十幾分鐘， 女的得累上一年多， 打起官司來這孩子還是兩個人的， 兩個人享有同等的權利。 ”

而最值得玩味的是， 就連家務小能手、愛妻達人何建國也是這樣回答妻子的：“生下來我媽給你帶！”而不是：“我帶！”

在中國傳統中， 父親們大多扮演著權威的角色， 他們是家裡的核心、經濟支柱， 形象一般都是嚴肅而不苟言笑的， 哪裡能像個女人似的圍著尿布、奶瓶轉呢！

他們要麼忙於工作， 要麼忙於應酬。 似乎妻子越是能幹， 他們越是放心地不著家。

而事實上， 我們同樣也看到不少真正顧家、愛孩子的老爸們， 他們都是怎麼做的呢？

遠的如， 貝克漢姆家大公子布魯克林18歲的生日的時候， 小貝全家做足了準備， 小貝更是放出了一張從未對外公佈的照片， 慶祝自己的大兒子成年。

小貝甚至在社交網上這樣說道：

18年前， 這個小男孩來到了我們的生活中...我們感受到的不止是幸福。

從第一天開始， 他在夜裡就不睡覺。 唯一的辦法就是我把他帶到車裡， 放著男孩地帶的歌曲才能睡著。

終於， 他現在再也不用聽著歌睡覺了， 布魯克林已經從一個漂亮的小男孩長大成為帥氣、有禮貌的年輕人。

我很驕傲他陪著我度過了我的職業生涯， 而且他長成了我所希望的那樣的人。 生日快樂！現在你終於可以帶著我， 咱爺倆去酒吧喝一杯了！”

字裡行間， 透出的都是濃濃的父愛。

近的如黃磊， 馬不停蹄地工作之餘， 仍關心著兒女的點滴成長和變化。 哪怕在外地， 兒女的事， 也都記在心頭， 不因距離而推卸自己的責任。

配合多多玩自拍

遠端引導孩子

其實， 爸爸之所以較少參與育兒， 一方面因為爸爸們時間有限， 另一方面， 許多爸爸著實不懂得如何參與到育兒中。

幸好， 越來越多的爸爸們也開始努力要去好好陪孩子了。 好事。 其實也並不會花掉你更多的時間呢。 比如， 我們可以尋找一些高品質陪伴孩子的方法：

遊戲對孩子的重要性， 再怎麼強調都不過分。 而爸爸們無論是力量、思維方式還是高度、視野等， 都比媽媽更適合陪孩子玩遊戲。

可是， 很多爸爸們都無法理解， 總認為讓孩子自己玩兒也挺好。

一位爸爸和孩子在家裡扔抱枕， 互相追逐打鬧。 ——這樣一個場景中， 其實含有豐富的情緒和心理動作。 孩子和爸爸玩得很開心。 孩子在追逐中鍛煉到自己的大動作以及投擲的精准度；枕頭打中爸爸後給孩子帶去快樂和成就感；爸爸如果再去誇孩子“力氣真大”、“跑得真快”之類， 都會給孩子帶去自信；爸爸和孩子鬧作一團、其樂融融， 促進爸爸和孩子之間的互相信賴和親密度。

最簡單的一個遊戲也可能有強烈的情緒暗流。 譬如我的一個朋友最近告訴我， 他把孩子從老家接到身邊了， 已經三歲了。 為了彌補之前一直缺席的損失， 所以會經常陪孩子玩兒。 不過有一個問題讓這位孩子爸很苦惱， 那就是孩子總會玩著玩著就哭鬧。他說：孩子會讓我去扮演一個角色，而我聽不明白他意思的話，他會突然就莫名其妙哭。

其實，這個朋友的孩子所發洩的情緒，跟遊戲毫無關係，他是將別處積累的情緒借機發洩了出來。一個長時間被父母擱著老家的孩子初回到父母身邊，他會自己嘗試彌補曾經父母欠下的東西。

果然，在與我的那位朋友進一步溝通後，他又說了：

這孩子最近老喜歡跟我們玩“生孩子”的遊戲，就是鑽到他媽媽或者我的衣服裡，然後出生，我們則假裝喂他；他假裝玩什麼危險物品了，我們要假裝著急；他假裝生病了，而我們要假裝照顧他；他犯錯誤了，我們要假裝批評他。

其實聽他講述完，我心裡有些酸。孩子們要的不多，就是陪伴。你曾經沒有陪我，一直缺席，那麼現在這樣子補回來吧。你們不知道怎麼補，那跟我做，我教你們。這就是孩子們的心聲。

幾乎所有的父母們對自己的孩子都有一種佔有欲和控制欲。很多父母喜歡聽話的乖孩子。我在社區經常看到有媽媽面對調皮的小孩兒說：快過來/快停下，乖，你還是不是媽媽的乖寶寶？

而爸爸們的控制欲，更多體現在，他們希望孩子絕對按照他們的規則來遊戲、相處。一旦孩子不願意，他們就會有沮喪感，發火或者洩氣，甚至會因此把孩子惹哭。

給孩子立規矩沒錯，但要建立在互相信賴的親子關係基礎上。我們在抱怨孩子不乖、注意力不夠、出爾反爾等“毛病”的時候，其實就已經把自己和孩子對立了起來，站在高處俯視和負面評價孩子。

那麼，反過來呢？如果我們去平視孩子，事情會發生什麼變化？我見過一個這樣的例子：

在商場裡，一位媽媽被孩子拉到一個攤位前，想要玩一個恐龍玩具。可是他看起來不敢，只是手伸出去碰一下，又縮回來。然後還拉著媽媽的手，讓她去碰。這樣反復幾次後，媽媽有些不耐煩，問：不是你想玩嗎？如果你不想玩，那我們就走吧。

孩子的表情明顯有些不情願了，嘴巴撅了起來。

幸好旁邊的孩子爸爸走近來。他學孩子的樣子，也害怕似得摸一摸恐龍，然後又縮回手，並且還發出好玩兒的“啊呀啊呀”聲。孩子一下子樂起來。很快在爸爸的引導下，孩子開始敢摸摸那個面目奇怪的玩具，並且咯咯直樂。

這是一位智慧的爸爸。孩子走出我們的“控制範圍”，或者不能按照我的意願去做，不少父母就會陷入無力的狀態。這樣的事情點滴累積下來，一定會消磨親子關係。但如果我們放棄自己的控制欲，放低自己，站到孩子的角度，去接納他們，甚至用有趣的方式去模仿從而“接近”他們的心，那麼陪伴孩子這件事，一定會容易很多。

之所以參與育兒這件事會讓爸爸們頭疼，還有一個原因是，他們認為好好陪伴孩子，就一定需要留出專門的大段時間，以及設計專門的遊戲。其實不然。

恰恰相反，陪伴孩子隨時隨地都可以進行。從枕頭大戰，到一起逛街、散步；從孩子哭鬧你的同理、安撫，到一起玩泥巴踩水；從討論一個螞蟻的生活方式，到聽孩子說他做過的一個夢。

給孩子來一個騎馬或者飛機抱；面對情緒低落的孩子，用一個爽朗的玩笑去化解並讓孩子破涕為笑；用一種奇怪的聲音給孩子講故事；面對孩子其實畫得不怎麼樣的一幅畫，給出一聲大大的讚歎；再或者爸爸教孩子學會下一種棋，進行一種體育技能鍛煉等。所有這些都是爸爸能給孩子的珍貴禮物。

TIPS:

陪在孩子身邊不叫陪伴，看管孩子不讓他做這做那不叫陪伴，說教不叫陪伴，孩子要什麼就買什麼更不叫陪伴。真正看見孩子，以及看見孩子的需求，才算高品質陪伴。

當然，除了做到上面的三點，好爸爸還有必要瞭解孩子的年齡特點，懂得孩子的心理需求，並給予必要幫助與支持。不急，慢來。

其實，這個朋友的孩子所發洩的情緒，跟遊戲毫無關係，他是將別處積累的情緒借機發洩了出來。一個長時間被父母擱著老家的孩子初回到父母身邊，他會自己嘗試彌補曾經父母欠下的東西。

果然，在與我的那位朋友進一步溝通後，他又說了：

這孩子最近老喜歡跟我們玩“生孩子”的遊戲，就是鑽到他媽媽或者我的衣服裡，然後出生，我們則假裝喂他；他假裝玩什麼危險物品了，我們要假裝著急；他假裝生病了，而我們要假裝照顧他；他犯錯誤了，我們要假裝批評他。

其實聽他講述完，我心裡有些酸。孩子們要的不多，就是陪伴。你曾經沒有陪我，一直缺席，那麼現在這樣子補回來吧。你們不知道怎麼補，那跟我做，我教你們。這就是孩子們的心聲。

幾乎所有的父母們對自己的孩子都有一種佔有欲和控制欲。很多父母喜歡聽話的乖孩子。我在社區經常看到有媽媽面對調皮的小孩兒說：快過來/快停下，乖，你還是不是媽媽的乖寶寶？

而爸爸們的控制欲，更多體現在，他們希望孩子絕對按照他們的規則來遊戲、相處。一旦孩子不願意，他們就會有沮喪感，發火或者洩氣，甚至會因此把孩子惹哭。

給孩子立規矩沒錯，但要建立在互相信賴的親子關係基礎上。我們在抱怨孩子不乖、注意力不夠、出爾反爾等“毛病”的時候，其實就已經把自己和孩子對立了起來，站在高處俯視和負面評價孩子。

那麼，反過來呢？如果我們去平視孩子，事情會發生什麼變化？我見過一個這樣的例子：

在商場裡，一位媽媽被孩子拉到一個攤位前，想要玩一個恐龍玩具。可是他看起來不敢，只是手伸出去碰一下，又縮回來。然後還拉著媽媽的手，讓她去碰。這樣反復幾次後，媽媽有些不耐煩，問：不是你想玩嗎？如果你不想玩，那我們就走吧。

孩子的表情明顯有些不情願了，嘴巴撅了起來。

幸好旁邊的孩子爸爸走近來。他學孩子的樣子，也害怕似得摸一摸恐龍，然後又縮回手，並且還發出好玩兒的“啊呀啊呀”聲。孩子一下子樂起來。很快在爸爸的引導下，孩子開始敢摸摸那個面目奇怪的玩具，並且咯咯直樂。

這是一位智慧的爸爸。孩子走出我們的“控制範圍”，或者不能按照我的意願去做，不少父母就會陷入無力的狀態。這樣的事情點滴累積下來，一定會消磨親子關係。但如果我們放棄自己的控制欲，放低自己，站到孩子的角度，去接納他們，甚至用有趣的方式去模仿從而“接近”他們的心，那麼陪伴孩子這件事，一定會容易很多。

之所以參與育兒這件事會讓爸爸們頭疼，還有一個原因是，他們認為好好陪伴孩子，就一定需要留出專門的大段時間，以及設計專門的遊戲。其實不然。

恰恰相反，陪伴孩子隨時隨地都可以進行。從枕頭大戰，到一起逛街、散步；從孩子哭鬧你的同理、安撫，到一起玩泥巴踩水；從討論一個螞蟻的生活方式，到聽孩子說他做過的一個夢。

給孩子來一個騎馬或者飛機抱；面對情緒低落的孩子，用一個爽朗的玩笑去化解並讓孩子破涕為笑；用一種奇怪的聲音給孩子講故事；面對孩子其實畫得不怎麼樣的一幅畫，給出一聲大大的讚歎；再或者爸爸教孩子學會下一種棋，進行一種體育技能鍛煉等。所有這些都是爸爸能給孩子的珍貴禮物。

TIPS:

陪在孩子身邊不叫陪伴，看管孩子不讓他做這做那不叫陪伴，說教不叫陪伴，孩子要什麼就買什麼更不叫陪伴。真正看見孩子，以及看見孩子的需求，才算高品質陪伴。

當然，除了做到上面的三點，好爸爸還有必要瞭解孩子的年齡特點，懂得孩子的心理需求，並給予必要幫助與支持。不急，慢來。