寫小說無疑就是這樣一種活計, 無比耗時費工, 無比瑣碎鬱悶。 ”而村上春樹在沒有固定居所的情況下, 還能堅持不懈地寫他的“餐桌小說”, 照他自己的說法, 不為別的, 就是因為有“我想寫小說”這種強烈的願望和衝動。 “如果沒有這種內在衝動, 就算有人把金錢堆在眼前哭訴哀求, 我也照樣寫不出小說來。 這是理所當然的。
村上春樹現在無疑是世界級作家了, 連續幾年都是諾貝爾文學獎的熱門人選。 但他剛開始寫小說的時候, 只是聽從內心“我想寫小說”的召喚, “深刻感受到這種內在的動力”, 才不辭勞苦地努力去寫小說的, 從沒考慮過出名、獲獎這類與小說本身無關的東西。 即使出名以後, 他也基本不在公共場合露面, 主動上電視的情況一次也沒有。 他基本不舉辦簽名會, 因為在他看來, 寫小說是“在密室中進行的徹徹底底的個人事業”, 獨自一人鑽進書房去構築故事就好了。
“哪裡, 哪裡, 我可沒有書房那麼氣派的東西。 ”我仿佛聽到村上春樹堅決地否認著。 據他在自傳《我的職業是小說家》一書中說, 他剛開始寫小說那陣子, 真的沒有什麼書房, 就在千馱穀鳩森八幡神社附近狹小的公寓裡, 坐在餐桌前, 等家人睡下之後, 深更半夜獨自面對著400字一頁的稿紙奮筆疾書。 他就這樣寫出了《且聽風吟》和《1973年的彈子球》這兩部小說。 “我私下裡(自說自話地)把這兩部作品叫做‘餐桌小說’”。
在村上春樹眾多的作品中, 粘著“餐桌飯粒”的小說不在少數。 像日文版銷量突破1000萬冊的小說《挪威的森林》的開頭部分, 也是在希臘各地咖啡館的小桌上、輪渡的座椅上、公園的樹蔭下、廉價旅館的寫字臺上寫的。
“因總也找不到固定居所, 到後來仍舊在歐洲遊蕩, 在各種場所繼續寫(《挪威的森林》)這部小說。 那本沾滿咖啡污漬的厚厚筆記, 至今仍留在我的手邊。 ”我想, 這個無比珍貴的筆記本作為村上春樹“餐桌文學”的證物, 定能在未來的某一天拍出令人瞠目的高價。
有人問村上春樹:“您寫小說時, 心裡設想的是什麼樣的讀者呢?”他每次面對這樣的提問都不知道該如何回答, “因為我本來就沒有專門為了誰寫小說的意識, 現在也仍然沒有。 為自己而寫, 我覺得這在某種意義上倒是真話。 ”尤其是深更半夜在廚房餐桌邊寫第一部小說《且聽風吟》時, 他壓根兒沒想到它會進入一般讀者的視野, “我僅僅是意識到自己會變得心情舒暢而寫小說的”。
總而言之, 會有什麼樣的人來讀這本小說?這些人究竟會不會對這本小說產生共鳴?這其中隱含著什麼樣的文學資訊?“像這類麻煩的問題根本就沒有力氣去思考, 而且也沒有思考的必要。 ”他說他寫了三十多年的小說, “為了自己享受而寫作”的姿態並沒有太大的變化,
人與社會
那桌 那人
在大部分時間裡, 我們並不存在;在某些時間, 有你而沒有我;
在另一些時間, 有我而沒有你;再有一些時間, 你我都存在。
幸福與不幸, 安享與不安, 喜悅與焦慮, 當下俱在。
昏暗的燈光投射向我的餐桌。 不遠處, 兒子的一小家其樂融融, 在他們的臉上, 我看到了幸福。 轉過頭繼續著晚飯, 伴隨著晃動的湯汁, 我的思緒蔓延到了很遠很遠。
記憶中我的母親也曾是在這樣的地方吃飯的。 母親吃飯總是很慢, 動作也不利索:手總是抖個不停, 用筷子夾菜, 夾到一半會抖落到桌上;湯勺舀湯, 湯汁會濺落到桌面上。一頓飯後,母親的衣服前襟老是亮晃晃的一片,那片油漬,是母親生老病死的印記。
想到這裡,我緊張起來,摸了摸前襟,我的還算乾淨。
那晚,妻子依偎在我的身邊說:“你看看你媽,連個勺子都拿不穩,吃飯嘛灑得桌上到處都是,連她腳下的地面也是髒的。要不,乾脆讓她一個人吃得了,這樣她也自在……”我不耐煩地聽著妻子的絮絮叨叨,急忙打斷了她的話,但終究抵不過內心那個念頭作祟,我竟心安理得地同意了。從那往後,母親就與我們分開吃飯,她被獨自安置在小圓桌。
猶記得我的不堪和懦弱。再吃飯的時候,我不敢抬頭看隔壁圓桌上獨自吃飯的母親,只是低著頭默默吃飯,我也不敢去想母親此時是怎樣的心情。只有在給兒子夾菜的時候,我才偷偷地瞄母親一眼,卻只能看到她的背影。我突然發現,母親那為生活所累早已駝了的背,成了一座拱橋。那是對亡父的交代,寡母含辛茹苦,終於把我培養成才。我煩躁地將碗裡的飯和菜攪成一團,胡亂扒拉著,我希望此刻母親能轉過頭來,對我們說點什麼,哪怕是破口大駡,但是,母親一句話也沒有。母親只是低頭默默地小心翼翼地吃著飯,家裡安靜得可怕,連一向嘰嘰喳喳的兒子也收斂了很多。母親終於緩緩放下碗筷,把沾著油漬的衣服拽拽齊整,顫顫巍巍挪向自己昏暗的小房間。我想去攙扶一下母親,卻再也追不上母親的腳步……
我舉起筷子,夾起了一撮青菜,就快要送進嘴裡的時候,手抖了起來,青菜落在桌子上。忘了從何時起,我的手也總是抖個不停,用筷子夾菜,夾到一半會抖落到桌上;湯勺舀湯,湯汁會濺落到桌面上。一頓飯後,衣服前襟也是亮晃晃的一片;吃完飯站起來,鞋底下還會粘上米粒。
我還是緩緩地放下了碗筷,顫顫巍巍挪進了昏暗狹小的房間。兒子可能也希望我對他說些什麼,而我亦如我的母親,再也沒有說出來。
……
所謂父母子女一場,望一眼,便建立了無條件的信任。隔著半個地球,彼此還能感受到對方的心跳。
我希望,到老,到死,當觸摸到善意和溫暖的時候,仍可以用當初那份單純去擁抱身邊每一個值得珍惜的人。
讀書是一次長談
每本書都是一位朋友,讀每本書都是與朋友的一次長談
有朋友訴苦,說現在人們太現實了,見面除了談票子、談房子、談車子,幾乎沒有其他共同語言,更不會掏心掏肺地交流,因此,他倍感孤獨。
“你感到孤獨嗎?”訴完苦,朋友問。“沒有。”我不假思索地回答。聽起來似乎有些矯情,其實我說的是心裡話。一個人的時候,我喜歡看書,來不及孤獨。我的家裡堆滿了書,書架裝不下,就擱在地上,一摞一摞的,仿佛田裡的莊稼,閑來無事,拾掇拾掇,滿心歡喜。
以前在學校裡讀書,圖的是金榜題名,為稻粱謀,舉凡名人名言、天文地理、歷史事件、英語單詞、數學公式、化學反應,等等,全部要死記硬背,一直背到反胃嘔吐,兩眼發直,嘴裡還在念念有詞。應試教育留給我的後遺症之一,就是時常在半夜恍惚回到高考考場,唰唰作答,待到交卷鈴聲響起,我的作文還沒寫完,直冒冷汗……驀然驚醒,才發現做了一場噩夢。謝天謝地,這種過於功利甚至可以說是勢利的讀書生活,如今再也不會和我有任何關係。
現在讀書,不求加薪晉職,不為揚名立萬,純粹是出於興之所至:喜歡讀什麼就讀什麼,不會有人拿著鞭子訓斥你這本不許碰,那本不許摸;愛怎麼讀就怎麼讀,有從頭到尾看完一本的,也有讀了一半暫且放下,再去翻另一本的時候;想何時讀就何時讀,半夜睡不著,一骨碌爬起來,打開檯燈,讀著讀著,不知不覺已雞鳴拂曉;想在哪裡讀就在哪裡讀,家裡、辦公室、會堂、圖書館、車上、路邊、樹下,甚至衛生間,都是讀書的好地方。只要手上有書,隨時隨地可以流覽摩挲。這種無拘無束、自由自在的閱讀生活,使我遠離浮躁和喧囂,獲得精神的愉悅與心靈的安寧。
張潮在《幽夢影》中寫道:“對淵博友,如讀異書;對風雅友,如讀名人詩文;對謹飭友,如讀聖賢經傳;對滑稽友,如閱傳奇小說。”這段話,我一直銘記於心,且在文中多次引用。張潮把朋友比喻為書,我覺得反過來也成立。為了一次長談,有人穿越數千年的滄桑來到你面前;為了一次長談,有人跨過幾萬里的山河與你相約;為了一次長談,有人耗費了幾年、十幾年、幾十年的時間,甚至直到生命的終點,也沒有把該說的、想說的話全說完……不忍辜負這些朋友的誠意和苦心,於是,我捧起了書本。
古今中外的朋友們擠滿了整個書房,等著和你聊天。試想,在這樣的環境中,一個人怎麼會覺得孤獨?即使一天24小時都在會客,這輩子也不夠和所有朋友一一長談,哪裡還有空閒去孤獨?
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想到這裡,我緊張起來,摸了摸前襟,我的還算乾淨。
那晚,妻子依偎在我的身邊說:“你看看你媽,連個勺子都拿不穩,吃飯嘛灑得桌上到處都是,連她腳下的地面也是髒的。要不,乾脆讓她一個人吃得了,這樣她也自在……”我不耐煩地聽著妻子的絮絮叨叨,急忙打斷了她的話,但終究抵不過內心那個念頭作祟,我竟心安理得地同意了。從那往後,母親就與我們分開吃飯,她被獨自安置在小圓桌。
猶記得我的不堪和懦弱。再吃飯的時候,我不敢抬頭看隔壁圓桌上獨自吃飯的母親,只是低著頭默默吃飯,我也不敢去想母親此時是怎樣的心情。只有在給兒子夾菜的時候,我才偷偷地瞄母親一眼,卻只能看到她的背影。我突然發現,母親那為生活所累早已駝了的背,成了一座拱橋。那是對亡父的交代,寡母含辛茹苦,終於把我培養成才。我煩躁地將碗裡的飯和菜攪成一團,胡亂扒拉著,我希望此刻母親能轉過頭來,對我們說點什麼,哪怕是破口大駡,但是,母親一句話也沒有。母親只是低頭默默地小心翼翼地吃著飯,家裡安靜得可怕,連一向嘰嘰喳喳的兒子也收斂了很多。母親終於緩緩放下碗筷,把沾著油漬的衣服拽拽齊整,顫顫巍巍挪向自己昏暗的小房間。我想去攙扶一下母親,卻再也追不上母親的腳步……
我舉起筷子,夾起了一撮青菜,就快要送進嘴裡的時候,手抖了起來,青菜落在桌子上。忘了從何時起,我的手也總是抖個不停,用筷子夾菜,夾到一半會抖落到桌上;湯勺舀湯,湯汁會濺落到桌面上。一頓飯後,衣服前襟也是亮晃晃的一片;吃完飯站起來,鞋底下還會粘上米粒。
我還是緩緩地放下了碗筷,顫顫巍巍挪進了昏暗狹小的房間。兒子可能也希望我對他說些什麼,而我亦如我的母親,再也沒有說出來。
……
所謂父母子女一場,望一眼,便建立了無條件的信任。隔著半個地球,彼此還能感受到對方的心跳。
我希望,到老,到死,當觸摸到善意和溫暖的時候,仍可以用當初那份單純去擁抱身邊每一個值得珍惜的人。
讀書是一次長談
每本書都是一位朋友,讀每本書都是與朋友的一次長談
有朋友訴苦,說現在人們太現實了,見面除了談票子、談房子、談車子,幾乎沒有其他共同語言,更不會掏心掏肺地交流,因此,他倍感孤獨。
“你感到孤獨嗎?”訴完苦,朋友問。“沒有。”我不假思索地回答。聽起來似乎有些矯情,其實我說的是心裡話。一個人的時候,我喜歡看書,來不及孤獨。我的家裡堆滿了書,書架裝不下,就擱在地上,一摞一摞的,仿佛田裡的莊稼,閑來無事,拾掇拾掇,滿心歡喜。
以前在學校裡讀書,圖的是金榜題名,為稻粱謀,舉凡名人名言、天文地理、歷史事件、英語單詞、數學公式、化學反應,等等,全部要死記硬背,一直背到反胃嘔吐,兩眼發直,嘴裡還在念念有詞。應試教育留給我的後遺症之一,就是時常在半夜恍惚回到高考考場,唰唰作答,待到交卷鈴聲響起,我的作文還沒寫完,直冒冷汗……驀然驚醒,才發現做了一場噩夢。謝天謝地,這種過於功利甚至可以說是勢利的讀書生活,如今再也不會和我有任何關係。
現在讀書,不求加薪晉職,不為揚名立萬,純粹是出於興之所至:喜歡讀什麼就讀什麼,不會有人拿著鞭子訓斥你這本不許碰,那本不許摸;愛怎麼讀就怎麼讀,有從頭到尾看完一本的,也有讀了一半暫且放下,再去翻另一本的時候;想何時讀就何時讀,半夜睡不著,一骨碌爬起來,打開檯燈,讀著讀著,不知不覺已雞鳴拂曉;想在哪裡讀就在哪裡讀,家裡、辦公室、會堂、圖書館、車上、路邊、樹下,甚至衛生間,都是讀書的好地方。只要手上有書,隨時隨地可以流覽摩挲。這種無拘無束、自由自在的閱讀生活,使我遠離浮躁和喧囂,獲得精神的愉悅與心靈的安寧。
張潮在《幽夢影》中寫道:“對淵博友,如讀異書;對風雅友,如讀名人詩文;對謹飭友,如讀聖賢經傳;對滑稽友,如閱傳奇小說。”這段話,我一直銘記於心,且在文中多次引用。張潮把朋友比喻為書,我覺得反過來也成立。為了一次長談,有人穿越數千年的滄桑來到你面前;為了一次長談,有人跨過幾萬里的山河與你相約;為了一次長談,有人耗費了幾年、十幾年、幾十年的時間,甚至直到生命的終點,也沒有把該說的、想說的話全說完……不忍辜負這些朋友的誠意和苦心,於是,我捧起了書本。
古今中外的朋友們擠滿了整個書房,等著和你聊天。試想,在這樣的環境中,一個人怎麼會覺得孤獨?即使一天24小時都在會客,這輩子也不夠和所有朋友一一長談,哪裡還有空閒去孤獨?
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