我終究還是活成了你的樣子， 你願意再等等我嗎？
01
在北京遇上西雅圖之不二情書中， 爺爺奶奶在教堂舉行婚禮的場景， “老太婆，
每次看到這些情景都會不自覺地留下眼淚， 感動不是編劇寫的臺詞有多好， 而是因為沒有故事的人是寫不出這樣的情話， 甚至對於演員的表情也會出賣自己。
我走路比較慢， 是你， 願意等等我嗎？
突然想起一個朋友曾經問過一個問題：“如果三人行， 我鞋帶掉了， 我蹲下系鞋帶， 你還會記得等我嗎？”
這個問題我也想過， 我知道不是所有人的務必記住你的存在。 雖然我還是回答：“肯定會啊， 因為我知道那種心裡的落空”。
以前跟喜歡的人去吃飯， 點餐的時候我都在等， 等對方想起我不吃蔥這一件事， 我期待他能叫住服務員，
可即便我說了無數次， 對方還是點完餐就開始玩弄手機， 我始終沒有等到。
這只是一個很小的細節， 我說服自己， 有些人天生不敏感， 不能留意對方的厭惡點實屬平常事， 不能說明“不夠喜歡”。
可下一次， 我依舊會“死性不改”， 冒著吃一頓不開心的飯的風險， 去等這麼一句話。 這是我一個“等待”的習慣。
02
朋友聽到我說有關於等待的心理波動時， 她說：“等。 等男朋友。 等男朋友忙工作。 等男朋友忙完工作找我。 等男朋友忙完工作找我吃飯散步。 ”
自從戀愛以來， 自己覺得無時無刻不在等待中， 仿佛成為了一個可以隨叫隨到的人。
後來累了， 戀愛的過程裡， 被拒絕且需要等待的次數多了以後， 就真的累了。
我走的很慢， 領悟有點遲鈍。
我們之間的距離就像天氣， 更像季節的變化， 時晴時雨， 時而夏天時而冬天的。
可是我就這麼突然地喜歡現在， 也許你還未察覺便會悄悄地溜走， 而我卻回味了很久， 所以， 我很慢， 你願意等我嗎？
朋友覺得很無奈， 總是會疑惑的問自己究竟是單身呢還是有男朋友呢，
最後， 能夠安慰自己不是對方一個浪漫的舉動甚至不經意的驚喜， 而是不痛不癢的曾經的回憶了， 用著僅存的記憶選擇等待。
03
老爺爺說：“iloveyou”， 你願意在那邊等我嗎？還陪我度過更多的明天嗎？說著說著老爺爺哭了。
老奶奶沒能聽清楚老爺爺說的話只是默默的說了一句：“照顧好自己， 要保重”。 不知道哪裡的情緒， 我還是哭了。
明明是很感動的場景， 但對於93歲的老奶奶來說卻是最後一次和老伴說話了， 而另一頭的等待或許都是一場接著一場的空歡喜。
就像小時候家長總是給我們“遊樂園”“吃大餐”的承諾， 卻又會因為各種“成人的因素”不了了之。
我們也會氣憤， 也會難過， 但下次“被承諾”時， 依舊是滿心歡喜。
很多時候， 我們所謂的放棄等待， 真的不是我們終於看明白， 捨得不要， 而僅僅只是因為， “等”的命脈被控制者活生生掐斷了而已。
我以為我有主動權， 其實除非我一開始就不期待， 否則我什麼都沒有。