我明明為孩子付出了一切， 為何孩子反而更愛不懂“養孩子”的爸爸？
——一個憂鬱的媽媽
作為一個全職媽媽， 很長一段時間我都十分自豪於自己的育兒水準。 綿綿出生後， 我閱讀各種大部頭育兒書籍、兒童心理學著作， 從各種育兒教育專家的文章中取經， 學實操學理論， 從一個剛開始給娃換紙尿褲都手忙腳亂的新手媽媽， 逐漸成長為一個“老司機”。 自我感覺很良好， 難免就開始對家中其他養娃“副手”挑剔指點， 一不小心還會引發家庭大戰。
早些時候我會熱衷於指點綿爸的育兒方式， 連話語都是“你應該……你這樣做不對……”到最後好脾氣的綿爸也有些不勝其煩， 對我退避三舍主動讓出育兒權， 也並不遵循我的“諄諄教導”， 只用自己的方式和女兒相處。 然而小妞雖然在我的努力養育下茁壯成長， 但是卻仿佛更喜歡爸爸一些， 剛上幼稚園的時候， 每天回來第一件事就是跟爸爸“咬耳朵”說說這一天發生了什麼。
張艾嘉的相愛相親中， 主角岳慧英與女兒薇薇的關係， 讓綿媽仿佛看到了未來矛盾激化版的自己和女兒：當媽媽的覺得自己含辛茹苦養大孩子， 有規則要求也都是為了女兒好， 但已然成年的女兒卻只想跟母親對抗；媽媽覺得爸爸對女兒的教育方式放縱不負責， 但女兒卻偏偏吃這一套， 甚至願意跟爸爸交心。
當我們從最開始就以“我一定是對的”的態度去對待育兒路上的夥伴——我們的另一半， 我想最終得到的結果， 一定是會讓我們失望的。 那麼我們究竟該如何去處理與另一半在育兒問題上分歧引發的衝突？看看這篇文章也許能對你有所啟發：
葉兒剛出生的時候， 我像護崽的母獸一樣， 看誰都不順眼。 月子裡， 葉兒爸把葉兒抱在手上， 像耍雜技一樣顛過來倒過去， 一會兒給做個仰臥起坐， 一會兒又抻抻胳膊拉拉腿。 我咆哮：“別碰他！這麼劇烈的運動怎麼行？萬一傷到筋骨怎麼辦？”
之後葉兒爸每次試圖接近葉兒的時候， 我都會虎視眈眈地盯著他， 生怕他一個閃失， 就會傷到這個稚嫩的寶寶。 葉兒爸自覺沒趣， 乾脆就每天窩在書房裡玩電腦。 我也不覺得有什麼不對， 正好不給我添亂， 他也落得個清閒。 於是創下了一個紀錄：葉兒六個月了， 爸爸抱他的時間加在一起不超過六個小時。
隨著孩子慢慢長大， 我自以為看了幾本新概念養育的書籍， 整天把愛與自由、接納與尊重掛在嘴邊， 似乎全世界就只有我最懂孩子了。 家人若想插手， 我通常劈頭蓋臉就是：“你別……， 這樣會給孩子造成……”大道理滿天飛。 時間長了， 我覺得這樣的家庭氛圍一點都不是我想要的。 既然我能接納每個孩子都是不同的，
當我們學習了新的育兒理念時， 會特別希望另一半也能來和我們一起學。 有時候媽媽們會強行拉丈夫來參加課程， 或是要求他們讀育兒書，畫重點，還要發表讀後感。因為我們有一個觀點：父母雙方保持一致，才是對孩子好的教育。
而我們這樣做，會給丈夫無形的壓力，讓他想要反抗，想要逃離。於是我們從最開始抱怨丈夫“陪伴孩子時間少，品質差，不接受新理念”，到後面升級為“無法溝通，不理解我，不關心孩子的成長”。然而，當我們如此熱切地希望伴侶和我們一起學習的時候，我們要想一想，這究竟是孩子的需要，還是我們自己的需要？
當我這樣問自己的時候，我首先想到的是，如果丈夫能和我一起學習，我的育兒方式就可以得到家人的認可，就證明我是正確的，我的方法是最好的；
其次，如果他也知道這些理念和方法，下次當我遇到搞不定的事情時，他就可以支持我、幫助我，我也不至於總是把自己弄得焦頭爛額；
最後，如果我們秉承的是同一理念，我們就不會有那麼多的爭執和分歧，我們的關係也可以得到改善。
許多媽媽希望孩子的爸爸多參與孩子的生活和教育，但經常用的方法是嘮叨、抱怨、指責和批評，不但沒有達到自己想要的效果，反而將爸爸越推越遠。一旦陷入了這種“我對你錯”的爭執中，事情本身就變得不那麼重要了，重要的是誰會贏。我觀察過一些夫妻或者母女的爭吵，吵架開始五分鐘之後，基本上就已經完全聽不出他們最開始是因為什麼而產生分歧了，吵架的內容已經離題萬里。但所有人都在力爭一件事，就是確保自己最後獲勝。
沒有誰天生就會做父母，爸爸也需要在和孩子的互動中學習。放鬆心態，不要因為擔心爸爸會給孩子帶來傷害，就一直將孩子護在身後，將爸爸隔離。只有精神放鬆了，父母的狀態才會好起來，才能相應地帶動孩子的狀態好起來。想要父親與孩子之間建立起親密的關係，就要讓父親有意識地參與照顧孩子的工作，給父親和孩子創造單獨相處的空間。不去指責批評父親照顧孩子的方式，而去做父親與孩子之間的橋樑。
如果我們平時可以通過愛的方式去表達，看到伴侶做得好的地方，並予以肯定和欣賞，他們的價值感和歸屬感得到了滿足，就不會在每一件事情上都和我們爭個輸贏了。
也許有時候我們會鬱悶：“我想和他溝通啊，我也表達了我的意願了，可他從來不配合啊！”
這時候我們可能要看看，不一定是你的表達方式錯了，而是你們之間的關係出現了問題。想要順暢地溝通並得到對方的理解與配合，需要你們之間有愛。如果是因為關係問題導致了溝通無效，我們要先修復關係，再解決問題。把我們和對方之間那個儲存愛的箱子填滿，當雙方愛意滿滿的時候，很多問題自然而然就解決了。
小結：在育兒這個長線戰場上，你需要的是可以共同進退互相協作的戰友，而不是一個被你親自“逼”成敵人的另一半。換個心態，打破那面自己築起的對錯牆，和你的“戰友”完成這場戰役吧！
文：父母堂（askjane）原創 || 父母堂每天在這裡與你分享育兒知識，喜歡就關注我們吧！
或是要求他們讀育兒書，畫重點，還要發表讀後感。因為我們有一個觀點：父母雙方保持一致，才是對孩子好的教育。而我們這樣做，會給丈夫無形的壓力，讓他想要反抗，想要逃離。於是我們從最開始抱怨丈夫“陪伴孩子時間少，品質差，不接受新理念”，到後面升級為“無法溝通，不理解我，不關心孩子的成長”。然而，當我們如此熱切地希望伴侶和我們一起學習的時候，我們要想一想，這究竟是孩子的需要，還是我們自己的需要？
當我這樣問自己的時候，我首先想到的是，如果丈夫能和我一起學習，我的育兒方式就可以得到家人的認可，就證明我是正確的，我的方法是最好的；
其次，如果他也知道這些理念和方法，下次當我遇到搞不定的事情時，他就可以支持我、幫助我，我也不至於總是把自己弄得焦頭爛額；
最後，如果我們秉承的是同一理念，我們就不會有那麼多的爭執和分歧，我們的關係也可以得到改善。
許多媽媽希望孩子的爸爸多參與孩子的生活和教育，但經常用的方法是嘮叨、抱怨、指責和批評，不但沒有達到自己想要的效果，反而將爸爸越推越遠。一旦陷入了這種“我對你錯”的爭執中，事情本身就變得不那麼重要了，重要的是誰會贏。我觀察過一些夫妻或者母女的爭吵，吵架開始五分鐘之後，基本上就已經完全聽不出他們最開始是因為什麼而產生分歧了，吵架的內容已經離題萬里。但所有人都在力爭一件事，就是確保自己最後獲勝。
沒有誰天生就會做父母，爸爸也需要在和孩子的互動中學習。放鬆心態，不要因為擔心爸爸會給孩子帶來傷害，就一直將孩子護在身後，將爸爸隔離。只有精神放鬆了，父母的狀態才會好起來，才能相應地帶動孩子的狀態好起來。想要父親與孩子之間建立起親密的關係，就要讓父親有意識地參與照顧孩子的工作，給父親和孩子創造單獨相處的空間。不去指責批評父親照顧孩子的方式，而去做父親與孩子之間的橋樑。
如果我們平時可以通過愛的方式去表達，看到伴侶做得好的地方，並予以肯定和欣賞，他們的價值感和歸屬感得到了滿足，就不會在每一件事情上都和我們爭個輸贏了。
也許有時候我們會鬱悶：“我想和他溝通啊，我也表達了我的意願了，可他從來不配合啊！”
這時候我們可能要看看，不一定是你的表達方式錯了，而是你們之間的關係出現了問題。想要順暢地溝通並得到對方的理解與配合，需要你們之間有愛。如果是因為關係問題導致了溝通無效，我們要先修復關係，再解決問題。把我們和對方之間那個儲存愛的箱子填滿，當雙方愛意滿滿的時候，很多問題自然而然就解決了。
小結：在育兒這個長線戰場上，你需要的是可以共同進退互相協作的戰友，而不是一個被你親自“逼”成敵人的另一半。換個心態，打破那面自己築起的對錯牆，和你的“戰友”完成這場戰役吧！
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