人近中年， 聽到的、看到的， 最多的就是對婚姻的抱怨了。
“我叫你掃一下地啊， 怎麼又坐下了！”
“剛才囑咐你去買菜啊， 怎麼空著手就回來了？！”
"一回來就看電視， 我看了一天孩子了， 晚上也不讓我休息休息！“
”衣服髒了不提醒也不知道換， 脫下來就往那一扔， 全是我洗， 你把我當保姆啊！“
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”沒結婚那會兒你挺愛美的啊， 現在邋遢成這樣！“
”能不能說點別的， 老是你們老家那點破事兒， 跟我有什麼關係！“
”這些肥皂劇有什麼意思， 天天哭完了愛， 愛完了哭， 有完沒完啊！孩子又哭了， 趕緊得你！“
”你說我下班老不願意回家，
婚姻並不是關於愛的， 我們在婚姻中的所有困難， 所有的抱怨和指責， 其實都來自同一個原因——自我的重要性。
戀愛時， 我們死心塌地， 全身心展現自己最美好的一面。
我們百思不得其解， 於是開始尋找原因。 我們以為是生活、是物質、是家庭， 改變了原來那個人。 其實， 真正的原因在於——你讓我感覺自己不重要了。
回憶下戀愛時， 對方身上所有你認為的優點。 然後再想想現在對方身上所有你認為的缺點， 看看哪個更多， 甚至有沒有， 當初的優點， 變成現在的缺點呢？
尋找親密關係的開始， 是一個令人熱血沸騰、滿心溫暖的階段。 我們如此深信愛情的力量， 去尋找那個茫茫人海中自己曾經無初次想像過的模樣。 即使經歷了一次次失敗， 遍體鱗傷， 我們依然能夠再次出發， 為了理想中的人兒。
你以為這是因為愛嗎？或者你以為這是因為你需要愛嗎？也許是吧。 可你知道， “愛與被愛”的需求， 從何而來嗎？我們戀愛、結婚、分手、再結婚的真正原因， 其實不是我們想的那回事兒。
開始和維持一段親密關係背後的真正動機， 來源於我們對於歸屬感和確認自己的重要性的渴望， 正是它們形成了我們“愛與被愛”的需求。
無論是戀愛還是婚姻， 我們希望有人做我們的伴侶， 因為我們需要有人陪伴、照顧、理解、支持、接納、讚賞、撫摸和相擁而眠......但是如果我們相信，
在婚姻生活中， 我們都會自覺或不自覺地去“改造”我們的伴侶， 期望他們能夠帶給我們更多的溫暖、舒適、快樂、幸福、安寧......等等所有我們渴望的關於美好的感覺。 這是因為在我們的意識中， 有一個從小到大逐漸完善起來的、越來越具體的有關理想配偶的模樣。 然而， 現實中不可能有這樣匹配度100%的人存在， 於是， 我們開始尋求另一條路——改造之路。
改造出於我們的期望， 期望對方滿足我們的需求， 符合我們的要求， 最好是對我們有求必應， 這皆是因為我們自己需要，在伴侶那裡找到自己的歸屬感，以及通過他們的回應，使我們感受到自己的重要性。
很不幸的是，一旦我們有了出於自我期望帶來的改造、徹底改造伴侶的意圖，就很容易把自己以及婚姻，引入毀滅之路。
改造對方，皆因出自自我的需求和私心，然而我們往往忘了最重要的一點，每個人生來平等，婚姻如是。一個有獨立人格的人，都有自尊和自由的意識，然而改造，往往會讓一個人喪失自我，“即使再愛，也不能沒了自己”。殘酷地自我剖析一下，拼了命地想去要求對方按照自己的方式來，是不是想從對方身上得到自我重要性的滿足？
這樣的親密關係，目的並不是因為愛，而是滿足我們小小的自私需求。
當你發現對一個有自尊的人不可能實現改造之路時，一大波的負面感受——壓力、失望、憤恨、恐懼，正在趕來的路上......
那些我們自以為是的期望，是我們自認為需要的東西。然而事實並非如此，需求是在我們忘記自己的心早已擁有一切時，才會有的錯誤想法。
我們滿心歡喜的期望，為什麼帶給我們的反而是那些不快樂的感覺呢？“我們抗拒的不是改變，而是被改變！”期望對方改變帶給我們的，可能更多的是失敗感。每個婚姻中試圖改變對方的人都會意識到，當我們向對方表達我們的期望時，對方也許會勉強接受，也許會強烈抗拒。即使我們看到了伴侶勉為其難地被動改變了，我們感到快樂嗎？對方感到快樂嗎？
先生們看到太太臉上失望的神情時，他們感到內疚，因為他們認為自己該為妻子的快樂負起責任；太太們看到先生煩躁的臉色時，她們感到憤怒，因為她們認為自己在先生心裡不再重要。
當這種感覺襲來的時候，我們不想去面對，我們會立刻走向防禦機制，會把對方推開，因為對方給我們強烈的感覺——我們是個失敗者。壓力隨之而來，而且是夫妻雙方面的。
兩個人都對彼此做過度的情緒索求，會在脆弱的親密關係互動上，施加極大的壓力。
如果我們只把注意力集中在期望上，就不會覺察到自己深埋的潛意識裡的需求，我們所有的期望，都源自需要滿足某些情緒上的需求，或是希望通過對方證明，我們有價值、我們值得被愛。而事實上，我們並不需要自己認為需要的東西。需求是在我們忘記自己的心中早已擁有一切時，才會有的錯誤想法。
當我們能夠把佔據心中一隅的一點點需求釋放出去後，就自然會有愛來填滿這個空洞，這個愛，是愛別人，當然，首先是愛自己。在我們的種種需求和期望的最危險地帶，其實深深隱藏著真愛之光，然而，很多人都沒有意識它，發現它。
關於期望，很難放下，關於對方帶給你的痛苦，甚至憤恨，更難放下。如果我們能夠意識到這其實是在傷害自己，會不會想去試試？下一次，我們會繼續探討不滿是怎樣來的。只有面對它、瞭解它，才能努力放下它。
本文原創，禁止轉載，授權請聯繫作者“六個牛牛”
本文作者犇犇媽，北京土著，畢業于浙江大學生物醫學工程系，碩士研究生。曾經的工程師，現在的全職媽。持有幼教資格證，國家二級公共營養師，美國雙向養育踐行導師。愛好多，不閑著，人在廚房，心在江湖，願和你共用生活每一面。
這皆是因為我們自己需要，在伴侶那裡找到自己的歸屬感，以及通過他們的回應，使我們感受到自己的重要性。
很不幸的是，一旦我們有了出於自我期望帶來的改造、徹底改造伴侶的意圖，就很容易把自己以及婚姻，引入毀滅之路。
改造對方，皆因出自自我的需求和私心，然而我們往往忘了最重要的一點，每個人生來平等，婚姻如是。一個有獨立人格的人，都有自尊和自由的意識，然而改造，往往會讓一個人喪失自我，“即使再愛，也不能沒了自己”。殘酷地自我剖析一下，拼了命地想去要求對方按照自己的方式來，是不是想從對方身上得到自我重要性的滿足？
這樣的親密關係，目的並不是因為愛，而是滿足我們小小的自私需求。
當你發現對一個有自尊的人不可能實現改造之路時，一大波的負面感受——壓力、失望、憤恨、恐懼，正在趕來的路上......
那些我們自以為是的期望，是我們自認為需要的東西。然而事實並非如此，需求是在我們忘記自己的心早已擁有一切時，才會有的錯誤想法。
我們滿心歡喜的期望，為什麼帶給我們的反而是那些不快樂的感覺呢？“我們抗拒的不是改變，而是被改變！”期望對方改變帶給我們的，可能更多的是失敗感。每個婚姻中試圖改變對方的人都會意識到，當我們向對方表達我們的期望時，對方也許會勉強接受，也許會強烈抗拒。即使我們看到了伴侶勉為其難地被動改變了，我們感到快樂嗎？對方感到快樂嗎？
先生們看到太太臉上失望的神情時，他們感到內疚，因為他們認為自己該為妻子的快樂負起責任；太太們看到先生煩躁的臉色時，她們感到憤怒，因為她們認為自己在先生心裡不再重要。
當這種感覺襲來的時候，我們不想去面對，我們會立刻走向防禦機制，會把對方推開，因為對方給我們強烈的感覺——我們是個失敗者。壓力隨之而來，而且是夫妻雙方面的。
兩個人都對彼此做過度的情緒索求，會在脆弱的親密關係互動上，施加極大的壓力。
如果我們只把注意力集中在期望上，就不會覺察到自己深埋的潛意識裡的需求，我們所有的期望，都源自需要滿足某些情緒上的需求，或是希望通過對方證明，我們有價值、我們值得被愛。而事實上，我們並不需要自己認為需要的東西。需求是在我們忘記自己的心中早已擁有一切時，才會有的錯誤想法。
當我們能夠把佔據心中一隅的一點點需求釋放出去後，就自然會有愛來填滿這個空洞，這個愛，是愛別人，當然，首先是愛自己。在我們的種種需求和期望的最危險地帶，其實深深隱藏著真愛之光，然而，很多人都沒有意識它，發現它。
關於期望，很難放下，關於對方帶給你的痛苦，甚至憤恨，更難放下。如果我們能夠意識到這其實是在傷害自己，會不會想去試試？下一次，我們會繼續探討不滿是怎樣來的。只有面對它、瞭解它，才能努力放下它。
本文原創，禁止轉載，授權請聯繫作者“六個牛牛”
本文作者犇犇媽，北京土著，畢業于浙江大學生物醫學工程系，碩士研究生。曾經的工程師，現在的全職媽。持有幼教資格證，國家二級公共營養師，美國雙向養育踐行導師。愛好多，不閑著，人在廚房，心在江湖，願和你共用生活每一面。