問題一：
如果孩子很想玩陌生人手裡的玩具， 我讓他去問可不可以， 但是當他被拒絕後， 我怎麼做呢？特別是大哥哥姐姐的肯定看不上小屁孩的玩具。
嗯， 通常我們所說的交換、輪流這些原則， 在玩公共玩具的孩子們之間， 它是一個規則；在玩的比較熟的寶寶之間， 它是一個建議。
但對於陌生人（也包括玩的很熟的其他小朋友）的玩具， 我們都要讓寶寶知道， 別人的玩具所有權是別人的， 他有不借給你玩的權利。
所以這個問題解決的出發點並不是滿足孩子借別人的玩具， 而是首先幫孩子樹立清晰的物權意識。 就像他不可能見到什麼買什麼一樣， 也不可能看見誰的玩具都拿過來玩。
得不到自己想要的可能會令寶寶很受挫， 但這樣的受挫能力， 也是寶寶必須要學會的。
那麼， 看上去完全不可能的事， 到底要不要去借呢？
這也是今天C媽想重點跟大家討論的一個方面。
先說我個人的意見吧， 如果是我， 面對這位媽媽說的“對方根本不可能交換的情況”， 我可能不太會鼓勵自己的孩子去借， 出於保護孩子的本能， 我也許不想讓他經歷這種不必要的受挫。
我可能更願意告訴孩子：那是別人的， 不是我們的， 雖然他有XXX， 但是你也有XXX， 你的這個也可以很好玩， 不信媽媽跟你玩， 也許就到此為止了。
如果孩子就是無理取鬧， 偏偏要玩不屬於他的玩具， 那我可能會帶離現場平靜， 然後用其他形式來安撫。
當然， 這僅僅是我個人的想法， 事實上， 我家CC完全不是這個套路的。
CC的性格很不像我， 她是那種特別熱情的孩子， 自來熟， 如果她喜歡某個小朋友， 就會主動地去親近， 從不會在意是不是陌生人。
她在我們社區的玩伴都是比她大很多的孩子， 有的在上幼稚園大班， 有的已經上小學， 最大的一個已經上小學6年紀（這個還玩的相當好）。
上6年級的那個大姐姐， 人很漂亮， 而且看上去很NICE， CC見人家第一面的時候， 大姐姐正在飄逸的玩著滑板車，
小孩子誇人很實在， 不過是說出被她認可的大白話， 句句誇到了點子上， 大人聽著雖然肉麻， 但所說即所見， 雙方妥妥的都很受用。
當時是C爸帶她下樓玩的， 回來跟我形容， 用的是這樣一句話：當時你姑娘一副天真爛漫， 人畜無害的模樣， 好像天天在家跟咱造反的不是她一樣。
哈哈， 總之就這樣認識了， 從此以後， 只要下樓碰見這位元姐姐， 都會帶她玩一會兒。
我見過的最驚人的一個畫風， 大概就是小姐姐和她兩個同學， 3個六年級的小學生， 教3歲的CC騎自行車了。 是的， 你沒看錯， 就是6年紀的小學生學的那種接近成人的高大自行車， 一個扶著車把，
所以：
我可以玩一會兒你的扭扭車嗎？
我可以跟你們一起扮家家嗎？
你願意玩我的洋娃娃嗎？
都是CC常常會主動說出口的一句話。
而且， 事實並不像我擔心的那樣， 大的就一定排斥小的， 跟你不熟的就一定不跟你玩。
大部分時候， 都能融進去， 當然也有失敗的時候， 最開始她會委屈著跑過來說， 媽媽， 姐姐們不跟我玩。
我當時還蠻氣的， 覺得這些小屁孩們怎麼這麼矯情， 多帶個人玩怎麼了！
總之就是見不得娃受委屈， 老母雞護犢子的那一套作風。
但是， 我也知道， 我們什麼都可以幫到孩子， 唯獨社交關係幫不上。
我們不能強迫別的孩子跟我們的孩子一起玩， 我們也做不到讓其它的小同學都不排斥我們的孩子。
她能不能融入，被不被喜歡，只能她自己去修行。
所以，這位媽媽的問題讓我思考了好幾日。
那些有標準答案的，我願意不遺餘力的幫大家解答，但是另外一些沒有標準答案的，就只能結合自己以及孩子的習性去摸索了。
我們總覺得養孩子，是大人“教”孩子的過程，其實養育一個新生命，也是審視自己的過程，他們是我們生命的延續，不是我們生命的複製。
所以，不如多給他們一些機會，看看能創造出哪些超越我們自身局限的奇跡吧！
問題二：
五歲的男孩，性格柔弱，被打，媽媽要求打回來，孩子很為難，這樣的情況要怎麼處理？
常有媽媽問：孩子被打了，要不要打回去？
CC的性格是，打了我我就打回去。
我順勢而為的教育思路就是：先警告對方，如果對方不聽，可以打回去，還不聽或者打不過，就向媽媽求助。
CC基本也就是這樣長大的，也基本符合科學養育的思路，不卑不亢，不惹事兒也不怕事兒，所以很多答案我基本也是這個思路。
但是因為做公號，我認識了很多媽媽，也認識了很多性格迥異的孩子。
有很多性格溫和的孩子對打回這件事其實並不計較；
也有很多沒有攻擊性的孩子甚至對打回去這件事有點畏懼。
而孩子們或反擊、或寬容、或忍耐、或逃避的反應都太正常了，這才是不同人的不同個性。
不是敢打回去的就是勇敢，也不是不敢打回去的就是慫；
不是包容的就是大度，也不是逃避的就是沒出息。
不管你是哪種性格的家長，都一定一定不要給孩子先貼標籤，尤其是負面標籤。
天生的氣質沒有好壞，它是從你娘胎裡就註定的，換句話說，這是你給的，賴不著孩子。
我們想要改變孩子天生的氣質很難，最重要的還是因勢利導。
被打了第一反應是越戰越勇絕地反擊的，就告訴孩子：認清一下敵我懸殊，打不過別硬打，可以跟大人求助。
被打了第一反應是害怕逃避不敢還手的，就告訴孩子：不敢打回去也沒關係，害怕的時候可以找媽媽或找老師，我們都能幫助你。
被打了第一反應是無所謂不計較的，就告訴孩子：有教養也要適度，你的善良必須帶點鋒芒。
養育者應當做的，是“匹配”而不是“修改”。
讓自己的教養與孩子的氣質協調一致，而不是用自己性格的標準去判定孩子是魯莽還是畏縮，是殷勤還是羞怯，並想方設法把孩子改造成我們眼中“完美孩子”的模樣。
而我，好像更難簡單的回答是否該讓孩子“打”回去。
每個性格都有雙面性，沒有絕對的好壞，真正影響孩子發展的，是孩子氣質和家庭養育的匹配度。
所以，不如多給孩子一些寬容，看看與你人生軌跡完全不同的生命，如何走出自己的輝煌！
她能不能融入，被不被喜歡，只能她自己去修行。
所以，這位媽媽的問題讓我思考了好幾日。
那些有標準答案的，我願意不遺餘力的幫大家解答，但是另外一些沒有標準答案的，就只能結合自己以及孩子的習性去摸索了。
我們總覺得養孩子，是大人“教”孩子的過程，其實養育一個新生命，也是審視自己的過程，他們是我們生命的延續，不是我們生命的複製。
所以，不如多給他們一些機會，看看能創造出哪些超越我們自身局限的奇跡吧！
問題二：
五歲的男孩，性格柔弱，被打，媽媽要求打回來，孩子很為難，這樣的情況要怎麼處理？
常有媽媽問：孩子被打了，要不要打回去？
CC的性格是，打了我我就打回去。
我順勢而為的教育思路就是：先警告對方，如果對方不聽，可以打回去，還不聽或者打不過，就向媽媽求助。
CC基本也就是這樣長大的，也基本符合科學養育的思路，不卑不亢，不惹事兒也不怕事兒，所以很多答案我基本也是這個思路。
但是因為做公號，我認識了很多媽媽，也認識了很多性格迥異的孩子。
有很多性格溫和的孩子對打回這件事其實並不計較；
也有很多沒有攻擊性的孩子甚至對打回去這件事有點畏懼。
而孩子們或反擊、或寬容、或忍耐、或逃避的反應都太正常了，這才是不同人的不同個性。
不是敢打回去的就是勇敢，也不是不敢打回去的就是慫；
不是包容的就是大度，也不是逃避的就是沒出息。
不管你是哪種性格的家長，都一定一定不要給孩子先貼標籤，尤其是負面標籤。
天生的氣質沒有好壞，它是從你娘胎裡就註定的，換句話說，這是你給的，賴不著孩子。
我們想要改變孩子天生的氣質很難，最重要的還是因勢利導。
被打了第一反應是越戰越勇絕地反擊的，就告訴孩子：認清一下敵我懸殊，打不過別硬打，可以跟大人求助。
被打了第一反應是害怕逃避不敢還手的，就告訴孩子：不敢打回去也沒關係，害怕的時候可以找媽媽或找老師，我們都能幫助你。
被打了第一反應是無所謂不計較的，就告訴孩子：有教養也要適度，你的善良必須帶點鋒芒。
養育者應當做的，是“匹配”而不是“修改”。
讓自己的教養與孩子的氣質協調一致，而不是用自己性格的標準去判定孩子是魯莽還是畏縮，是殷勤還是羞怯，並想方設法把孩子改造成我們眼中“完美孩子”的模樣。
而我，好像更難簡單的回答是否該讓孩子“打”回去。
每個性格都有雙面性，沒有絕對的好壞，真正影響孩子發展的，是孩子氣質和家庭養育的匹配度。
所以，不如多給孩子一些寬容，看看與你人生軌跡完全不同的生命，如何走出自己的輝煌！