我的世界
導語：一個難題就是一個好的老師。 如果一開始就忽略了問題答案的某一細節， 以後， 它隨時都可能給你帶來麻煩。
很多人向我講述他們的經歷， 詳盡描述為擺脫強行控制做出的種種努力。
另一些人則告訴我， 如何努力調整自己企圖控制別人的念頭。 在這些案例中， “控制者”已經意識到了自己行為的破壞性， 他們因此感到震驚和可怕。
為什麼生活中會有這麼多的無意識行為？
有這樣一段富有哲理的談話:
一位女士說的， 我們就叫她“楠”吧。 她現在是一位快樂的已婚職業婦女， 一位母親， 還是一位祖母。 但是， 楠並不總是這麼開心。 她的生活曾經一度混亂不堪， 那段時間裡， 她付出了許多艱苦的努力， 就為了搞清楚“出了什麼問題”。
在她離開父母之前， 辛辛苦苦撫養她的父母經常莫名其妙地貶低她、奚落她， 並且對她隨意下評語：
“小傻瓜，
“你怎麼總是這麼自私！”
“你怎麼這麼笨， 連這麼簡單的題目都搞不明白。 ”
“除了我們， 不會有人喜歡你。 ”
他們壓制她的個性， 並一味把他們的意志強加給她， 他們自認為， 這麼做完全是因為愛她的緣故。
他們對她的苦惱視而不見， 對她的解釋充耳不聞， 還加以譴責：“你以為你是最好的？”“你以為你比我們更有經驗嗎？”多數時候， 楠感到悲哀、無助與困惑。
19歲時， 好不容易離開了父母， 楠遇上了一個看似英俊、有教養的男人。 結婚之後， 她的丈夫發生了巨大的變化。 一改追求她時的無限溫情， 經常羞辱她， 叫她的綽號， 沖她大喊大叫， 她受到了嚴重的精神創傷。 她覺得， 如果繼續處於這種狀態， 不知什麼時候， 她也許會自殺的。
幸好她是個非常堅強的女性， 及時找到了問題的答案， 她明白了什麼是無意識。
她明白了身邊原來有這麼多試圖強行控制她的人。 意識到這點後， 她擺脫了困境， 把過去拋在腦後， 開始新的人生。
……
其實你也一樣
一個內科醫生對我說：
我父親80多歲， 渾身都是病， 沒多少日子了。 於是， 我和我的姐姐們， 帶上各自的家人一起去看他。
當我們圍在他床前時， 他回憶起他的童年， 說起了那些可怕的往事。 那是充滿訓斥和暴怒的日子， 令人恐懼。 我們知道他的父親——我們的爺爺， 待人和善， 深受朋友們的愛戴， 但他在家裡卻像換了一個人， 脾氣十分暴躁。
父親的話使我感到壓抑， 他記得自己童年的痛苦， 卻沒有意識到， 他也是這樣對待我們的。
醫生的父親從沒意識到自己的行為。 他的行為似乎也沒什麼道理可講。 其實， 很多人都能講出同樣的故事。
……
意識到了自己的控制行為， 卻欲罷不能。
那些熱衷於控制別人的人一旦意識到自己的所作所為， 他們通常會震驚不已。 我曾經聽到許多來自不同國家的人說出同樣的話：“我是個可怕的人。 ”有的人因為難以接受自己的行為而變得十分痛苦。 但不管他們多麼後悔， 改變自己又非常艱難。
誰也不會真的認為自己是“可怕的人”， 他們只是對自己的所作所為難以置信罷了。 與前面那位醫生的父親不同， 他們對自己的行為和相應的結果都很清楚。 那麼他們為什麼還會那麼做呢？
……
分界線
一個委託人向我描述他是如何試圖控制自己妻子的：他有時當她不存在，有時則讓她感覺總做錯事。
沒有人能發現我的控制欲，因為我是個對待朋友很友善的人。但當周圍沒有別人的時候，我就很容易發火，我以為那是“發神經”。我想瞭解我自己，常常想從自己的朋友那裡得到幫助，解決問題，但是，我根本就不知道問題是什麼。每當我“發神經”之後，都非常自責。類似下面的這些行為，會經常在我與妻子之間發生：
1.不和她說話，讓她感到孤獨和被拒絕。
2.表現得很冷漠，當她問我有什麼問題時，我卻冷淡地說：“沒什麼。”
3.有時候出門去玩，故意不告訴她去哪、什麼時候回，讓她在家裡忐忑不安的等一夜。
4.不讓她和她原來的朋友來往。
5.如果她問我問題，我就發火。
6.我總說是她的錯。
7.我告訴她，結婚前我比現在過得舒心多了。
8.指責她整天不知道做些什麼。
當我意識到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白這都是因為什麼。
……
無意識的控制者習慣將責任歸咎于受害者。
還有一種人，以那些壓制別人的傢伙為榜樣，他們的理解往往與問題的實質南轅北轍。這些人不檢討控制者的影響，反而將辱駡和暴力歸咎于那些受害者――
“自找的”
“至少也有部分責任，”
“自己應該預料到的，”
“活該倒楣，”
甚至他們會把控制歸咎於一些無形的，或不存在的東西，或乾脆把它歸咎于魔鬼纏身。
……
在日常行為中，明顯存在著相似的無意識舉動，比如為了“讓孩子止住哭聲”而動手打他。
這樣對待孩子，會破壞他們控制情緒的能力，使他們迷惑，讓他們不知所措。我不斷聽到打孩子的事情，即使是六個月大的孩子，也可能挨打。
……
顏色地帶
如果你遇上這麼一個人，他盡做出那些反對你的行為，讓你煩惱：亂評價你，歧視你，或是從肉體上傷害你；你會注意到，他對你做出的這些侵害行為，就好像這都是你應得的一樣。
無論是表現得很強烈，危害極大，還是一些表現輕微的無意識行為，反對他人的行為有一些共同特徵。簡單來說，它們有如下特點：
1.侵害者通常認為自己的強制行為是必要的，甚至是正確的。2.通常反對他人的目的在於控制住對方，結果卻總是適得其反。3.反對他人的行為來自於對事情的曲解與無知。侵害者幾乎都認為他們很清醒、很明白：事實並非如此。
反對別人的時候，人們無法意識的是什麼呢？我覺得這是一個很重要的問題，如果我們能夠回答這個問題，如果我們知道他們的無知所在，我們就可以回答以下的關鍵問題：“為什麼那麼多人想要控制別人？”
我一直無法忘記幾年前我碰上的一件事：
有個男人變得很難相處，於是他的妻子離他而去，搬到了幾個街區之外的公寓去了。她忍受了他愈演愈烈的惡劣行為長達20多年，最後選擇了離家出走。她曾抱有希望，以為他會變好，可以變得溫柔體貼、富有愛心，並且希望多年來付出的時間和精力，能換得與丈夫之間的親密關係。
她的丈夫一直希望她回來，甚至在兩年之後還耿耿於懷。在妻子的建議下，他決定和我談談。在我們談話的過程中，我問他是否知道妻子希望他能改變自己的願望，如果知道，他能改變什麼來使她回心轉意？
他說，“她只想我對她好一點。”
“你可能對她好一點嗎？”我問。
“她就是因為我暴怒才走的，我怎麼能對她好點呢？我就是這麼個脾氣。”
在我們接下來的談話中，他處理問題的方式越來越清楚了。說不出什麼理由，他就覺得：
如果他表現得十分狂暴與憤怒；
如果使勁吵鬧，讓妻子認為是她使他發了瘋；
如果大肆羞辱和脅迫她，告訴她死了自己做主的心；
甚至乾脆飽揍她一頓。
就能夠使妻子認為離開丈夫是錯的，就會乖乖的回到他的身邊。
很明顯，正是他強烈的控制欲，迫使妻子離去，這就是他沒有意識到的東西。這並不意味著他在發神經。與所有侵害者一樣，他是在不知不覺中進行的。那些製造緊張關係的人，並不是在自覺的情況下傷害了對方，他們的所作所為與他們的初衷背道而馳。
控制
在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望親密的關係，但對於不同的人，親密有不同的含義。對於什麼叫親密，如何做才能達到親密，雙方的觀點恰恰相反。一個人對於建立親密的關係存在錯誤的見解，居然還付諸於實踐，這實際上消滅了建立親密關係的可能性。
什麼是行為發生的情境？
隨著我們研究的不斷深入，我們將會明白，為什麼有些人的行為——不管他的目的是“建立親密關係”還是“做點好事”——會與自己的目的背道而馳。既然所有的壓制行為都有逆向的性質，它們可以被認為發生于逆向情境中。
首先讓我們自己真正瞭解情境的重要性。舉個例子，如果你只看到我大聲喊叫，面紅耳赤，東張西望；我的行為就會顯得很奇怪，難以解釋。但如果你知道了這一行為發生的情境——我正在觀看足球比賽——我的行為就不再是無法解釋的了。在這個例子我們可以看到，瞭解情境或拓寬視野能夠很好地解釋我的行為。
除非我們知道行為發生的情境，不然連普通的行為也無法解釋。一旦我們瞭解行為發生的情境，我們就能夠對行為做出解釋，更為重要的是，我們就可以明白為什麼存在著逆向關係。
知道了反對他人行為發生的情境，我們就可以開始解釋他們的行為了。
編輯：陳國信
分界線
一個委託人向我描述他是如何試圖控制自己妻子的：他有時當她不存在，有時則讓她感覺總做錯事。
沒有人能發現我的控制欲，因為我是個對待朋友很友善的人。但當周圍沒有別人的時候，我就很容易發火，我以為那是“發神經”。我想瞭解我自己，常常想從自己的朋友那裡得到幫助，解決問題，但是，我根本就不知道問題是什麼。每當我“發神經”之後，都非常自責。類似下面的這些行為，會經常在我與妻子之間發生：
1.不和她說話，讓她感到孤獨和被拒絕。
2.表現得很冷漠，當她問我有什麼問題時，我卻冷淡地說：“沒什麼。”
3.有時候出門去玩，故意不告訴她去哪、什麼時候回，讓她在家裡忐忑不安的等一夜。
4.不讓她和她原來的朋友來往。
5.如果她問我問題，我就發火。
6.我總說是她的錯。
7.我告訴她，結婚前我比現在過得舒心多了。
8.指責她整天不知道做些什麼。
當我意識到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白這都是因為什麼。
……
無意識的控制者習慣將責任歸咎于受害者。
還有一種人，以那些壓制別人的傢伙為榜樣，他們的理解往往與問題的實質南轅北轍。這些人不檢討控制者的影響，反而將辱駡和暴力歸咎于那些受害者――
“自找的”
“至少也有部分責任，”
“自己應該預料到的，”
“活該倒楣，”
甚至他們會把控制歸咎於一些無形的，或不存在的東西，或乾脆把它歸咎于魔鬼纏身。
……
在日常行為中，明顯存在著相似的無意識舉動，比如為了“讓孩子止住哭聲”而動手打他。
這樣對待孩子，會破壞他們控制情緒的能力，使他們迷惑，讓他們不知所措。我不斷聽到打孩子的事情，即使是六個月大的孩子，也可能挨打。
……
顏色地帶
如果你遇上這麼一個人，他盡做出那些反對你的行為，讓你煩惱：亂評價你，歧視你，或是從肉體上傷害你；你會注意到，他對你做出的這些侵害行為，就好像這都是你應得的一樣。
無論是表現得很強烈，危害極大，還是一些表現輕微的無意識行為，反對他人的行為有一些共同特徵。簡單來說，它們有如下特點：
1.侵害者通常認為自己的強制行為是必要的，甚至是正確的。2.通常反對他人的目的在於控制住對方，結果卻總是適得其反。3.反對他人的行為來自於對事情的曲解與無知。侵害者幾乎都認為他們很清醒、很明白：事實並非如此。
反對別人的時候，人們無法意識的是什麼呢？我覺得這是一個很重要的問題，如果我們能夠回答這個問題，如果我們知道他們的無知所在，我們就可以回答以下的關鍵問題：“為什麼那麼多人想要控制別人？”
我一直無法忘記幾年前我碰上的一件事：
有個男人變得很難相處，於是他的妻子離他而去，搬到了幾個街區之外的公寓去了。她忍受了他愈演愈烈的惡劣行為長達20多年，最後選擇了離家出走。她曾抱有希望，以為他會變好，可以變得溫柔體貼、富有愛心，並且希望多年來付出的時間和精力，能換得與丈夫之間的親密關係。
她的丈夫一直希望她回來，甚至在兩年之後還耿耿於懷。在妻子的建議下，他決定和我談談。在我們談話的過程中，我問他是否知道妻子希望他能改變自己的願望，如果知道，他能改變什麼來使她回心轉意？
他說，“她只想我對她好一點。”
“你可能對她好一點嗎？”我問。
“她就是因為我暴怒才走的，我怎麼能對她好點呢？我就是這麼個脾氣。”
在我們接下來的談話中，他處理問題的方式越來越清楚了。說不出什麼理由，他就覺得：
如果他表現得十分狂暴與憤怒；
如果使勁吵鬧，讓妻子認為是她使他發了瘋；
如果大肆羞辱和脅迫她，告訴她死了自己做主的心；
甚至乾脆飽揍她一頓。
就能夠使妻子認為離開丈夫是錯的，就會乖乖的回到他的身邊。
很明顯，正是他強烈的控制欲，迫使妻子離去，這就是他沒有意識到的東西。這並不意味著他在發神經。與所有侵害者一樣，他是在不知不覺中進行的。那些製造緊張關係的人，並不是在自覺的情況下傷害了對方，他們的所作所為與他們的初衷背道而馳。
控制
在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望親密的關係，但對於不同的人，親密有不同的含義。對於什麼叫親密，如何做才能達到親密，雙方的觀點恰恰相反。一個人對於建立親密的關係存在錯誤的見解，居然還付諸於實踐，這實際上消滅了建立親密關係的可能性。
什麼是行為發生的情境？
隨著我們研究的不斷深入，我們將會明白，為什麼有些人的行為——不管他的目的是“建立親密關係”還是“做點好事”——會與自己的目的背道而馳。既然所有的壓制行為都有逆向的性質，它們可以被認為發生于逆向情境中。
首先讓我們自己真正瞭解情境的重要性。舉個例子，如果你只看到我大聲喊叫，面紅耳赤，東張西望；我的行為就會顯得很奇怪，難以解釋。但如果你知道了這一行為發生的情境——我正在觀看足球比賽——我的行為就不再是無法解釋的了。在這個例子我們可以看到，瞭解情境或拓寬視野能夠很好地解釋我的行為。
除非我們知道行為發生的情境，不然連普通的行為也無法解釋。一旦我們瞭解行為發生的情境，我們就能夠對行為做出解釋，更為重要的是，我們就可以明白為什麼存在著逆向關係。
知道了反對他人行為發生的情境，我們就可以開始解釋他們的行為了。
編輯：陳國信