一個人， 只有小時候得到了父母的照顧， 等他們有了自己的孩子， 才可能有能力去照顧自己的小孩。
做一個合格的家長， 不容易。 我們不僅要看到孩子的需求， 也要看到的需求， 才能更好陪伴孩子一起成長。
我認識一個女性朋友， 她就曾經很坦誠地告訴我：我真的受不了孩子哭鬧， 所以我寧願把孩子放家裡老人幫忙帶， 自己出去上班。
她試過自己帶了兩個月。 可她說， 那是她生命裡最痛苦的一段日子， 太難熬了！
我清楚知道母親親自帶孩子有多麼多麼得好， 跟孩子建立好親子依戀關係有多麼多麼重要， 但我依舊沒有勸她。
我尊重她的決定。
如今她孩子跟奶奶很親， 也很活潑可愛。
只在週末的時候， 媽媽才帶孩子出去玩兒。 倆人相處起來不像母子， 倒更像同齡的玩伴。
這樣的結果， 也算是皆大歡喜吧。
職場中的她， 顯得那麼如魚得水。 因為工作只需理性就可以控制了，
孩子卻是完全不可控制的。 越小的孩子越不靠譜。 我們需要靠自己的感性、直覺去跟孩子相處。
覺得不熟， 很自然就會想要逃開了。
我的這位朋友有一個匱乏的童年。 父母大量缺席的情況下， 她看似完好地存活下來了。 但是輪到面對自己的那個小小孩， 她卻是異常手足無措的。
我願意相信， 無論意識上還是潛意識裡， 她都知道自己未必是個好媽媽。 所以， 比起以焦慮甚至暴躁的狀態去陪伴孩子， 她選擇了一個可能更加明智的決定。
從心理學上說， 一個人， 只有小時候得到了父母的照顧， 等他們有了自己的孩子， 才可能有能力去照顧自己的小孩。
小時候遭遇太多忽視， 或者被過於苛刻對待的話， 要麼他們會本能地遠離孩子， 或完全無法耐受孩子的哭鬧；要麼他們可能會過度地補償與遷就孩子。
前面那位媽媽， 屬於前者。
而我認識的另外的一位元媽媽， 屬於後者。
前些天， 僅僅因為和6歲兒子分床這麼一件事，
孩子晚上不好好睡， 去纏媽媽， 想要媽媽陪。 媽媽於是非常耐心地哄孩子。 以為是哄睡了， 可只要她一回到自己房間， 孩子會再次爬起來鬧騰。
為此， 媽媽忍不住訓孩子， 訓完自己又內疚。 內疚了就妥協了， 讓兒子暫時跟自己睡一晚。 第二天， 倆人又再繼續為了分床的事情爭鬥……
她找到我， 紅著眼睛問我：怎麼辦？他們都怪我把孩子慣壞了！兒子睡覺這個事， 我到底該怎麼處理？
答案其實很簡單啊。
媽媽只需要再堅定一點兒就好了。 就告訴孩子：你該睡了， 並且你需要自己睡在自己的床上。
然而， 這位媽媽她做不到。 所以， 她不斷地跟孩子糾纏， 妥協， 再糾纏。
瞭解到她的早年成長經歷就能理解所發生的一切。
她是在父母的嚴重忽視中長大的。
所以， 其實不是孩子無法獨睡， 是她不忍心孩子獨睡。
誰說做父母容易呢？
且不說要做一個優秀的父母了， 我們到底要如何才能去做一個起碼合格的家長？
第一，首先要懂得照顧自己。
這個照顧自己，指的是讓自己過得愉快的能力。
這個照顧自己，還指父母要做一個能夠自我覺察和成長的人。
父母只有自己變成一個快樂的、有愛的人，才可能去愛孩子。
這是愛的法則。因為你不可能給出你沒有的東西。
我認識一位元媽媽，她就曾經非常痛苦地問我：孩子一哭鬧我腦袋就炸了，就忍不住要吼他，我是不是有病？！
這個“有病”的媽媽，其實心中也住著一個嘶吼的哭鬧的小孩。她的成長過程中，曾經積壓了太多的憤怒。孩子一哭鬧，那些被忽略、被不公平對待的怒火以及無助感，就整個被喚起了。
多麼熟悉！自己就曾經是那個哇哇哭著等待父母安慰的孩子！
多麼無力！自己未曾被溫柔對待過，自己如今也不知道究竟要如何安撫一個哭鬧的小孩。
所以，這位元媽媽需要去安撫曾經受傷的那個自己。或者有家人和朋友給以她支持、陪伴。或者尋求專業的心理支持。
總之，只有照顧好自己，她才能有能力照顧自己的孩子。
最怕的是父母勉強自己去做自我犧牲和壓抑。
因為父母在犧牲、付出的同時，同時會向孩子給出期待、壓力。若孩子沒有符合父母的期待，便可能遭到父母的情緒要脅，或者如同文章開頭案例中的打罵。
第二，找到必要的做父母的定力
日本心理學家河合隼雄說過這樣一段話：
有的父母認為不需要理解孩子
只要絕對地信賴孩子就足夠了
這樣的人很了不起
事實上
確實有母親會毫不猶豫地說自己的孩子沒問題
並非自以為是
而是源自堅定的信心
這種父母是天才型的父母
他們不會有過多的顧慮
在“相信”和“愛”的方面
自然而然就擁有強大的力量
人際關係很不可思議
真正的信賴與模仿的信賴截然不同
而孩子絕對能看出這種不同
這段話什麼意思呢？
它不是說，要父母盲目地認定自己的孩子哪兒哪兒都好。該立規矩的時候當然要立的。
它意思是說，當孩子成長中遇到一些必然會遇到的成長問題時，父母最好同時還能夠保持必要的淡定與信任。
相信孩子一定會轉好，相信孩子體內有積極的、向上的成長力量，可以讓我們減少很多不必要的焦慮和干預。
要知道，太多的親子衝突甚至悲劇，就源于父母不相信自己的孩子，認定只有通過自己粗暴的管教孩子才能變乖、變好。
所謂育兒育己，就是這個道理。
某種意義上說，養孩子，其實是一次難得的緣分，是上天給我們的再次成長的機會。
願你在陪伴孩子成長的過程中，也陪你內心那個小孩一起長大。
願你最終一點點找到做父母的信心，從容和淡定。
我們到底要如何才能去做一個起碼合格的家長？第一，首先要懂得照顧自己。
這個照顧自己，指的是讓自己過得愉快的能力。
這個照顧自己，還指父母要做一個能夠自我覺察和成長的人。
父母只有自己變成一個快樂的、有愛的人，才可能去愛孩子。
這是愛的法則。因為你不可能給出你沒有的東西。
我認識一位元媽媽，她就曾經非常痛苦地問我：孩子一哭鬧我腦袋就炸了，就忍不住要吼他，我是不是有病？！
這個“有病”的媽媽，其實心中也住著一個嘶吼的哭鬧的小孩。她的成長過程中，曾經積壓了太多的憤怒。孩子一哭鬧，那些被忽略、被不公平對待的怒火以及無助感，就整個被喚起了。
多麼熟悉！自己就曾經是那個哇哇哭著等待父母安慰的孩子！
多麼無力！自己未曾被溫柔對待過，自己如今也不知道究竟要如何安撫一個哭鬧的小孩。
所以，這位元媽媽需要去安撫曾經受傷的那個自己。或者有家人和朋友給以她支持、陪伴。或者尋求專業的心理支持。
總之，只有照顧好自己，她才能有能力照顧自己的孩子。
最怕的是父母勉強自己去做自我犧牲和壓抑。
因為父母在犧牲、付出的同時，同時會向孩子給出期待、壓力。若孩子沒有符合父母的期待，便可能遭到父母的情緒要脅，或者如同文章開頭案例中的打罵。
第二，找到必要的做父母的定力
日本心理學家河合隼雄說過這樣一段話：
有的父母認為不需要理解孩子
只要絕對地信賴孩子就足夠了
這樣的人很了不起
事實上
確實有母親會毫不猶豫地說自己的孩子沒問題
並非自以為是
而是源自堅定的信心
這種父母是天才型的父母
他們不會有過多的顧慮
在“相信”和“愛”的方面
自然而然就擁有強大的力量
人際關係很不可思議
真正的信賴與模仿的信賴截然不同
而孩子絕對能看出這種不同
這段話什麼意思呢？
它不是說，要父母盲目地認定自己的孩子哪兒哪兒都好。該立規矩的時候當然要立的。
它意思是說，當孩子成長中遇到一些必然會遇到的成長問題時，父母最好同時還能夠保持必要的淡定與信任。
相信孩子一定會轉好，相信孩子體內有積極的、向上的成長力量，可以讓我們減少很多不必要的焦慮和干預。
要知道，太多的親子衝突甚至悲劇，就源于父母不相信自己的孩子，認定只有通過自己粗暴的管教孩子才能變乖、變好。
所謂育兒育己，就是這個道理。
某種意義上說，養孩子，其實是一次難得的緣分，是上天給我們的再次成長的機會。
願你在陪伴孩子成長的過程中，也陪你內心那個小孩一起長大。
願你最終一點點找到做父母的信心，從容和淡定。