幽默段子：“我就不信這年頭有長的醜，沒錢，還敢來相親的”

1.

A：那個王菲是不是暗戀哪吒啊？B：這什麼這麼說？？？A：因為我常聽她唱：“想你時， 你在鬧海。 ”B：……

2.

一對情侶正在逛街， 忽然， 女友悄悄告訴男孩：你看前面那人。 男孩一看， 前面那男子正對著女友擠眉弄眼， 頓時火從心中起， 沖向前狂扁那男子。 巡警路過看到， 把他們拉開， 問什麼情況， 那男子抱怨：這T麼什麼世道， 小蟲子飛進眼睛， 還要挨打。 。 。

3.

一朋友的媽媽晚上碰到了一個鄰居阿姨。 阿姨有一女兒， 90後博士畢業， 現在月收入4000！想找一個學歷相當的男孩子， 要求是80後的， 收入不低於一萬。 除此之外要求房產證寫女方的， 日常的開銷全部由男方承擔。

說完了這一條條的求偶標準， 然後她問朋友的媽媽你家兒子多大了？我那朋友的媽媽很淡定的回答道：“多大歲數都不重要了， 他根本不喜歡女人！”

4.

走廊公共空間， 鄰居總喜歡堆一大堆白菜大蔥土豆， 溝通了幾次不但沒改， 反而越來越過分，

都堆我家門口了! 後來我也不買菜了， 堅持吃了半個月她堆門口的菜， 現在走廊半片菜葉都見不到了， 鄰里相處十分和諧……

5.

有天我問女友:“你想要的浪漫到底是怎樣的?”女友回答說:“ 我要的浪漫其實很簡單……我們兩個去搶劫， 然後在搶劫成功後攜款潛逃中， 你不幸被捕， 寧死不招， 鋃鐺入獄。 然後留下我一個人黯然神傷， 揮金如土， 度過餘生。 ”

6.

去相親， 妹子說：“看你樣子一定挺有錢的。 ”

我一聽， 喲， 妹子還真會說話， 瞬間好感度直線上升。

於是回了句：“妹子還會看相呢。 ”

誰知道她笑了笑說道：“我就不信這年頭有長的醜， 沒錢， 還敢來相親的。 ”

7.

“我喜歡你， 做我女朋友可以嗎？”電話的那頭沒有反應， 男生沉不住氣了， 小心翼翼地問著， “你在幹嘛呀？”“我在點頭。 ”

8.

年輕的士兵收到了一封家鄉來信， 當他拆開信封， 從裡面取出的卻是一張白紙。 “這是怎麼回事呢？”朋友問。 “事情是這樣的， ”士兵說， “在我離開家鄉時， 我同未婚妻吵了一架， 從那以後， 我們一直誰都不跟誰講話。 ”

9.

今天我在超市買了點東西，

其中有瓶大瓶一點五升的脈動， 割。 。 。 。 。 。 。 。 走到廣場看見一妹子坐那兒喝水（也是脈動小瓶的）， 我突然想惡搞一下。 本著糗百精神， 我默默的在旁邊坐下。 掏出我的一點五升大瓶飲料喝著， 妹子喝著水轉過來看著我當時就噴了， 哈哈。 。 。

10.

絕對真事， 姨夫五十多了學車終於拿到駕照，

買了輛二手奧拓練手， 開回家第一天（鄉村公路比較窄）， 到家了想調個頭， 結果調了半個多小時硬是調不過來， 最後， 請了四個男人把奧拓抬著調了個頭， 真的， 四個人抬著奧拓調的頭， 我太崇拜我姨父了。 。