最近常接觸到一些詢問如何與青春期的孩子相處的問題， 有想知道他們怎麼就變成了現在這樣子， 我該怎麼跟他們相處的；也有詢問如何讓他們變得聽話， 我要怎樣幫助他們的……青春期就像一顆不定時炸彈， 隨時準備在學業、交友和生活的各方面對家庭發動襲擊， 震動一下家人的小小心臟， 它似乎讓很多人變成了熱鍋上的螞蟻， 成為了父母逃脫不了的魔咒。 今天我們就借由一個小案例來看下， 面對這熱鍋上的青春期， 我們能做點什麼？
小蘭， 16歲， 因翹課、成績下降、交結社會上的朋友、夜不歸宿、與父母吵架並離家出走， 被父母送來進行心理諮詢。 父母說小蘭一直以來都是比較聽話的孩子， 雖然學習成績一般， 但總能按時完成作業， 在學校也聽老師的話， 跟同學關係也不錯。 不知道怎麼的， 最近兩年就開始蹺課， 上課睡覺， 成績從十幾名到倒數幾名，
在父母講述小蘭問題的同時， 她就坐在那裡聽著， 既不反對也不贊同， 好像父母口中說的是另一個人， 跟自己毫無關係。 對於目前的狀況， 她並不覺得有什麼問題， 學校的知識教育確實讓自己提不起興趣， 自己又沒有什麼特別擅長和喜歡的事情， 看到同年齡段有些人已經在社會上出入， 感覺挺有意思， 雖然有時候吵架不回家，
作為一名心理諮詢師， 從上面呈現的場景中， 他注意到自己看到的和聽到的資訊有一個矛盾之處：父母描述的是一個十分叛逆、追求獨立、衝動不成熟的人， 而現場呈現的更像是一個有些迷茫、不成熟、卻也比較順從的孩子。 但是由於父母和孩子雙方的角色不同， 立場不同， 雙方都沉浸在自己的角度和世界中， 比較難進入對方的世界。 雖然聽到了對方的話， 卻忽略了言語背後所表達的期望和含義。 因為緊張和擔心， 父母想要瞭解孩子更多， 希望借助自身的經驗幫助他們少走彎路；因為嚮往成長和獨立， 孩子希望父母管的更少， 想要看看憑自己的能力能做些什麼。
那麼面對這樣讓人棘手的青春期，
1、區分自己在家庭中的角色和身份。 我們有個傳統， 總感覺一旦成為了父母， 很多事就是為了孩子而做的， 自己就會變得越來越淡， 逐漸消失。 賣力的工作是為了孩子， 因為想多賺錢給他更好的條件；加班應酬是希望自己能給他做一個好榜樣，
2、表達感受，接受差異。很多時候，我們會被一些人或事觸動一些情緒，產生一些感受的時候，我們可以描述自己的感受，而不是對自己或他人做評判。但是我們常常會跳過自己的感受，去對這些人和事做評判。這就讓明明想要表達的關心，說出來就變成了指責；本來想要好好談一談，可話不投機就迎來一場槍林彈雨，搞的不歡而散。如果孩子或父母跟自己的想法不一樣，就條件反射的認為這之後是有著什麼樣的想法和用心，可能真的是想太多。有時候可能僅僅是作為不同個體，對於事物持有不同的觀點和看法而已。如果反對或持有不同觀點的是陌生人，似乎我們會更容易接受一些。而如果變成了同事、朋友或家人，這種差異和不贊同就蒙上了一種別樣的色彩，常被認為是“不理解”“不體諒”“不領情”。
3、家庭是一個系統，個體的症狀可能是對整體的反應。如果孩子出現了問題，家人就致力於改變這個有症狀的人，這種行為往往會使他們陷入症狀迴圈怪圈，必然導致關係的進一步惡化。很多時候父母的關係，父母與孩子之間的關係，都會借助孩子的症狀反映出來。症狀只是一個信號，警示我們需要去檢查問題出在哪個環節，並通過調整、修復，來建立更加積極、具有支援性的聯結。
廣州伊理雅通心理諮詢中心
微信公眾號：gzyiliyatong
2、表達感受，接受差異。很多時候，我們會被一些人或事觸動一些情緒，產生一些感受的時候，我們可以描述自己的感受，而不是對自己或他人做評判。但是我們常常會跳過自己的感受，去對這些人和事做評判。這就讓明明想要表達的關心，說出來就變成了指責；本來想要好好談一談，可話不投機就迎來一場槍林彈雨，搞的不歡而散。如果孩子或父母跟自己的想法不一樣，就條件反射的認為這之後是有著什麼樣的想法和用心，可能真的是想太多。有時候可能僅僅是作為不同個體，對於事物持有不同的觀點和看法而已。如果反對或持有不同觀點的是陌生人，似乎我們會更容易接受一些。而如果變成了同事、朋友或家人，這種差異和不贊同就蒙上了一種別樣的色彩，常被認為是“不理解”“不體諒”“不領情”。
3、家庭是一個系統，個體的症狀可能是對整體的反應。如果孩子出現了問題，家人就致力於改變這個有症狀的人，這種行為往往會使他們陷入症狀迴圈怪圈，必然導致關係的進一步惡化。很多時候父母的關係，父母與孩子之間的關係，都會借助孩子的症狀反映出來。症狀只是一個信號，警示我們需要去檢查問題出在哪個環節，並通過調整、修復，來建立更加積極、具有支援性的聯結。
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