1.
那天和美女朋友逛街， 一猥瑣男一直走在我朋友那邊， 時不時靠過來， 我小聲對她說“看， 那個帥哥想非禮你”， 美女BH的來句“反正我很久沒開葷了， 非就非唄”。 。 。 剛說完猥瑣男就閃了。 。 我們也沒在意。 回到家朋友才發現自己剛買的愛瘋4不見了。 。
曾經離小偷如此之近。 。 居然沒反應過來。 。
2.
昨天聽見鄰居在罵他老婆， 說她就知道天天在被窩裡躺著， 家裡什麼也不收拾， 弄的到處亂七八糟。 罵的那叫一個難聽， 堂堂一大老爺們兒什麼話都罵的出口， 要不是因為外面太冷了， 我真想從大衣櫃裡沖出來揍他一頓。
3.
有一次因為種種原因我和女朋友還有小姨子睡一張床，
4.
一人跑去寺廟對大師說：大師我已看破紅塵， 你幫我剃度吧！大師：滾，
5.
家裡請了個新保姆。 晚上男主人吩咐保姆說：“記住， 我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯， 你
要……”保姆連連點頭說：“噢， 我知道了， 到時候你們先吃吧， 不用等我， 我要睡到八點鐘再
起床。 ”
6.
某天去看牙， 發現給我看牙的女醫生長得挺好看的， 心想：現在女孩都喜歡有錢的， 一定要找機會表現出來我的實力。 醫生問：牙壞了， 拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響， 就是吹牛逼的時候有點漏風。
7.
一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊， 以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。 ” 我很納悶， 就問她：“為什麼？” 她說：“戒過煙的男人心狠啊！你想想， 香煙都能戒了， 還什麼事做不出來的！”
8.
英語試卷發下來了， 有個同學人品爆發， 就蒙對了一道選擇題得了三分。 老師在上邊咆哮:有個別的人啦， 我都懶得說你， 你瞅瞅你這考了三分能幹什麼。 lz弱弱的說了一句:可以搶地主。 。 然後我就在走廊享受風景。 特麼的好大的風啊。 。
9.
今天問老婆：有哪一刻你突然覺得自己老了？她答：“穿上校服不像學生反而更像在玩制服誘惑的時候。
10.
在路上看到一個美女， 遺憾的是她走路時一條腿十分輕盈， 另一條腿卻在地上拖著。 就這麼一步一挪， 一步一挪， 走的艱難而緩慢， 她越走越近， 淚水漸漸模糊了我的視線。