什麼叫一語成讖？如果你沒有經歷過我現在所經歷的這一切， 大概不會有什麼特別的感受。
去年年底高中室友的媽媽患癌，
過後我曾寫過一篇文章《如果是你， 又會怎樣》， 字裡行間表達了我很佩服室友的堅強， 自問自己做不到她那麼勇敢的意思。
末尾我也想了下如果同樣的事情發生在自己身上又該怎麼辦， 老實說當時我真的是無法想像的， 我腦子裡完全沒有頭緒。
我是個心高氣傲的人， 自尊心特別強， 上高中和大學時每年申請助學金都讓我無法接受， 也因此我一直很自卑。 我常告訴自己以後一定要拼命賺錢， 因為我不想讓孩子將來再經歷我這樣的尷尬處境。
誰曾想不過短短幾個月的時間， 同樣的事就真的發生在了我的身上。
年底父親就說胃不舒服， 我們都勸他去醫院看看，
直到今年三月父親終於願意去醫院檢查了， 母親陪著他去的， 結果一出來就發現是食道癌晚期。 這一噩耗打得我們措手不及， 一下子所有人都慌了神。
四處尋醫問診後， 母親和姑媽同意在十三醫院給父親做手術。 儘管醫生說手術成功率只有50%， 還要收一萬的私人紅包， 但我們還是答應了。 因為開刀至少有一線希望， 如果不治的話就只能等死了。
父親一向身體強壯， 幾十年來都沒有害過大病， 更別提開刀動手術了。
手術時間定在了4月4號， 那之前父親與常人無異， 能吃能喝能跑能跳， 根本看不出是個病人。
我至今都難以相信， 為什麼一個看著那麼好的人，
記得4號那天手術做了八個多小時， 出來時醫生說很成功， 我們懸著的一顆心都落了地。 本以為只要等傷口收好， 父親就又生龍活虎了， 誰知一切不好的事就是從那天開始的。
本來手術後差不多十天的樣子他就可以吃東西了， 算是度過了危險期， 不想19號那天晚上， 父親的刀口突然大出水， 怎麼也止不住。
我們臨時把醫生都叫過來了， 他們姍姍來遲後卻只是坐視不理， 末了就讓我們趕緊轉院， 說是食管和胃的介面沒銜接好需要再動一次手術把那處地方給接上， 而十三醫院顯然是做不了的， 因為他們當初就是請協和的教授過來開刀的。
信以為真的我們趕緊叫了救護車往協和跑，
ICU的費用一晚一萬多， 協和醫生說我們至少得準備二三十萬， 先住半個月看情況怎麼樣再說。
二三十萬， 對於我們這樣的一家來說根本就是天文數字。 我和弟弟都剛工作沒多久， 家裡沒有什麼積蓄。 前面檢查治療已經花了大幾萬， 後續可能還得化療吃中藥， 想都沒法想。
再三考慮後， 我們放棄了在協和治療， 還是決定回之前的醫院。 也是在這時， 十三醫院對我們使出了滿滿的套路。
一開始我們說回去， 他們總推說再等兩天。 後來我們自己叫了救護車剛準備走了，
於是我們趕緊打電話回去問怎麼回事， 他們那邊先是不接後來總算接了卻說要給我們送錢過來， 讓我們不要回去了， 當然他們的錢我們也是遲遲沒等來的。
因為我們幾次退訂救護車， 弄得後來差點沒人敢來拖了。 一波三折後， 花了更多的救護車錢， 父親才回到了十三醫院。
之後至今， 十來天的時間裡， 父親不能吃不能喝， 每天從早到晚都是靠打針保著。 一天下來， 費用少說也上千， 因為一瓶白蛋白就快五百了。 雖說比ICU便宜了許多， 但還是超出了我們的能力範圍。
如果情況有所好轉， 哪怕借高利貸我們也會救他。可問題是醫生隔三差五就說情況不容樂觀，讓我們趁早做好心理準備，也不知是真還是在趕我們離開。
我很恨自己，面對這樣的情況無能為力不說，還總是幫了倒忙。我沒有室友那般堅強，不能撐起這個家，甚至連安慰母親的話都說不出口，還時常向她發小脾氣。
今年我25歲，父親還不到五十，應該算是正值壯年，可為什麼事情會是這樣的呢？我想不明白，也無法接受，多希望一覺醒來所有的事都只是一場夢。
如果可以，我真希望患病的人是自己，這樣我就可以自行決定生還是死了。當那個人是你的至親時，那滋味真不好受。生或死都是痛苦的，不論於活著的人還是病人。但比起生死，更讓人痛苦的卻是等死的過程。
這幾日母親說扛不住，經濟壓力太大了，想讓父親出院回家，那就意味著要回來等死，不吃不喝不打針或許不出一個星期生命就該結束了。如果繼續治療需要很多的錢，還不一定能治好，可是沒准有奇跡出現呢？
室友說不管怎樣，應該繼續治。道理誰都懂，錢沒了可以再賺，命只有一次，可現實真的很殘酷。
現在的自己很絕望，對未來看不到任何希望，不知道眼下要如何抉擇。似乎不管怎麼選，都是錯的，我們某些人或者所有人終究要背負些什麼。
但願所有的煩惱都終於25歲這一年，但願一切都會向好的方向發展。
最好，明天醒來，生活又會回到三月初的樣子。只是，很難了，我騙不了自己。
哪怕借高利貸我們也會救他。可問題是醫生隔三差五就說情況不容樂觀，讓我們趁早做好心理準備，也不知是真還是在趕我們離開。我很恨自己，面對這樣的情況無能為力不說，還總是幫了倒忙。我沒有室友那般堅強，不能撐起這個家，甚至連安慰母親的話都說不出口，還時常向她發小脾氣。
今年我25歲，父親還不到五十，應該算是正值壯年，可為什麼事情會是這樣的呢？我想不明白，也無法接受，多希望一覺醒來所有的事都只是一場夢。
如果可以，我真希望患病的人是自己，這樣我就可以自行決定生還是死了。當那個人是你的至親時，那滋味真不好受。生或死都是痛苦的，不論於活著的人還是病人。但比起生死，更讓人痛苦的卻是等死的過程。
這幾日母親說扛不住，經濟壓力太大了，想讓父親出院回家，那就意味著要回來等死，不吃不喝不打針或許不出一個星期生命就該結束了。如果繼續治療需要很多的錢，還不一定能治好，可是沒准有奇跡出現呢？
室友說不管怎樣，應該繼續治。道理誰都懂，錢沒了可以再賺，命只有一次，可現實真的很殘酷。
現在的自己很絕望，對未來看不到任何希望，不知道眼下要如何抉擇。似乎不管怎麼選，都是錯的，我們某些人或者所有人終究要背負些什麼。
但願所有的煩惱都終於25歲這一年，但願一切都會向好的方向發展。
最好，明天醒來，生活又會回到三月初的樣子。只是，很難了，我騙不了自己。