“聽話”二字, 幾乎能被我們大人運用到各種育兒場景中。 似乎, 孩子只要表現好, 讓大人滿意, 就能用聽話來表揚;否則, 就是不聽話。 也因此, 聽話成了語義最廣, 也最為模糊的育兒詞語之一。 從這點上看, 可以和聽話相媲美的還有“乖”、“懂事”。
想想, 漢語詞彙那麼豐富, 可為什麼被我們用來形容孩子的行為的詞卻如此匱乏?因為我們大人在育兒上太過界限不清。
原本孩子努力的初衷有很多種, 或許是因為喜歡, 或許是因為好奇。 原本孩子叛逆的初衷也有很多種, 或許是因為不舒服, 或者是因為他們長大了。
聽話, 聽誰的話?聽父母的話, 順從父母的意願。 於是孩子的生活內容, 就被全盤納入了父母的意志領地。 好像孩子們來到這個世上, 不是為自己而活, 不過是為了滿足父母而存在著。
若孩子能夠表達, 他們一定會說, “聽話”是這世上最可怕的兩個字。
聽話要分兩種:一種是紀律,
是基本的行為規範。
這種“聽話”對孩子的確是必須的。
孩子一定要有紀律才會學習,
沒有紀律的孩子不能教。
另外一種是, 你要聽我的, 我叫你怎麼樣做你要怎麼做, 那種做法就不合理了, 卻非常頻繁地出現在中國式育兒當中。 如果父母總是這樣要求孩子聽話, 那麼孩子的自我成長是受到壓制的。 他可能不能表達自己的意思, 變得膽小, 也可能變得叛逆, 更加不聽話。
這麼做還可能帶來一個問題, 就是讓孩子失去創造力。 比如, 媽媽看到3歲的孩子隨意塗鴉, 就說他畫得不像, 偏要他聽她的話,
在育兒上也一樣, 把我們的控制欲消除掉, 孩子才能給你驚喜。 換句話說, 如果想要孩子成功, 那麼請給他不聽話的空間。
想要孩子“聽話”,
一般有3個條件:
一是, 你有沒有先聽孩子的話。
如果沒有, 那麼你們的親子關係就堪憂了, 孩子很可能不聽你的。 我建議朋友先“聽孩子的話”, 問問孩子為什麼要這麼彈, 是不是從中體會到了什麼樂趣?如果孩子覺得這樣好玩, 那就讓他玩一會兒, 玩本來就是孩子的天性。 如果板著臉孔監督孩子彈鋼琴, 估計他很快就會興趣全無。 不如先允許孩子根據自己的想法彈3分鐘, 之後再讓他認真按照老師教的彈。
二是, 你說的話是否正確, 符合孩子身心發展規律。
其實就是前面說到的育兒界限的問題。 孩子的問題是不是成長問題, 還是原則問題, 你是不是必須要管,
三是, 你說的話, 孩子能否聽得懂。
這是語言表達的問題。 我們需要用孩子能夠聽得懂的語言跟他立規矩。 比如, 不要用居高臨下的方式去“教訓”孩子, 更不要動不動就以“你怎麼這樣那樣”的句式評判孩子。 而是用一顆平等的心去靠近孩子, 以及多用“我想/我希望……”去引導和鼓勵孩子。
很多時候, 是我們太過焦慮, 只是單方面地想要孩子聽我們的話, 卻不願意蹲下來聽聽孩子怎麼說。 ——我們忽略了,孩子也是獨立的個體。當我們拓寬了自己的界限,孩子也就有了自由呼吸的空間,自然也就不需要叛逆了。
這個時候,孩子會願意聽我們的話,他們也喜歡這種合作共贏的結果。
——我們忽略了,孩子也是獨立的個體。當我們拓寬了自己的界限,孩子也就有了自由呼吸的空間,自然也就不需要叛逆了。這個時候,孩子會願意聽我們的話,他們也喜歡這種合作共贏的結果。