不少孩子都會讓爸媽這麼怨聲載道:“這孩子怎麼就喊不動呢?”“我都說了100遍了, 你怎麼就不聽呢!”怎麼樣說孩子才願意聽, 願意改呢?今天就來跟大家談談“說了100遍孩子也不聽”的原因。
美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。 最初, 他覺得牧師講的感人肺腑, 準備多捐點錢。 過了10分鐘, 牧師還沒有講完, 他不耐煩了, 決定只捐點零錢。 又過了10分鐘, 還是沒有講完, 於是他決定1分錢也不捐。 等到牧師終於結束了演講, 開始向聽眾募捐時, 馬克·吐溫由於氣憤, 不僅不捐錢, 還從盤子裡拿走了2元錢。 這就是心理學上的“超限效應”:如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久, 就會使人感覺不耐煩, 甚至產生心理逆反。
案例:
小寶在家裡玩玩具, 都會把玩具丟的滿屋都是, 從來不主動收拾。 媽媽每天都會嘮叨小寶, 自己每天卻依然幫孩子收拾。
分析:
不管是教育孩子還是跟成人溝通, 都要恰到好處。 嘮叨就是一種反復、單調的刺激, 無異於“疲勞轟炸”, 往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反, 就像馬克·吐溫一樣。 孩子對嘮叨的反感超出大人們的想像, 我們大人可以設身處地為孩子想想, 互換下位置, 去體驗去感受。 所以父母一定要改變嘮叨的習慣, 注重教育的質而不是量, 避免踩了“超限效應”的警戒線。
專家支招:1一天內批評不要超過兩次
第一次挨批評時, 孩子一般不會感到厭煩, 而是多少會愧疚、反省, 其實這就達到了批評的效果。 第二次開始就感到厭煩,
2批評孩子要就事論事
批評孩子要就事論事, 切忌東拉西扯, 把陳芝麻爛穀子的事情都翻出來。 愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一併發洩出來:“叫你這麼多遍都不起床, 這孩子就是懶。 吃飯也懶, 幹什麼都得催!”這也是犯了“超限”的禁忌, 要求過多、過高, 孩子會覺得:反正我也不可能全改了,
3用表揚代替批評效果更好
飯要一口一口的吃, 指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的,
4讓孩子體驗犯錯的後果
最後, 父母還得學會適時放手, 讓孩子體驗錯誤的後果。 例如孩子經常弄壞玩具, 媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了, 如果他再不小心, 以後只能玩別的。 弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補, 這是對孩子有用的一課, 讓他意識到因為自己不珍惜玩具, 最終要承擔沒的玩的後果。 該孩子承擔的,我們家長儘量不要過多參與,孩子做錯事會受到相應的懲罰,就會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大,都要懂得對自己的行為負責。孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情,家長提醒沒有效時,不妨放手,孩子自己會“吃一塹長一智”。
該孩子承擔的,我們家長儘量不要過多參與,孩子做錯事會受到相應的懲罰,就會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大,都要懂得對自己的行為負責。孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情,家長提醒沒有效時,不妨放手,孩子自己會“吃一塹長一智”。