感覺這半年過得好快, 總感覺年初時做的計畫還沒有完成, 就又耽擱了不少進度。
朋友圈裡有些朋友做著上半年的總結, 有些人做著下半年的計畫。
有一天和家人打過電話一個人待在洗手間偷偷掉眼淚。 後來我努力回憶到底是出於一種什麼樣的理由,
但是很快就又像什麼都沒有發生一樣, 開心的喝杯優酪乳, 吃幾塊曲奇餅乾,
這些出格與失態, 我從來沒有和任何人提起過。 只是現在再拿起來回望, 卻又能夠更加清醒理智地面對自己過去的脆弱。
我有時候覺得沒辦法讀懂自己, 其實誰都沒有辦法讀懂誰。
失控的時候, 我有好幾次暴飲暴食, 一直吃到胃痛也停止不下來。 因為在無法言說的焦慮面前, 覺得自己整個人都空了, 在神經脆弱的深夜裡, 我需要一些食物把自己填滿, 再滿一些。
那種失控的狀態, 如今冷靜的思索起來, 好像是所有的限制感都迷路了。 失落中帶著自我懷疑, 虛無和難以講述的不安把我深埋在春天的北京。
後來一個很要好的朋友得知了我的這種狀態, 她問我, 怎麼了。 我說, 還好。
其實, 我也不知道怎麼了, 就變得這麼糟了。
每個人可能都會有很多面,有幸福的、積極的、明亮的,也有低落的、陰鬱的。
對於那些陪伴和鼓勵我度過那樣一段難熬時光的朋友,只剩下微薄的感謝。
還好,我已經從低谷中順利地走出來。
很多失眠的晚上,我幻想著生活的變幻莫測。
如果當初沒有來北京,我現在會過著怎樣的人生。
如果當初沒有從事這個行業,我現在會過著怎樣的人生。
如果當初沒有為結婚而放棄學業,我現在會過著怎樣的人生。
假設裡有無限的可能,現在的我沒有後悔過所做的一切決定。人生變幻莫測,沒有假設值得去推敲。
幻想,是多麼不切實際的東西。
可是我們卻在幻想裡擁有某種程度的自由。你我都需要自由,因為懷揣著龐大的欲望。
人因欲望而倍感孤獨,最後因為孤獨而時刻悲傷。
其實,我覺得憂傷這個詞挺矯情的,可是又找不到另一個次來替換。
未來未至,好好活著。
因為時光飛逝,
我馬上就老了,
你也是。
每個人可能都會有很多面,有幸福的、積極的、明亮的,也有低落的、陰鬱的。
對於那些陪伴和鼓勵我度過那樣一段難熬時光的朋友,只剩下微薄的感謝。
還好,我已經從低谷中順利地走出來。
很多失眠的晚上,我幻想著生活的變幻莫測。
如果當初沒有來北京,我現在會過著怎樣的人生。
如果當初沒有從事這個行業,我現在會過著怎樣的人生。
如果當初沒有為結婚而放棄學業,我現在會過著怎樣的人生。
假設裡有無限的可能,現在的我沒有後悔過所做的一切決定。人生變幻莫測,沒有假設值得去推敲。
幻想,是多麼不切實際的東西。
可是我們卻在幻想裡擁有某種程度的自由。你我都需要自由,因為懷揣著龐大的欲望。
人因欲望而倍感孤獨,最後因為孤獨而時刻悲傷。
其實,我覺得憂傷這個詞挺矯情的,可是又找不到另一個次來替換。
未來未至,好好活著。
因為時光飛逝,
我馬上就老了,
你也是。