玩遊戲時故意輸給孩子、對孩子摔倒大驚小怪、喜歡對孩子做“比較性讚美”、懲罰孩子遭受的挫折、人為給孩子製造挫折、把孩子的挫折與親密關係掛鉤，
都是在培養孩子“輸不起”。
我孩子三歲， 幼稚園放學時， 每天都會跑出來， 一旦沒跑在最前面， 就會大哭， “我跑不動啦， 我不跑了”， 這是為什麼呢？我孩子玩具玩不好， 就特別容易生氣、發脾氣、扔東西， 是為什麼呢？我孩子輸不起怎麼辦？我孩子遇到困難很容易放棄怎麼辦？
提出這些問題的爸爸媽媽， 會不約而同地想到：孩子的“挫折教育”該怎麼做？
真心爸媽養育了兩個孩子， 我們的經驗是， 不需要對孩子特別有意識地做挫折教育， 只要大人在日常生活中稍稍留意， 避免以下六個可能導致孩子“輸不起”的原因， 孩子會很自然地成為能坦然接受日常小挫折的孩子， 有了承受日常小挫折的積累， 孩子的抗挫折能力也自然會慢慢培養起來。
很多有小寶貝的家庭， 都會經常上演“孩子打敗成人”的戲碼：
寶貝， 來咱們比賽跑步！——大人故意慢慢吞吞地跑在後面， 讓孩子輕鬆得勝， “哇， 寶貝好棒！”
寶貝， 咱們下棋吧！——大人故意下得錯漏百出， 被孩子殺個落花流水、片甲不留， “哇， 寶貝好厲害！”
寶貝， 咱們打仗（玩拳擊）吧！——孩子一端起玩具槍， 一伸出小拳頭， 爸爸媽媽就應聲而倒， 乖乖認輸， “爸爸/媽媽被打敗啦！”
爸爸媽媽姥姥姥爺爺爺奶奶， 是孩子最容易打敗的成人， 也是唯一一群會被幼小的孩子打敗的成人。 可惜別人不會和您的孩子玩這種“彩衣娛子”的戲碼， 孩子終究需要明白：別人沒有理由時刻讓著他、時刻讓他贏。 輕鬆“贏”慣了的孩子，
孩子剛上幼稚園的爸爸媽媽， 如果發現自己的孩子在和小朋友做比賽型的活動時， 特別容易不開心、特別容易為沒有“贏”而哭鬧， 很可能就是這個原因。
另外， 真心爸媽還有一個建議， 就是在孩子小時候， 儘量多和孩子做“協作型”的遊戲， 少做“競爭型”的遊戲， 不要引導孩子過於關注競爭、勝敗、輸贏以及是否得第一。
孩子小時候， 不小心摔倒了， 是常有的事， 爸爸媽媽或者其他照顧者對孩子摔倒的態度， 也微妙地左右著孩子的抗挫折能力。
有的是孩子一摔倒， 大人馬上扶起來， 甭管孩子有沒有受傷， 大人都表現得心疼得不得了， “快給爸爸/媽媽/姥姥/姥爺/爺爺/奶奶看看摔疼了沒有。 ”“哦， 給我寶貝揉揉啊， 揉揉就不疼了。 ”
這麼一來， 本來沒覺得摔倒很疼的孩子， 也會馬上委屈地哭起來。 而且大人很快會發現， 孩子對摔倒這件事的忍受程度越來越低， 變得越來越嬌氣。 小時候不能忍受摔倒帶來的小小痛苦， 長大也就很難承受或大或小的挫折帶來的壓力和不快。
有的是孩子不小心摔倒了， 大人馬上去尋找肇事者， 或是別的人、或是桌椅板凳玩具之類， 然後做勢責打一番， “都是你， 都是你， 害我寶貝摔倒了。 ”
這是在告訴孩子：你摔倒了， 一定是別人的問題， 不是你的責任。 這樣被帶大的孩子， 當他遭受挫折時， 很容易產生憤怒的情緒， 認為自己的狀況， 都是別人造成的， 不是自己的問題。 容易遷怒， 也是抗挫折能力低下的一種表現。
另外一種態度， 是孩子摔倒了， 馬上責備孩子“你怎麼這麼不小心”、“你走路咋不長眼呢？”結果， 孩子摔倒了都沒有哭， 反倒被大人罵哭了。
這樣做的大人， 是在告訴孩子， 你不該摔倒、你摔倒是錯的， 是大人不可忍受的行為。 而且，這樣做的大人，在孩子遭遇其他大小挫折時，也很容易用這樣的態度對孩子。這會導致孩子認為所有的挫折，都是自己的錯誤，是自己不夠好。這樣的孩子，會越來越自卑，越來越害怕遭受挫折。
不少爸爸媽媽都看過“知心姐姐”盧勤老師的《告訴孩子，你真棒！》，或者從各種媒體上接觸到這種方法，於是嘗試在生活中多讚美孩子、鼓勵孩子。這件事真的很棒，如果不是把“你真棒！”誤解為“你最棒！”的話。
“你真棒”，說的是孩子自己很棒，這種棒與別人無關；“你最棒”，說的是孩子和別人比起來很棒，需要以和他人的比較為前提。
一字之差，含義完全不同，前者給孩子自信，後者引導孩子關注和別人的比較——如果和別人比起來，我是最棒的，我會很開心，如果我不是最棒的，我“落後”了，那我就不夠好，就很失敗，就值得沮喪。一旦孩子萌發了這樣的心理，就容易成為一個只能贏、不肯輸的“輸不起”的孩子了。
可惜，不少爸媽沒有理解這一字之差，總是用“我兒子最厲害啦”、“我女兒最棒啦”、“我孩子比誰誰誰強多了”這樣的“比較性讚美”來鼓勵孩子，要知道，你越是這樣鼓勵，孩子在“輸不起”的路上就走得越遠。
懲罰孩子遭受的挫折一些爸爸媽媽喜歡懲罰孩子遭受的挫折：小測驗不滿分，罰面壁思過；大考試成績不佳，取消原來計畫好的大餐、禮物或者旅行。甚至孩子在外面玩摔倒、受傷、和小朋友起爭執、被大孩子推了一下，也會罰他不許再出去玩，或者不許踢球、爬高、騎自行車、跟大孩子玩。更有暴脾氣的爸爸媽媽，用打罵來懲罰孩子的這些小挫折。
這樣做的後果，不是讓孩子“長記性”、不再“犯錯”，而是讓孩子越來越害怕挫折的後果，於是也越來越不能面對挫折本身。因為懲罰帶來的心理感受太負面了，孩子會直覺地拒絕承受挫折，即便這個小挫折，並不在大人可能採取懲罰行動的範圍內。
為避免孩子因為這個原因，而缺乏對挫折的承受能力，爸爸媽媽明智的做法是，取消所有懲罰，而代之以鼓勵：“沒關係，下次加油！”一對願意在孩子身後加油打氣的父母，是孩子面對挑戰時的堅強後盾和遭受挫折時的安全港灣。
就像部分爸爸媽媽把“延遲滿足”簡單地理解為“孩子提出的要求，不能痛快地答應，要有意識地拖延”一樣，也有爸爸媽媽，簡單地把“挫折教育”，理解為讓孩子經受更多挫折，甚至在覺得孩子太過一帆風順、遭受的挫折不夠多時，人為地為孩子製造困難、製造挫折。典型的，就是讓孩子挑戰超出他能力的活動。
有一次，在一個公園，我們見到一對父母，非要讓自家孩子上去走三四米高的高空獨木橋項目，孩子不敢上，爸爸媽媽在一旁鼓勵：“你看，小朋友多勇敢啊，你是小男子漢，也要勇敢。”
被爸爸媽媽連哄帶騙，孩子只得戰戰兢兢地走了上去，沒走幾步，就嚇得哇哇大哭起來，一步都不敢再動，孩子爸爸媽媽不但毫不心疼孩子的恐懼，還在下邊“鼓勵”：“小男子漢要堅強、要勇敢！”後來是管理員實在看不下去，走過去把孩子“救”了下來。結果，爸爸媽媽不僅沒有安慰孩子，還呵斥他：“真沒用！真丟臉”。可以想像，孩子以後肯定會對此類活動深惡痛絕。
我們理解，真正的挫折教育，不是讓孩子經受更多挫折，而是在日常生活中自然地培養孩子面對挫折的承受能力。人為地讓孩子頻繁面對挫折、體驗挫敗感，不但不會增強這種能力，反而會讓孩子把挫折與負面感受密切相關，從而降低承受挫折的能力。
把孩子的挫折與親密關係掛鉤可能沒有爸爸媽媽會直接說，“你考試名次不好，我就不喜歡你”，“你贏不了這個比賽，我就不喜歡你”，但事實上，不少爸爸媽媽卻在這麼做。
孩子考試、比賽，得了好成績、好名次，爸爸媽媽會表現得歡天喜地，對孩子格外熱情、格外和顏悅色，孩子提出任何要求，都會毫不猶豫地滿足，“好好好，都答應你”，甚至一些平時不允許做的事，也會格外寬容，“好好好，你是大功臣，你想幹啥就幹啥”。
而如果孩子沒有得到爸爸媽媽期望的成績，大人馬上就換了一幅面孔，“考成這樣，還想要這要那？想得美！”，“玩手機、玩電腦，一天到晚就知道玩、玩、玩，學習上怎麼沒見你這麼有精神頭。”
爸媽這樣，其實就是在告訴孩子，我對你的態度，由你的成績決定，你成績好，我就愛你多一些，成績不好，我就不愛你、不喜歡你。
孩子無論大小，都能準確解讀這樣的信號，這樣會讓他們對成績、輸贏格外關注，無法接受成績不好或者比賽失利的後果——因為他們輸掉的並不是自己的名次，而是爸爸媽媽的愛。而一個有意思的想像是，越是這樣，孩子越容易在重要的考試或者比賽上失利——因為他們太患得患失了，根本拿不出足夠的勇氣和信心去拼一把。
所以，爸爸媽媽明智的做法是通過態度、言語、行動，讓孩子從小就明白，爸爸媽媽愛你，只因為你是我們的孩子，與你在學校是否名列前茅、是否有傲人才藝，沒有一點關係。並且，大人也要真的發自內心地這麼認為。
總之，孩子的抗挫折能力，是在日常生活中培養起來的，孩子“輸不起”，根源也在日常生活中的諸多小事。爸爸媽媽避免在言行上對孩子的誤導，就是在對孩子做好的挫折教育。
【簽名本】育兒基本【除作者簽名，真心爸媽還可以為您親筆寫上您的名字和您指定的一句話 ￥39.8 購買
PS. （1）本文作者“真心爸媽”（徐智明、高志宏）是一對父母，兩個男孩子一個十一歲，一個十四歲半，我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎評論、討論、提問，但請不要叫我們“小編”。謝謝。 （2）未經許可，請勿轉載、使用本文和文中圖片。（3）歡迎轉發分享。
不少爸爸媽媽都看過“知心姐姐”盧勤老師的《告訴孩子，你真棒！》，或者從各種媒體上接觸到這種方法，於是嘗試在生活中多讚美孩子、鼓勵孩子。這件事真的很棒，如果不是把“你真棒！”誤解為“你最棒！”的話。
“你真棒”，說的是孩子自己很棒，這種棒與別人無關；“你最棒”，說的是孩子和別人比起來很棒，需要以和他人的比較為前提。
一字之差，含義完全不同，前者給孩子自信，後者引導孩子關注和別人的比較——如果和別人比起來，我是最棒的，我會很開心，如果我不是最棒的，我“落後”了，那我就不夠好，就很失敗，就值得沮喪。一旦孩子萌發了這樣的心理，就容易成為一個只能贏、不肯輸的“輸不起”的孩子了。
可惜，不少爸媽沒有理解這一字之差，總是用“我兒子最厲害啦”、“我女兒最棒啦”、“我孩子比誰誰誰強多了”這樣的“比較性讚美”來鼓勵孩子，要知道，你越是這樣鼓勵，孩子在“輸不起”的路上就走得越遠。
懲罰孩子遭受的挫折一些爸爸媽媽喜歡懲罰孩子遭受的挫折：小測驗不滿分，罰面壁思過；大考試成績不佳，取消原來計畫好的大餐、禮物或者旅行。甚至孩子在外面玩摔倒、受傷、和小朋友起爭執、被大孩子推了一下，也會罰他不許再出去玩，或者不許踢球、爬高、騎自行車、跟大孩子玩。更有暴脾氣的爸爸媽媽，用打罵來懲罰孩子的這些小挫折。
這樣做的後果，不是讓孩子“長記性”、不再“犯錯”，而是讓孩子越來越害怕挫折的後果，於是也越來越不能面對挫折本身。因為懲罰帶來的心理感受太負面了，孩子會直覺地拒絕承受挫折，即便這個小挫折，並不在大人可能採取懲罰行動的範圍內。
為避免孩子因為這個原因，而缺乏對挫折的承受能力，爸爸媽媽明智的做法是，取消所有懲罰，而代之以鼓勵：“沒關係，下次加油！”一對願意在孩子身後加油打氣的父母，是孩子面對挑戰時的堅強後盾和遭受挫折時的安全港灣。
就像部分爸爸媽媽把“延遲滿足”簡單地理解為“孩子提出的要求，不能痛快地答應，要有意識地拖延”一樣，也有爸爸媽媽，簡單地把“挫折教育”，理解為讓孩子經受更多挫折，甚至在覺得孩子太過一帆風順、遭受的挫折不夠多時，人為地為孩子製造困難、製造挫折。典型的，就是讓孩子挑戰超出他能力的活動。
有一次，在一個公園，我們見到一對父母，非要讓自家孩子上去走三四米高的高空獨木橋項目，孩子不敢上，爸爸媽媽在一旁鼓勵：“你看，小朋友多勇敢啊，你是小男子漢，也要勇敢。”
被爸爸媽媽連哄帶騙，孩子只得戰戰兢兢地走了上去，沒走幾步，就嚇得哇哇大哭起來，一步都不敢再動，孩子爸爸媽媽不但毫不心疼孩子的恐懼，還在下邊“鼓勵”：“小男子漢要堅強、要勇敢！”後來是管理員實在看不下去，走過去把孩子“救”了下來。結果，爸爸媽媽不僅沒有安慰孩子，還呵斥他：“真沒用！真丟臉”。可以想像，孩子以後肯定會對此類活動深惡痛絕。
我們理解，真正的挫折教育，不是讓孩子經受更多挫折，而是在日常生活中自然地培養孩子面對挫折的承受能力。人為地讓孩子頻繁面對挫折、體驗挫敗感，不但不會增強這種能力，反而會讓孩子把挫折與負面感受密切相關，從而降低承受挫折的能力。
把孩子的挫折與親密關係掛鉤可能沒有爸爸媽媽會直接說，“你考試名次不好，我就不喜歡你”，“你贏不了這個比賽，我就不喜歡你”，但事實上，不少爸爸媽媽卻在這麼做。
孩子考試、比賽，得了好成績、好名次，爸爸媽媽會表現得歡天喜地，對孩子格外熱情、格外和顏悅色，孩子提出任何要求，都會毫不猶豫地滿足，“好好好，都答應你”，甚至一些平時不允許做的事，也會格外寬容，“好好好，你是大功臣，你想幹啥就幹啥”。
而如果孩子沒有得到爸爸媽媽期望的成績，大人馬上就換了一幅面孔，“考成這樣，還想要這要那？想得美！”，“玩手機、玩電腦，一天到晚就知道玩、玩、玩，學習上怎麼沒見你這麼有精神頭。”
爸媽這樣，其實就是在告訴孩子，我對你的態度，由你的成績決定，你成績好，我就愛你多一些，成績不好，我就不愛你、不喜歡你。
孩子無論大小，都能準確解讀這樣的信號，這樣會讓他們對成績、輸贏格外關注，無法接受成績不好或者比賽失利的後果——因為他們輸掉的並不是自己的名次，而是爸爸媽媽的愛。而一個有意思的想像是，越是這樣，孩子越容易在重要的考試或者比賽上失利——因為他們太患得患失了，根本拿不出足夠的勇氣和信心去拼一把。
所以，爸爸媽媽明智的做法是通過態度、言語、行動，讓孩子從小就明白，爸爸媽媽愛你，只因為你是我們的孩子，與你在學校是否名列前茅、是否有傲人才藝，沒有一點關係。並且，大人也要真的發自內心地這麼認為。
總之，孩子的抗挫折能力，是在日常生活中培養起來的，孩子“輸不起”，根源也在日常生活中的諸多小事。爸爸媽媽避免在言行上對孩子的誤導，就是在對孩子做好的挫折教育。
【簽名本】育兒基本【除作者簽名，真心爸媽還可以為您親筆寫上您的名字和您指定的一句話 ￥39.8 購買
PS. （1）本文作者“真心爸媽”（徐智明、高志宏）是一對父母，兩個男孩子一個十一歲，一個十四歲半，我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎評論、討論、提問，但請不要叫我們“小編”。謝謝。 （2）未經許可，請勿轉載、使用本文和文中圖片。（3）歡迎轉發分享。