作為生活在這個世界上的人類， 我們或多或少都對自己有一些瞭解， 同時也會對他人有一些瞭解。
但這個世界上還有一些人，
一個對自己缺乏瞭解的人往往十分地沒有存在感， 他們可能經常會陷入空虛、空洞、迷茫的狀態， 類似於“我不知道自己想要的是什麼”這樣的漂浮狀態。
在生活中， 這些朋友可能會有以下這些感受：
（1）無法參與別人的生活
有一些人， 他們在集體生活中可能表現為退縮， 即躲在角落， 把自己隱藏起來， 因為不知道自己對別人意味著什麼， 或者根本想不出自己對別人意味著什麼。
他們就像生活的旁觀者一樣， 旁觀著別人在生活， 而無法參與其中， 或者即便參與其中， 也可能會游離在外。
（2）感覺淡漠， 缺乏情感體驗
還有一些人， 他們的外在很滿足社會主流對人的要求， 比如擁有高薪的工作， 也有很好的物質條件。
但是拋卻這些外在的部分， 他的內在對一切的體驗似乎很淡漠， 這些東西沒有真正賦予他獨屬的情感， 他的內心也充滿著難以明說的空洞， 空虛和不快樂。 但是， 他說不出為啥。
（3）取悅別人， 但不知道如何讓自己開心
當然還有一些人， 人前非常的懂得體貼照顧別人， 非常的擅長逗別人開心， 但是脫離了眾人的視線， 他可能非常的落寞。
除了知道從小就要取悅別人， 逗別人開心會得到誇獎外， 他並不知道他自己需要什麼， 以及是不是要讓自己開心， 如何讓自己開心。
（4）對他人的情感需求視而不見
還有一些人， 在親密關係裡的互動時， 你會感覺到有時捉不住他， 他近在眼前， 卻似乎遠在天邊， 你發出的很多情感信號，
……
以上這幾類人的一個共同感受點就是：感知不到自己， 缺乏存在的感覺。
我不知道我是誰， 我的感受是什麼， 我存在的價值是什麼， 我的喜怒哀樂是什麼。
當然也會因為不知道我是誰， 而意識不到對方是誰， 以及看不到對方的需要。
當一個人有以上這些情況時， 他可能存在著某種程度上的“自我忽視”問題。
這種問題表現為：對自己的感受、認識上存在大量盲點， 所以經常會陷入“我不知道自己想要什麼”等空虛、空洞的迷茫狀態。
按理說， 自己應該是最瞭解自己的人， 是什麼原因導致了一個人養成“自我忽視”的模式， 對自己如此陌生呢？
1
從幼時的“情感忽視”
到長大後的“自我忽視”
一個具有自我忽視模式的人， 往往可能生活在一個從小對其情感進行忽視的家庭。
這樣的情感忽視可能表現在幾個方面：
（1）父母看不到孩子的感受
這類家長往往把孩子看的太簡單， 他們以為孩子只要吃的好穿的好， 物質條件提供的好好的， 孩子就會發育成長得很好。
他們日常生活中根本不關注孩子的內心， 當孩子有情緒或者感受時， 這些家長往往置之不理， 或者否定孩子情緒、感受的存在。
比如， 孩子第一天上幼稚園， 不習慣， 會哭， 家長不理會不理解孩子的感受， 反而會說：“哭什麼， 有什麼好哭的， 到了年紀就要上學， 看別人不都上幼稚園嗎？”
然後這個孩子可能就只能一個人在那裡哭啊哭啊，
這樣的事情發生多了， 孩子就會覺得哭等表達自己感受的方式是不合理的， 所以他就會壓抑自己的感受和情緒， 儘量不再表達感受。
因為表達了也不會被理解， 更不會有人懂得他。
壓抑得久了， 他體驗自己感情的能力就被大大弱化了。
（2）父母否定孩子的感受
這種情況往往發生在控制欲強的家長身上， 這種家長往往比較以自我為中心， 會以自己的感受去要求孩子。
比如：
一個孩子生性靦腆內向， 容易見人害羞， 但她的媽媽可能不管不顧孩子的感受， 命令孩子必須活潑外向， 見了人就該打招呼， 並且對他表現出來的害羞靦腆進行排斥， 認為孩子有這樣的表現非常沒出息和丟人， 是很錯誤的。
一個孩子在外面被人欺負，媽媽看不到孩子的委屈，卻嫌棄他無用：“為什麼沒欺負別人，單單欺負你？”
當父母看不到孩子為什麼會這樣，也不去瞭解孩子為什麼會這樣，而是一味的要求孩子按照父母的標準去表現，這樣的孩子對自己感受的正確性會有很大的懷疑。
久而久之，他就被養成了自己的感受不重要，而必須按照父母的感受來的行為模式，長大後，他就會儘量多去照顧別人的感受，而對自己的感受熟視無睹。
而且當自己的感受和別人的感受衝突時，他會認為自己的感受是有問題的，而陷入自責愧疚的狀態，為了討好別人，他的一切圍著別人的需要轉。
所以，一個潛在的信號就會在他心裡運轉：
“我不重要，這個世界是別人的”。
也許有一天他也厭倦了討好別人，他活成了世界的旁觀者，因為與人的連結不能給他帶來滋養。
（3）父母向孩子持續地回饋出這樣的資訊：“你的感受不重要”
這類家長最多，他也能看到孩子的感受，他也不是絕對的專制主義者，但是他在持續的灌輸“你這個情緒不重要”的資訊。
比如，同樣是面臨上幼稚園的任務，孩子在哭，家長卻說：
“哭也沒有用，是孩子都是要上學的，”
孩子向父母發出很多請求，父母總是以很多理由為由，拒絕孩子的請求，比如媽媽很忙，還得拖地等等。
這樣長大的孩子往往以為感受是不重要的，那些現實的看得見的東西才重要。
所以他們長大後容易內心空空，因為很早就與自己的情感、情緒失去了連結。
2“自我忽視”讓我們內心荒蕪
我們都是生物有機體，情緒、情感代表著我們的需求信號，所以，你在多大程度上瞭解自己的情緒、情感，多大程度上能解讀自己的情緒情感，你就能在多大程度上瞭解你自己。
但是一個人的情緒、情感從小就被忽視和否定的話，他就沒有途徑去學會瞭解自己、認識自己的視角和經驗。
他學會的只是父母要求他們具有的感受，而這些不是他們真實的自己，所以這些“感受”只不過是一層機械的反應和外殼。
他們內在的部分自我感受是荒蕪的，他們經常用“對”“錯”的分類去劃分自己的情感感受，拼命的壓抑和排斥那些不夠“對”的反應。
比如“不應該討厭別人”，而完全沒有要去探討為什麼這個人會引起你討厭的思路。
他們認為討厭別人是不應該出現的反應，而完全不知道“厭惡”是人類一種正常的情緒，人天然就具有厭惡的情緒。
這樣的人對自己的探索是有限的，所以他對別人的認識也將會是有限的。
他不懂得自己的情緒、情感，必然也會察覺不到別人的情緒、情感，從而不知道如何跟別人互動，很多時候，他跟別人之間似乎都隔著一堵牆，沒發產生真正的感情流動。
他們中有的人似乎也很熱衷討好別人，但你總是能感覺到他們的討好其實很多都是不那麼恰當的，所以也就收不到應用的效果。
因為本質上他們與人的親近行為不過是來源於幼時父母的訓誡，而產生的的不得不那麼做的戒律，而並不是他們內心真的懂的這個人的需求，而做出的自然而然的情感流動，所以他們並不貼心，而往往又很辛苦。
一個人越是瞭解自己，體察自己，認識自己，看清自己，才能真正地去瞭解別人，看清別人。看不到自己需求，不瞭解自己需求的人，他也沒有能力真正看到別人的需求，真正瞭解別人的需要。
畢竟，自己的鏡子如果是模糊的，又怎麼有能力映射清楚別人呢？
所以，這樣的人容易找不到存在感，因為他們似乎沒有真正“活過”。所謂的活著的強烈感覺一般是要麼被世界照亮自己，要麼自己照亮世界。
這樣的人從來沒有被照亮過，也不知道如何照亮世界，甚至未被開啟照亮世界的動力，所以他們不知道自己要什麼，會莫名陷入空洞，空虛。
3如何走出“自我忽視”活出自己的存在感？
一個人要從自我忽視裡走出來，重建存在感，可能需要做以下的工作：
第一，加強對自己情緒、情感的覺察和瞭解
一個人的情緒、情感就是他本身，情緒、情感不是壞的東西，不是需要被排斥的壓抑的東西，相反，它們是你積極的可以信賴的夥伴，它們的出現是為了告訴你，目前你可能有哪些需求，哪些匱乏，你的渴望，你的期待。
而瞭解到這些需求、匱乏、渴望、期待非常重要。
因為從某種意義上來說，一個人的人生就是在這些需求、渴望、期待的推動下去奮鬥的一生，對這些東西的回答就構成了“我是誰”“我想過怎樣的一生”等問題的答案。
這些東西越清晰，你越發會知道自己要的是什麼，如果一個人知道自己要的是什麼，往往他就不再容易陷入空虛迷茫的狀態。
因為他的動力被燃起了。他想去照亮世界，並且被世界照亮。
第二，重建內在評價體系
從小被情感忽視的人，一定缺乏內在的自我評價體系，他們會非常依賴外界對自己的評價，所以他們常常討好別人，不敢表達自己的看法和感受。
久而久之，會把自己搞得很疲憊，漸漸地從這個世界裡得不到滋養。
而重建內在評價體系意味著：重視和尊重自己的感受，而不是別人的感受，重視自己的價值判斷，而不是外界的價值判斷。
每個人的感受都不一樣，所以每個人內在的評價體系也就不一樣。你可以理解為一個國家要獨立，要從殖民地的狀態解脫出來，他要建立自己的律法體系。
比如一個女孩習得外界的標準可能是不能離婚，離婚就意味著人生的失敗，因此她寧肯在不幸福的婚姻裡呆著，活得像行屍走肉，也不肯按照自己的感受，去再次尋找自己真正想過的生活。
但如果她能尊重自己的感受，信任自己的感受，她可能就會挑出“結了婚再離婚就是人生的失敗”這樣簡陋的評價，而去追求讓自己感覺更加幸福的另一種人生。
在這個世界上，最瞭解你的人是你自己，而一定不是外界，不是別人。因此建立評價體系的標準，肯定也源自於你的內在感受和價值判斷。
因此，不要過度依賴別人的理解，外界的希翼。說到底，人生是你自己的，鞋子合不合腳，你自己最知道。
第三，學會自我關懷
自我關懷就是要學會愛自己。比如犯錯的時候會原諒自己，有缺點的時候要包容自己，悅納自己，受挫折時要鼓勵自己，受傷時安慰自己。
很奇怪的是，這些事情我們常常對別人做，卻不會為自己做，很多人都懂得如何關懷別人，卻不知道關懷自己。我們被教育了很多愛別人的方式，卻從來不愛自己。
比如自己犯錯時，會攻擊自己；自己發現自己缺點時會不接納自己；受挫折時從不鼓勵自己，而是加倍打擊自己；受傷時從不安慰自己，而是加倍嫌棄自己，讓自己加倍受傷。
學會自我關懷就是把關懷別人、愛別人的能力用在自己身上。
你好了，才有能力關懷別人。
不要再做那種犧牲自己，去關懷別人的事情，因為這樣的事情不能持久，當你總是在付出，而沒有回報的時候，你會憤怒（儘管你壓抑它），漸漸的你就逐漸關閉心門，把自己蜷縮起來，而漸漸也喪失了存在感。
第四，向世界表達你的需求和渴望
需求和感受、渴望是每個生命天然具有的權利，生命的熱情就是由需求和渴望構成的，可以說你越能表達你的需求和渴望，你的生活熱情就越多，你也就越能感受到自己的存在感。
一個人表達自己需求和渴望的過程，也就是他參與世界、影響世界、和世界互動的過程。
你以為你做的事冷冰冰的事業 ，不是，事業只是一個載體，裡面承擔的是你的激情和理想，所謂的理想，不過是渴望。
你以為你娶得是媳婦，不對，這個媳婦承擔著你的愛欲、審美和對異性的美好嚮往......
這些東西與生俱來，你不要壓抑它，你需要的是，大膽的參與到世界上來，然後把它表達出來。
在這個過程中，相信總有那麼一些瞬間，你是被世界照亮著的，也有那麼一些瞬間，你點亮著世界。因為這些點亮的時刻，你有了存在的意義，也就有了活著的價值。
如果你總是為外界或他人活著，這個世界就是別人的，你就會成為它的旁觀者，但是當你為自己活著，這個世界就是你的。
而這，就是一個人的存在感。
提升自己，
從心開始而不是從臉開始
為了活得更好，真正的提升，一定要從內在開始。
我說的不只是多看幾本書，多訂閱幾個公眾號，或者學一口流利的倫敦英語，也不是說，你每天下班後揮汗如雨地練出令人羡慕的馬甲線。
我記得袁姍姍，是曾經被黑得很多的一個女演員，她雖然做了很多次女一號，奈何部部劇都不火，大家紛紛罵她根本沒資格當女一號。
但是她四十天練出馬甲線，然後突然就被奉為最勵志女藝人，星途轉折，開始火了起來。
從這個故事裡，我們看到了“馬甲線挽救了女演員的星途”“馬甲線讓袁姍姍更有資格做女一號了”。
但是，我們不只是看到了，我們還強烈地被她的故事震動了——這才是大家開始重新認識她喜歡她的原因，也是她迎來轉折的原因——
她承受了那麼多莫名其妙的詆毀和毫無緣由的“不喜歡”，她都接納了，不辯解、不委屈、不自毀，最重要的是她竟然還沒有放棄，這是一個多麼相信自己，多麼強大，多麼堅持地活在自己信念中的女人。
這種強大，在逆境中對自我信念的堅持，比馬甲線要重要得多得多。
如果你就從這個故事裡，看到了馬甲線，以為我只要也能堅持在健身房揮汗如雨三個月練出馬甲線，我就能收穫我想要的，就是巨大的自我提升了，那你就真的是沒找到重點。
重點是，真正的自我提升，是從內在開始。
自我提升清單
1） 花一些時間，和內在的自己相處，待在一塊，感受一下你總是壓抑、回避的情緒，還有問題。
盡可能更多的瞭解自己，你是如何定義自己的，你對自己的接納程度有多少，你對自己的期待又是什麼？
2） 學習心理學、參加心理學培訓或者做一對一的心理諮詢，用更切實專業系統的方式，來瞭解自己。學習心理學，是每個人只要有意願就可以做到的事情。
盡可能更多更深地去看到關於自己的真相，比如我其實是如此自卑、如此自我貶低、如此缺愛、我對男性其實抱有很多來自原生家庭的憤怒、我有受害者情節總是把自己擺在受害的位置、我因為缺乏安全感和不自信所以總是在索取更多愛的證明。
3） 盡可能多地覺察自我的故事，看到關於自己的真相。
然後，把自己內心那個空洞，用成長的力量去填滿，這就是向內求。前提是，你要去看到和承認你的空洞。看到它的存在，往往就是成長的巨大一步。
4） 在關係裡，做一個和對方心理平等的成年人。你既不是等著對方來愛的孩子，也不是用外貌條件釣金龜婿的男尊女卑。
要學會真正的看到自己，尊重自己。
關於成長，是一個一輩子的話題，現在開始也不晚。
但願你，做著臉、健著身、學習著各種話術的同時，能將更多的時間和金錢投入到這項成長的事業中。
是很錯誤的。一個孩子在外面被人欺負，媽媽看不到孩子的委屈，卻嫌棄他無用：“為什麼沒欺負別人，單單欺負你？”
當父母看不到孩子為什麼會這樣，也不去瞭解孩子為什麼會這樣，而是一味的要求孩子按照父母的標準去表現，這樣的孩子對自己感受的正確性會有很大的懷疑。
久而久之，他就被養成了自己的感受不重要，而必須按照父母的感受來的行為模式，長大後，他就會儘量多去照顧別人的感受，而對自己的感受熟視無睹。
而且當自己的感受和別人的感受衝突時，他會認為自己的感受是有問題的，而陷入自責愧疚的狀態，為了討好別人，他的一切圍著別人的需要轉。
所以，一個潛在的信號就會在他心裡運轉：
“我不重要，這個世界是別人的”。
也許有一天他也厭倦了討好別人，他活成了世界的旁觀者，因為與人的連結不能給他帶來滋養。
（3）父母向孩子持續地回饋出這樣的資訊：“你的感受不重要”
這類家長最多，他也能看到孩子的感受，他也不是絕對的專制主義者，但是他在持續的灌輸“你這個情緒不重要”的資訊。
比如，同樣是面臨上幼稚園的任務，孩子在哭，家長卻說：
“哭也沒有用，是孩子都是要上學的，”
孩子向父母發出很多請求，父母總是以很多理由為由，拒絕孩子的請求，比如媽媽很忙，還得拖地等等。
這樣長大的孩子往往以為感受是不重要的，那些現實的看得見的東西才重要。
所以他們長大後容易內心空空，因為很早就與自己的情感、情緒失去了連結。
2“自我忽視”讓我們內心荒蕪
我們都是生物有機體，情緒、情感代表著我們的需求信號，所以，你在多大程度上瞭解自己的情緒、情感，多大程度上能解讀自己的情緒情感，你就能在多大程度上瞭解你自己。
但是一個人的情緒、情感從小就被忽視和否定的話，他就沒有途徑去學會瞭解自己、認識自己的視角和經驗。
他學會的只是父母要求他們具有的感受，而這些不是他們真實的自己，所以這些“感受”只不過是一層機械的反應和外殼。
他們內在的部分自我感受是荒蕪的，他們經常用“對”“錯”的分類去劃分自己的情感感受，拼命的壓抑和排斥那些不夠“對”的反應。
比如“不應該討厭別人”，而完全沒有要去探討為什麼這個人會引起你討厭的思路。
他們認為討厭別人是不應該出現的反應，而完全不知道“厭惡”是人類一種正常的情緒，人天然就具有厭惡的情緒。
這樣的人對自己的探索是有限的，所以他對別人的認識也將會是有限的。
他不懂得自己的情緒、情感，必然也會察覺不到別人的情緒、情感，從而不知道如何跟別人互動，很多時候，他跟別人之間似乎都隔著一堵牆，沒發產生真正的感情流動。
他們中有的人似乎也很熱衷討好別人，但你總是能感覺到他們的討好其實很多都是不那麼恰當的，所以也就收不到應用的效果。
因為本質上他們與人的親近行為不過是來源於幼時父母的訓誡，而產生的的不得不那麼做的戒律，而並不是他們內心真的懂的這個人的需求，而做出的自然而然的情感流動，所以他們並不貼心，而往往又很辛苦。
一個人越是瞭解自己，體察自己，認識自己，看清自己，才能真正地去瞭解別人，看清別人。看不到自己需求，不瞭解自己需求的人，他也沒有能力真正看到別人的需求，真正瞭解別人的需要。
畢竟，自己的鏡子如果是模糊的，又怎麼有能力映射清楚別人呢？
所以，這樣的人容易找不到存在感，因為他們似乎沒有真正“活過”。所謂的活著的強烈感覺一般是要麼被世界照亮自己，要麼自己照亮世界。
這樣的人從來沒有被照亮過，也不知道如何照亮世界，甚至未被開啟照亮世界的動力，所以他們不知道自己要什麼，會莫名陷入空洞，空虛。
3如何走出“自我忽視”活出自己的存在感？
一個人要從自我忽視裡走出來，重建存在感，可能需要做以下的工作：
第一，加強對自己情緒、情感的覺察和瞭解
一個人的情緒、情感就是他本身，情緒、情感不是壞的東西，不是需要被排斥的壓抑的東西，相反，它們是你積極的可以信賴的夥伴，它們的出現是為了告訴你，目前你可能有哪些需求，哪些匱乏，你的渴望，你的期待。
而瞭解到這些需求、匱乏、渴望、期待非常重要。
因為從某種意義上來說，一個人的人生就是在這些需求、渴望、期待的推動下去奮鬥的一生，對這些東西的回答就構成了“我是誰”“我想過怎樣的一生”等問題的答案。
這些東西越清晰，你越發會知道自己要的是什麼，如果一個人知道自己要的是什麼，往往他就不再容易陷入空虛迷茫的狀態。
因為他的動力被燃起了。他想去照亮世界，並且被世界照亮。
第二，重建內在評價體系
從小被情感忽視的人，一定缺乏內在的自我評價體系，他們會非常依賴外界對自己的評價，所以他們常常討好別人，不敢表達自己的看法和感受。
久而久之，會把自己搞得很疲憊，漸漸地從這個世界裡得不到滋養。
而重建內在評價體系意味著：重視和尊重自己的感受，而不是別人的感受，重視自己的價值判斷，而不是外界的價值判斷。
每個人的感受都不一樣，所以每個人內在的評價體系也就不一樣。你可以理解為一個國家要獨立，要從殖民地的狀態解脫出來，他要建立自己的律法體系。
比如一個女孩習得外界的標準可能是不能離婚，離婚就意味著人生的失敗，因此她寧肯在不幸福的婚姻裡呆著，活得像行屍走肉，也不肯按照自己的感受，去再次尋找自己真正想過的生活。
但如果她能尊重自己的感受，信任自己的感受，她可能就會挑出“結了婚再離婚就是人生的失敗”這樣簡陋的評價，而去追求讓自己感覺更加幸福的另一種人生。
在這個世界上，最瞭解你的人是你自己，而一定不是外界，不是別人。因此建立評價體系的標準，肯定也源自於你的內在感受和價值判斷。
因此，不要過度依賴別人的理解，外界的希翼。說到底，人生是你自己的，鞋子合不合腳，你自己最知道。
第三，學會自我關懷
自我關懷就是要學會愛自己。比如犯錯的時候會原諒自己，有缺點的時候要包容自己，悅納自己，受挫折時要鼓勵自己，受傷時安慰自己。
很奇怪的是，這些事情我們常常對別人做，卻不會為自己做，很多人都懂得如何關懷別人，卻不知道關懷自己。我們被教育了很多愛別人的方式，卻從來不愛自己。
比如自己犯錯時，會攻擊自己；自己發現自己缺點時會不接納自己；受挫折時從不鼓勵自己，而是加倍打擊自己；受傷時從不安慰自己，而是加倍嫌棄自己，讓自己加倍受傷。
學會自我關懷就是把關懷別人、愛別人的能力用在自己身上。
你好了，才有能力關懷別人。
不要再做那種犧牲自己，去關懷別人的事情，因為這樣的事情不能持久，當你總是在付出，而沒有回報的時候，你會憤怒（儘管你壓抑它），漸漸的你就逐漸關閉心門，把自己蜷縮起來，而漸漸也喪失了存在感。
第四，向世界表達你的需求和渴望
需求和感受、渴望是每個生命天然具有的權利，生命的熱情就是由需求和渴望構成的，可以說你越能表達你的需求和渴望，你的生活熱情就越多，你也就越能感受到自己的存在感。
一個人表達自己需求和渴望的過程，也就是他參與世界、影響世界、和世界互動的過程。
你以為你做的事冷冰冰的事業 ，不是，事業只是一個載體，裡面承擔的是你的激情和理想，所謂的理想，不過是渴望。
你以為你娶得是媳婦，不對，這個媳婦承擔著你的愛欲、審美和對異性的美好嚮往......
這些東西與生俱來，你不要壓抑它，你需要的是，大膽的參與到世界上來，然後把它表達出來。
在這個過程中，相信總有那麼一些瞬間，你是被世界照亮著的，也有那麼一些瞬間，你點亮著世界。因為這些點亮的時刻，你有了存在的意義，也就有了活著的價值。
如果你總是為外界或他人活著，這個世界就是別人的，你就會成為它的旁觀者，但是當你為自己活著，這個世界就是你的。
而這，就是一個人的存在感。
提升自己，
從心開始而不是從臉開始
為了活得更好，真正的提升，一定要從內在開始。
我說的不只是多看幾本書，多訂閱幾個公眾號，或者學一口流利的倫敦英語，也不是說，你每天下班後揮汗如雨地練出令人羡慕的馬甲線。
我記得袁姍姍，是曾經被黑得很多的一個女演員，她雖然做了很多次女一號，奈何部部劇都不火，大家紛紛罵她根本沒資格當女一號。
但是她四十天練出馬甲線，然後突然就被奉為最勵志女藝人，星途轉折，開始火了起來。
從這個故事裡，我們看到了“馬甲線挽救了女演員的星途”“馬甲線讓袁姍姍更有資格做女一號了”。
但是，我們不只是看到了，我們還強烈地被她的故事震動了——這才是大家開始重新認識她喜歡她的原因，也是她迎來轉折的原因——
她承受了那麼多莫名其妙的詆毀和毫無緣由的“不喜歡”，她都接納了，不辯解、不委屈、不自毀，最重要的是她竟然還沒有放棄，這是一個多麼相信自己，多麼強大，多麼堅持地活在自己信念中的女人。
這種強大，在逆境中對自我信念的堅持，比馬甲線要重要得多得多。
如果你就從這個故事裡，看到了馬甲線，以為我只要也能堅持在健身房揮汗如雨三個月練出馬甲線，我就能收穫我想要的，就是巨大的自我提升了，那你就真的是沒找到重點。
重點是，真正的自我提升，是從內在開始。
自我提升清單
1） 花一些時間，和內在的自己相處，待在一塊，感受一下你總是壓抑、回避的情緒，還有問題。
盡可能更多的瞭解自己，你是如何定義自己的，你對自己的接納程度有多少，你對自己的期待又是什麼？
2） 學習心理學、參加心理學培訓或者做一對一的心理諮詢，用更切實專業系統的方式，來瞭解自己。學習心理學，是每個人只要有意願就可以做到的事情。
盡可能更多更深地去看到關於自己的真相，比如我其實是如此自卑、如此自我貶低、如此缺愛、我對男性其實抱有很多來自原生家庭的憤怒、我有受害者情節總是把自己擺在受害的位置、我因為缺乏安全感和不自信所以總是在索取更多愛的證明。
3） 盡可能多地覺察自我的故事，看到關於自己的真相。
然後，把自己內心那個空洞，用成長的力量去填滿，這就是向內求。前提是，你要去看到和承認你的空洞。看到它的存在，往往就是成長的巨大一步。
4） 在關係裡，做一個和對方心理平等的成年人。你既不是等著對方來愛的孩子，也不是用外貌條件釣金龜婿的男尊女卑。
要學會真正的看到自己，尊重自己。
關於成長，是一個一輩子的話題，現在開始也不晚。
但願你，做著臉、健著身、學習著各種話術的同時，能將更多的時間和金錢投入到這項成長的事業中。