文/林桔
（寫於10月8號）
今天， 我失戀了兩次。
一次是小鹿 ， 一次是我前男友。
01
早上看了一上午書， 饑腸轆轆、兩眼冒光奔向食堂。 揣在兜裡的手機一直震動，
點開：
“大家好， 跟大家介紹一下， 這是我的女朋友@關曉彤”
第一反應：嗯， 今天確實不是愚人節， 第二反應：看看是不是電視劇的宣傳噱頭， 第三反應我才回過神來， 剛才還在咕咕叫的肚子瞬間飽了。
其實我對小鹿沒有那麼濃的喜歡， 只是相對於其他愛豆來說， 我更喜歡他， 迄今為止， 不知不覺已經過去了四年， 他成為了我很多屆的微信頭像， 以至於很多微信好友都知道他是我愛豆。
小鹿今年27歲， 找到女朋友這事早晚會發生， 我也知道早晚會有這一天， 但多少還是有些猝不及防。
小鹿是真爺們， 不拖遝， 不遮掩， 不過、這讓我連“一邊悲傷， 一邊祈求都是炒作”的機會都沒有。
這種感覺就是：很想祝福， 但是祝福的話才到脖子眼就梗住， 上不去下不來， 憋得心裡一陣難受。
這是我今天的第一次失戀， 單方面的失戀。
02
我拿著在食堂買的粥返回寢室， 食欲沒有了， 但日子還是要照過， 畢竟不管小鹿找誰做女朋友， 那人都不可能是我， 而我還得要考CPA， 不吃飽怎麼有力氣死磕。
每次刷新， 朋友圈裡刷出來的都是各種花式造句， 統一句式都是：“大家好， 給大家介紹一下， 這是我的…”， 有秀恩愛的， 秀寵物的， 秀風景的…秀什麼的都有， 這讓我想起當年的“且行且珍惜”。
心裡的鬱悶被漸漸沖淡， 打開簡書， 看到已經有作者寫了有關鹿晗關曉彤事件的文， 沒忍住好奇， 想看看這樣的大熱點能夠寫出什麼別出心裁的文字。
那是一篇寫得極好的文章， 這文章沒有讓我更加傷心鹿晗， 反倒是讓我想起了另外一個人。
“大家好、給大家介紹一下， 這是我的女朋友@ *** ”
竟然不是在開玩笑， 而是真正地艾特了一個人， 冷靜了一秒又迫不及待地打開， 頭像就是一個黑長直的美女。
在熱得有些冒汗的寢室裡， 我倒吸了一口涼透心扉的冷氣， 今天真的不是愚人節嗎？這是我腦子裡的唯一想法。
03
我跟他是大學同學。 因為緣分， 我寢室和他寢室成為了聯誼寢室。 第一次聯寢聚會我們就看對了眼， 彼此暗生情愫， 在微信上沒日沒夜的聊了幾天以後， 我們開始悄悄私會。
等到大家發現端倪時， 我們已經成為只差一個儀式的准情侶， 兩個人誰都沒開口， 但也都認定了對方。
那時我恨不得可以馬上嫁給他， 他哪裡都好， 不大的眼睛炯炯有神， 唱歌跑調也很可愛， 不論他做任何幼稚的事都能把我逗笑， 我們有種前世今生的默契， 我們相見恨晚。
他很寵我， 我們倆脾氣都不好， 但是他還是盡最大努力來包容我，
我們會一起去圖書館， 一起去參加課後實踐， 一起報名參加各類比賽， 一起做課題， 一起參加證書考試…
每次看著他在圖書館看書看到睡著的面孔， 我都會忍不住地感到幸福， 我恨不得站起來大聲向所有人炫耀， 把我的心底裡滿得裝不下的幸福撒向大家。
當我獨自一人時，我也會感到發自心底的恐慌，這麼多的快樂堆積在一起同時出現在我的生活裡，我害怕我會失去他們，他們美好得有些虛幻，讓我總會不由自主地握緊拳頭。
仿佛盛極必衰，樂極生悲都是人世間的真理，沒過多久，我擔心的事就發生了。
他漸漸地不再去圖書館，經常蹺課，躲在寢室睡覺、打網吧，甚至連吃飯也不願出門，每天靠著日益強大的外賣系統填飽肚子。動輒邀著他的好兄弟去網吧打個通宵，回來跟死豬一樣癱在床上一整天。
或者他就約上幾個朋友出氣喝酒，去泡吧，去追尋心底的江湖義氣。
這一切的轉變毫無預兆，他就這麼墮落了，像個新玩具玩累了，沉沉睡過去的孩子。
我跟他吵架的頻率越來越高，一開始他還會覺得很抱歉，會信誓旦旦地承諾我要積極一點，要勤快一點，少玩電腦，多多陪陪我，時間久了，他連道歉都懶得做了。
我就這麼眼睜睜地看著他一點一點墮落下去，我做夢都是他跳入了深淵，我伸手卻什麼都沒有抓到，瞬間驚醒。
為了叫醒他，我去找過他的好哥們，好朋友，去找過所有我覺得可能勸得住他的人，但是一切努力都毫無結果。我覺得自己就快要失去他了，情急之下，我背著他給他父母打了電話。
這是我為他做的最後一件事。
他一直在父母面前營造著一個勤奮好學的假像，在他父母眼裡，他在學校積極勤奮，努力上進，然而這一切都被我戳穿。
他沒有辦法理解我，他早已經厭倦了我在他面前的喋喋不休，他恨我為什麼擅作主張，他把我的包扔到寢室門外，大吼著說：“滾，滾去做你的書呆子”。
我帶著殘缺的心就這麼灰溜溜地滾出了他的生活，滾出了我們三年的感情。
04
畢業後，我很少能聽到有關於他的消息。
聽說，差點拿不到學位證的他在學校折騰了很久才勉強拿到雙證離開。
當年分手時鬧得沸沸揚揚，就算我愛得再低三下四，我也不願再在別人面前問起有關他的點滴。我不問，她們自然也不說，怕說了我會想起他，怕我會傷心。
但其實，我很想他。
我知道自己沒骨氣，但是美好的東西總是那麼刻骨銘心，我沒法像他那般狠心，一聲不吭就徹底抹去，絕情離開。
我忍了很久很久，忍住不去聯繫他，忍住把自己殘餘的尊嚴拱手讓他的衝動。
就這樣，我透過那些偶爾更新的動態洞悉著他的近態。
他過得挺好的，當年的幼稚和不懂事已經漸漸蛻變為可以獨當一面的穩重和成熟。
看到他終於長大，我會時不時地想，期盼著他能在某一刻突然想起我，期盼他能想起我對他的好，想起我們過往的美好。
我期待某一刻打開微信時會在好友申請裡看到他，我期待能在某一個拐角處撞見他，我期待所有的可能…
我終於還是失戀了。
我祝福不了小鹿，更祝福不了他。
我只是羡慕，我羡慕那個她，我陪他長大，而他卻陪你變老，這不公平。
終了，那杯粥我還是沒喝，我把它扔進了垃圾桶，就像你曾經扔下我一般。
當我獨自一人時，我也會感到發自心底的恐慌，這麼多的快樂堆積在一起同時出現在我的生活裡，我害怕我會失去他們，他們美好得有些虛幻，讓我總會不由自主地握緊拳頭。
仿佛盛極必衰，樂極生悲都是人世間的真理，沒過多久，我擔心的事就發生了。
他漸漸地不再去圖書館，經常蹺課，躲在寢室睡覺、打網吧，甚至連吃飯也不願出門，每天靠著日益強大的外賣系統填飽肚子。動輒邀著他的好兄弟去網吧打個通宵，回來跟死豬一樣癱在床上一整天。
或者他就約上幾個朋友出氣喝酒，去泡吧，去追尋心底的江湖義氣。
這一切的轉變毫無預兆，他就這麼墮落了，像個新玩具玩累了，沉沉睡過去的孩子。
我跟他吵架的頻率越來越高，一開始他還會覺得很抱歉，會信誓旦旦地承諾我要積極一點，要勤快一點，少玩電腦，多多陪陪我，時間久了，他連道歉都懶得做了。
我就這麼眼睜睜地看著他一點一點墮落下去，我做夢都是他跳入了深淵，我伸手卻什麼都沒有抓到，瞬間驚醒。
為了叫醒他，我去找過他的好哥們，好朋友，去找過所有我覺得可能勸得住他的人，但是一切努力都毫無結果。我覺得自己就快要失去他了，情急之下，我背著他給他父母打了電話。
這是我為他做的最後一件事。
他一直在父母面前營造著一個勤奮好學的假像，在他父母眼裡，他在學校積極勤奮，努力上進，然而這一切都被我戳穿。
他沒有辦法理解我，他早已經厭倦了我在他面前的喋喋不休，他恨我為什麼擅作主張，他把我的包扔到寢室門外，大吼著說：“滾，滾去做你的書呆子”。
我帶著殘缺的心就這麼灰溜溜地滾出了他的生活，滾出了我們三年的感情。
04
畢業後，我很少能聽到有關於他的消息。
聽說，差點拿不到學位證的他在學校折騰了很久才勉強拿到雙證離開。
當年分手時鬧得沸沸揚揚，就算我愛得再低三下四，我也不願再在別人面前問起有關他的點滴。我不問，她們自然也不說，怕說了我會想起他，怕我會傷心。
但其實，我很想他。
我知道自己沒骨氣，但是美好的東西總是那麼刻骨銘心，我沒法像他那般狠心，一聲不吭就徹底抹去，絕情離開。
我忍了很久很久，忍住不去聯繫他，忍住把自己殘餘的尊嚴拱手讓他的衝動。
就這樣，我透過那些偶爾更新的動態洞悉著他的近態。
他過得挺好的，當年的幼稚和不懂事已經漸漸蛻變為可以獨當一面的穩重和成熟。
看到他終於長大，我會時不時地想，期盼著他能在某一刻突然想起我，期盼他能想起我對他的好，想起我們過往的美好。
我期待某一刻打開微信時會在好友申請裡看到他，我期待能在某一個拐角處撞見他，我期待所有的可能…
我終於還是失戀了。
我祝福不了小鹿，更祝福不了他。
我只是羡慕，我羡慕那個她，我陪他長大，而他卻陪你變老，這不公平。
終了，那杯粥我還是沒喝，我把它扔進了垃圾桶，就像你曾經扔下我一般。