1、購房大廳， 售樓小姐問新婚小夫妻：“您對房子有什麼要求？” 妻子說：“房子一定要朝陽， 採光率要好， 社區環境一定要安靜…” 妻子說完一大堆後， 售樓小姐又問：“那麼先生您呢？” 丈夫吸了口氣， 嚴肅道：“我沒那麼多要求， 就關鍵一點， 隔壁鄰居別特麼給我姓王啊！”
2、昨天與某閨蜜一起shopping， 來到某化妝品區， 我突然想起來需要補一瓶頸霜， 告訴售貨美女的一瞬間額腦子裡一陣空白， 於是額連說帶比劃的問她：“有沒有抹脖子的？” 熱情的售貨美女們瞬間石化， 我又冷靜的補充：“我不買刀。 “ 有個反應靈敏的美女若無其事的介紹：“我們有兩款頸霜……”
3、有一雙穿了10年的籃球鞋， 是高中初戀攢錢送的， 一直沒捨得扔， 每次壞了就去補補， 這次拿著鞋去修， 修鞋師傅拿著就給我扔了！對我說“你是想用它來考驗我的手藝的嗎？”
4、今天終於有幸與一帥哥共進午餐， 面對面坐著。 中途在挪腿的時候不小心碰到了他的腿，
5、大學有一次感冒的厲害不想起床， 宿舍一二貨要出去吃飯買東西，
6、男孩壁咚了她， 輕聲說：“世上有兩種人會像我這麼對你好， 一個是父親， 另一個是男朋友。 你懂我的意思嗎？”女孩紅著臉搖頭：“不懂...”男孩深吸一口氣：“你有沒有男朋友？”女孩：“沒.沒有..”男孩繼續引導她：“既然你沒有男朋友， 那你說我想表達什麼？”女孩恍然大悟：“你想當我爹？”
7、我去網吧上網， 結果員警來查未成年人!抓住一個老闆要給好幾百， 看了段子的我馬上走到櫃檯對老闆說:“爸， 給我十塊錢。 ”老闆一愣， 扔給我100， 說:“小兔崽子， 出去玩早點回來!”我走出網吧， 突然想起來， 勞資十九了啊!
8、媳婦問我：“老公， 有個問題我憋在心裡很久了， 當年那麼多美女和富家女， 個個都捨命追你， 你怎麼會倒追各方面平平的我呢？”我感歎道：“從小到大， 她們追我只是看到我的帥氣與貴氣， 而你， 愛的卻是我的才氣， 人生得一知己足矣…對了， 當年你說我與我的文章都頗具古風，
9、半夜飛機到北京， 打了個計程車， 聽司機口音像是南方人， 便問他：“北京計程車不都是只讓本地人開麼？”師傅說自己當年來北京， 想開出租， 被告知只能有京戶才能開。 他感覺地域歧視，怒而專攻工程技術，後來被一央企人才引進獲得北京戶口，然後辭職，終於實現了開出租的夢想。
10、去釣魚。旁邊一大哥總是釣上小魚，終於發飆了，邊敲魚頭邊吼道:“勞資欺負你了哈，以大欺小，不服氣的把你老爹老娘叔叔嬸嬸們都喊上跟我理論啊？”然後把魚扔塘裡了。 神的是，才一會果真有大魚上鉤了......
他感覺地域歧視，怒而專攻工程技術，後來被一央企人才引進獲得北京戶口，然後辭職，終於實現了開出租的夢想。10、去釣魚。旁邊一大哥總是釣上小魚，終於發飆了，邊敲魚頭邊吼道:“勞資欺負你了哈，以大欺小，不服氣的把你老爹老娘叔叔嬸嬸們都喊上跟我理論啊？”然後把魚扔塘裡了。 神的是，才一會果真有大魚上鉤了......