文 | 軒軒媽
一次週末家庭聚會上， 表哥向我們抱怨， 六歲的兒子和他越來越不親近， 每天只會黏著媽媽， 他每次和兒子說話， 這小子就像老鼠見了貓一樣， 低著頭不看他。
後來我仔細觀察了小侄子， 只要表哥在場， 他就下意識地躲得遠遠的， 或者緊緊依偎在媽媽身邊。
表哥對兒子非常嚴厲， 他要求的事情必須馬上完成。 兒子畏懼他， 很聽話。 但是表嫂對孩子非常寵溺， 她認為表哥已經做了“壞人”， 自己必然要對孩子寬容一些。
一個唱紅臉， 一個唱白臉， 這是不少家長自以為完美的家庭模式。 嚴父先打了一巴掌，
看似配合得天衣無縫， 認為孩子既得到了教育， 又會感恩父母。
實際上， 這是極不明智的做法， 後果可能比你想像的還要嚴重。
蒙氏教育認為：
“刻意去唱什麼臉， 不僅讓父母與子女之間缺少了很多快樂， 也讓我們的孩子失去了獨特的成長空間。 父母之間心照不宣的配合， 在孩子的眼中卻是他們相互不配合， 父親和母親的立場不一致， 讓他們總以為媽媽更愛自己一些， 爸爸是一個沒有情感的人。 ”
就像我的小侄子， 爸爸媽媽對待他的態度截然相反， 他幾乎感受不到爸爸的愛， 父子間的裂痕越來越深。
親子關係需要經營， 假如你永遠在孩子面前扮演兇神惡煞， 孩子亦不會回報給你愛， 還可能種下怨恨的種子。
最近看了央視耗時十年拍攝的紀錄片《零零後》， 忍不住熱淚盈眶。
從2006年開始， 總導演張同道帶領團隊， 跟蹤記錄十幾位元“00後”孩子的成長故事， 沒想到， 這一拍就是十年。
所有的孩子中， 讓我印象最深刻的是萌萌， 她是片中唯一一個面臨二胎問題的孩子。
說起小時候乖巧又黏人的萌萌， 媽媽突然紅了眼眶， 一度哽咽到逃離鏡頭， 爸爸也無奈地乾笑幾聲， 滿臉落寞。
為什麼萌萌和父母的關係會鬧得這麼僵？除了缺乏溝通，
萌萌的爸爸很嚴厲， 而媽媽很寵愛她， 兩個人時常為了孩子的教育爭執， 甚至會當著萌萌的面吵得面紅耳赤。 夫妻倆完全沉浸在自己的世界裡， 孩子變成了他們角力的籌碼， 非要分個輸贏高下。
看到這裡， 已經不難理解萌萌對他們的冷漠。
孩子還不具備判斷是非的能力時， 父母在某件事上觀點不一致， 孩子很容易混淆， 不知道該聽誰的好。 兩人的教育相互抵消， 沒起到任何作用。
父母在孩子心中的地位也會一起降低：你們倆自己的問題還沒解決好， 憑什麼來教育我？時間久了， 徹底失去孩子的信任，
有了孩子以後我們會發覺， 說他們“人小鬼大”真是一點不誇張。 哪怕很小的孩子， 都能敏銳地察覺誰對自己最“好”， 也就是誰能滿足自己的欲望， 然後迅速地跑去“抱大腿”。 其實這只是趨利避害的生存本能罷了， 天生自帶的小雷達。
有次在一家餐廳吃飯， 旁邊一桌是爸爸、媽媽、奶奶帶著一個小男孩。 男孩大概三歲， 正自己拿著小勺吃飯。 這麼小的孩子， 獨立吃飯難免一片狼藉， 吃了好久也沒吃到多少食物。 孩子急了， 吵著要媽媽喂。
媽媽好言相勸， 鼓勵他再試試， 小男孩癟癟嘴， 滿臉不情願。
這時候孩子爸爸不耐煩了：“你就不能喂他吃嗎？吃得滿臉都是丟不丟人。 ”
孩子媽媽解釋：“他早就到了可以自己吃飯的年齡了， 不應該再餵飯，這是鍛煉孩子的獨立能力。”
爸爸不甘示弱，爭辯說偶爾喂一次有什麼關係。夫妻倆就這麼吵起來了。
孩子奶奶可能想表示對自己兒子的支持，直接端起碗說：“乖孫子，不理媽媽，奶奶喂你。”小朋友於是滿意地享受起奶奶的“服侍”。
媽媽顯然一肚子的火無處可發，乾脆邊生悶氣邊刷起了手機。
父母的這場爭吵中，表面上看像是爸爸“贏”了，但雙方其實都是輸家。再加上奶奶中途插手，孩子不但沒有得到任何成長，反而“機智”地利用了父母的矛盾，奶奶的袒護，達到了自己的目的。
時間久了，孩子摸透了其中的規律，甚至可能故意挑起父母之間的矛盾，拉攏對自己有利的一方。孩子自覺有了靠山，更加有恃無恐，父母的權威性大大下降。
更糟的是，夫妻關係也會隨之惡化，孩子不再是愛的結晶，反而成了戰爭的罪魁禍首。
媽媽們聚在一起時，吐槽最多的就是老公這個“豬隊友”。
“爸爸是最沒用的母嬰產品，孩子他爸就是我育兒路上的絆腳石！”
“我要喂母乳到兩歲，他說母乳沒營養了；我花兩個小時給娃做輔食，他嘲笑我多此一舉；娃在牆上塗鴉，我為了保護創造力沒制止，他把娃拎起來就是一通臭駡……”
大多數家庭中，媽媽對孩子的付出遠遠超過爸爸，她們學習很多育兒知識，有自己的一套科學育兒觀。
爸爸卻沒有那麼用心，得過且過，甚至乾脆“隱形”。可是當孩子生病了，不小心受傷了，他們又突然想起自己爸爸的身份，在孩子面前跳著腳指責媽媽：“看個孩子都看不好，你這個媽怎麼當的？”
育兒不是媽媽一個人的責任，爸爸有義務承擔起“父職”，成為媽媽忠誠的盟友，而不是“重在參與”。媽媽也不要先把爸爸淘汰出局，凡事互相協商、鼓勵，兩個人默契配合，才可能達到更好的教育效果。
一天晚上老公在家加班，女兒抱著水彩筆跑進書房，要讓爸爸陪她畫畫。老公敷衍了幾句，女兒不太開心，賴著不走。老公忙於工作，心不在焉地隨口說了一句：“你這麼不聽話，爸爸不喜歡你了。”
聽見老公這樣說，我馬上意識到不妥，剛想埋怨他不能這樣和孩子說話，轉念一想，話到嘴邊又咽下。我走過去對女兒說：“軒軒，爸爸媽媽都愛你，我們很喜歡陪你畫畫，但是爸爸現在有自己的工作，媽媽先和你一起畫，我們等等爸爸好嗎？”
老公也發現了問題，立刻順著我的話說：“寶貝對不起，剛才是我態度不好，爸爸媽媽永遠愛你，你可以和媽媽等我一小時嗎？”
女兒歪著頭想了想說：“這個主意不錯，我原諒爸爸了，媽媽我們先去客廳畫吧。”
當晚女兒睡覺後，老公對我說：“謝謝你及時幫我解圍，沒有在女兒面前懟我。”
這個世界上，沒有哪兩個人可以在所有問題上都保持觀點一致，夫妻也是如此。如何巧妙化解教育理念上的衝突，是值得每一對父母用心研習的課題。
知乎大V、心理諮詢師左飛認為：“從某種程度上講，父母如何在孩子面前表達自己的教育理念，決定了孩子今後的人格發展。千錯萬錯都不要在孩子面前表現出來，即使關上門天天打架，也要在孩子面前表現出統一戰線！”
我們都不是天生會做父母，和孩子一起成長的路上難免犯錯。然而在孩子心裡，最愛的爸爸媽媽是榜樣，如果爸媽之間都互相嫌棄，如何在孩子面前建立權威呢？
和另一半有分歧時該怎麼辦？分享我的幾點心得：
1.一定兩人私下解決，不要在孩子面前抱怨或指責對方。
2.經常在一起分享新學習到的育兒方法，交流心得，試著徵求對方的意見：“我覺得這樣的教育方式更適合咱們的孩子，你覺得怎麼樣？”
3.不要總想著說服對方，改變自己比改變別人更重要。
4.和孩子相處時，父母都應該“溫和而堅定”——建立親密關係、清楚原則和底線、長期執行養成習慣，而不是一人扮演狠角色，一人充當“避風港”。
更好地養育孩子，是父母的共同目標，家人應該相親相愛，相互包容，別讓孩子成為激化夫妻矛盾的導火索。
不應該再餵飯，這是鍛煉孩子的獨立能力。”爸爸不甘示弱，爭辯說偶爾喂一次有什麼關係。夫妻倆就這麼吵起來了。
孩子奶奶可能想表示對自己兒子的支持，直接端起碗說：“乖孫子，不理媽媽，奶奶喂你。”小朋友於是滿意地享受起奶奶的“服侍”。
媽媽顯然一肚子的火無處可發，乾脆邊生悶氣邊刷起了手機。
父母的這場爭吵中，表面上看像是爸爸“贏”了，但雙方其實都是輸家。再加上奶奶中途插手，孩子不但沒有得到任何成長，反而“機智”地利用了父母的矛盾，奶奶的袒護，達到了自己的目的。
時間久了，孩子摸透了其中的規律，甚至可能故意挑起父母之間的矛盾，拉攏對自己有利的一方。孩子自覺有了靠山，更加有恃無恐，父母的權威性大大下降。
更糟的是，夫妻關係也會隨之惡化，孩子不再是愛的結晶，反而成了戰爭的罪魁禍首。
媽媽們聚在一起時，吐槽最多的就是老公這個“豬隊友”。
“爸爸是最沒用的母嬰產品，孩子他爸就是我育兒路上的絆腳石！”
“我要喂母乳到兩歲，他說母乳沒營養了；我花兩個小時給娃做輔食，他嘲笑我多此一舉；娃在牆上塗鴉，我為了保護創造力沒制止，他把娃拎起來就是一通臭駡……”
大多數家庭中，媽媽對孩子的付出遠遠超過爸爸，她們學習很多育兒知識，有自己的一套科學育兒觀。
爸爸卻沒有那麼用心，得過且過，甚至乾脆“隱形”。可是當孩子生病了，不小心受傷了，他們又突然想起自己爸爸的身份，在孩子面前跳著腳指責媽媽：“看個孩子都看不好，你這個媽怎麼當的？”
育兒不是媽媽一個人的責任，爸爸有義務承擔起“父職”，成為媽媽忠誠的盟友，而不是“重在參與”。媽媽也不要先把爸爸淘汰出局，凡事互相協商、鼓勵，兩個人默契配合，才可能達到更好的教育效果。
一天晚上老公在家加班，女兒抱著水彩筆跑進書房，要讓爸爸陪她畫畫。老公敷衍了幾句，女兒不太開心，賴著不走。老公忙於工作，心不在焉地隨口說了一句：“你這麼不聽話，爸爸不喜歡你了。”
聽見老公這樣說，我馬上意識到不妥，剛想埋怨他不能這樣和孩子說話，轉念一想，話到嘴邊又咽下。我走過去對女兒說：“軒軒，爸爸媽媽都愛你，我們很喜歡陪你畫畫，但是爸爸現在有自己的工作，媽媽先和你一起畫，我們等等爸爸好嗎？”
老公也發現了問題，立刻順著我的話說：“寶貝對不起，剛才是我態度不好，爸爸媽媽永遠愛你，你可以和媽媽等我一小時嗎？”
女兒歪著頭想了想說：“這個主意不錯，我原諒爸爸了，媽媽我們先去客廳畫吧。”
當晚女兒睡覺後，老公對我說：“謝謝你及時幫我解圍，沒有在女兒面前懟我。”
這個世界上，沒有哪兩個人可以在所有問題上都保持觀點一致，夫妻也是如此。如何巧妙化解教育理念上的衝突，是值得每一對父母用心研習的課題。
知乎大V、心理諮詢師左飛認為：“從某種程度上講，父母如何在孩子面前表達自己的教育理念，決定了孩子今後的人格發展。千錯萬錯都不要在孩子面前表現出來，即使關上門天天打架，也要在孩子面前表現出統一戰線！”
我們都不是天生會做父母，和孩子一起成長的路上難免犯錯。然而在孩子心裡，最愛的爸爸媽媽是榜樣，如果爸媽之間都互相嫌棄，如何在孩子面前建立權威呢？
和另一半有分歧時該怎麼辦？分享我的幾點心得：
1.一定兩人私下解決，不要在孩子面前抱怨或指責對方。
2.經常在一起分享新學習到的育兒方法，交流心得，試著徵求對方的意見：“我覺得這樣的教育方式更適合咱們的孩子，你覺得怎麼樣？”
3.不要總想著說服對方，改變自己比改變別人更重要。
4.和孩子相處時，父母都應該“溫和而堅定”——建立親密關係、清楚原則和底線、長期執行養成習慣，而不是一人扮演狠角色，一人充當“避風港”。
更好地養育孩子，是父母的共同目標，家人應該相親相愛，相互包容，別讓孩子成為激化夫妻矛盾的導火索。