為了打發週末時間，在單位圖書室借了3本《心靈世界》，晚上睡前讀了，竟失眠到深夜……
回想起大約10年前，我給《家庭醫生》投過稿，還收到了用稿通知，但後來沒有採用。這很正常。記得我寫的那篇東西，和這幾本《心靈世界》上的文章何其相似，關於自己沉重的心靈，憂鬱的精神。這麼多年過去了，我曾活得那麼累，那麼灰暗和絕望，但是我決不放棄。
工作十幾年了，一直是個小職員，沒有升遷，而在我們單位，我畢業的學校是最知名的。這當然只怪自己，怨不得別人。曾有一段時間，上班成了我的負擔和心病。我不想上班，因為這個地方讓我覺得失敗，甚至屈辱。混得這麼慘，還不如辭職。說實話，我的夢想就是辭職，從事自己擅長和喜歡的工作，找到真正活著的感覺。但是我終究沒有勇氣辭職。既沒有另外一個工作等著我，我也需要這份相對穩定的工作養活孩子和自己。我一個離了婚帶著孩子的單身女人，正需要錢。
其實從上班的第一天起，我就準備接受自己沒什麼出息的結果了。4年的大學，並沒有帶給我足夠的能力和自信，只是為找工作增加一個砝碼。事實上，追溯起來，人生的一切從童年就已經定下了基調。
也許不幸的家庭也是相似的，共同點就是缺少親情的寬容和溫暖。從我記事起，就目睹父母爭吵不休，家無寧日。每次聽見母親聲音尖銳地指責父親，我的心就恐懼的怦怦亂跳。家裡的氣氛經常是緊張、冷漠、敵對的。可以想像，在這種環境裡長大的我，不會是自信、快樂、陽光的。
由於父母的不和諧，我哥哥脾氣暴躁。在我小時候，對我要麼不理不睬，不高興了還揮舞拳頭兇狠地打我。我向母親告狀，可母親對我沒有安撫，反而為他開脫。不知道是否因為重男輕女的原因，但是這種明顯的不公平深深傷害了我。直到今天，仿佛覺得那道傷口仍沒有完全結疤、痊癒。
在這些陰影下，我漸漸長成了一個孤僻的孩子，怯懦、自卑、冷漠、悲觀、沒有安全感、不會處理人際關係。帶著這種性格，即使考上了知名大學，也並不能改變命運。在大學裡，我活得同樣壓抑、孤獨、沉默、心事重重。有一陣還靠安眠藥入睡，從那時起，我就留下了失眠的毛病。
父母不成功的婚姻範例使我很小就對生活失望，而挨兄長的打又使我對同齡男生增加了抵觸和戒備。雖然大學裡也曾有過一段純真的感情，卻沒有收穫穩定的愛情。工作以後，因為害怕孤單，匆忙和一個明知並不合適的男人結婚了。不出所料，由於素質、思想的差異，也由於自己的許多弱點，婚姻的品質很低。最後的結果只能是離婚。我甚至覺得，離婚是我的一個心願，從小目睹父母的彼此傷害，我一直認為與其在長久的爭執中生活，不如分開更好。
當我看到成功的、風光的、幸福的女人，對比自己事業、生活的失敗，不禁悲從中來。我羡慕她們健康的心態、良好的性格、完整的家庭，對我來說，這些東西多麼珍貴，又多麼難以得到。相形之下，我長期跌落痛苦、憤怒、傷感的深淵，怨恨命運，怨恨母親的神經質、歇斯底里，怨恨父親沒有處理好家庭關係，怨恨那個毫無親情的兄長，無數次悲哀地認為，由於這些先天和後天的因素，恐怕今生我永遠也走不出孤單灰暗的宿命，一度曾經想到了自殺……
但隨著歲月流逝，閱歷增加，人到中年，慢慢開始學習接受命運，心態也慢慢試著跳出原有的軌道，懂得從光明的地方看自己。記得有句話這麼說：“在大海裡航行的船，沒有不帶傷的”。我們瞭解自己的傷疤，不瞭解別人的。也許人人心底都有自己或輕或重的傷口。雖說我總覺得自己的傷最重，但是那又怎樣呢？世界並不因我們的痛苦而停滯。在最無助最困難的時候，也要對自己說，不放棄。不放棄努力，不放棄希望，不放棄溫暖，不放棄幸福。生命只有一次，我們要好好珍惜。
自助者天助。當陷入痛苦無法自拔的時候，自己做自己的心理醫生，求助於書籍、朋友，必要時求助專業機構，總會走出絕望和孤獨，感知心靈陰雲散去後生活的平靜和美好。
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