父母的悲痛 妨礙親子關係的建立
面對一個孤獨症的孩子，父母之所以感到強烈的痛苦和煎熬，有時候是因為他們失去了一個他們盼望的正常孩子，現實與理想的落差，一個有病的孩子所帶來的種種麻煩，給他們過分巨大的精神壓力，他們會感受到潛在的憤怒，這種憤怒比撫養一個孤獨症孩子的艱難更讓他們難以忍受。
當父母們慢慢接受現實時，當他們認識到他們一直盼望的孩子和親情不會到來時，產生一些悲傷的情緒是自然的。但是，他們不應該一味地為孩子的孤獨症而悲傷，因為如果監護得當，孤獨症孩子是能夠與監護人建立感情的。失望憤怒悲傷，這些只會妨礙父母與孩子之間真情實感的產生。
當父母們說：要是我的孩子沒有孤獨症就好了。實際上他們說的是：要是我沒有這個孤獨症孩子就好了，要是我有另一個孩子就好了。再讀一遍這句話吧。當父母們悲痛欲絕時，我們聽到的是這句話。當你們講述你們對我們寄予的希望和夢想時，我們知道：你們最大的願望，是有一天我們不再存在，而一個正常的孩子會取代我們，他們才是你們能夠去愛的孩子。
孤獨症孩子都是“外國人”
你試著同你的孤獨症孩子建立感情，而你的孩子沒有反應。他看不到你；你夠不到她；你們之間無法溝通。這太不可思議了，不是嗎？其實，事情並不是這樣的。我們再來看一下：你試著建立親子關係，你的方法是基於你對正常孩子的理解，你自己對為人父母的感受，你對人與人關係的經驗和直覺。而孩子沒有以你所理解的方式作出反應。
這並不等於孩子根本沒有與人建立感情的能力，只能說明你預先假設了一個共用系統，你假設你們對交流的形式和內容有著一致的理解，而實際上孩子的系統與你不同。這就好像你去和一個完全不懂你的語言的人聊天，這個人當然不會聽懂你說的話，不會作出你所期望的反應，還可能覺得你這個人莫名其妙，讓人厭煩。
孤獨症人士在任何社會裡都是“外國人”。你必須放棄你的假設，拋棄你熟門熟路的那一套，放下架子，你必須學會以比你原來想像的還要更基本的方式去交流，使孩子能明白你的意思。讓你的孩子教給你一點她的語言，領你走進他的世界，你會發現一個你無法想像的世界。
如果你成功了，你們的親子關係還是會與常人不同。你的孤獨症孩子可能會學會說話，會在普通學校裡學習，會上大學，會開車，會獨立生活，會有一份謀生的職業。或者，你的孤獨症孩子也許永遠不會說話，他可能從特殊學校畢業後就獲得了一份受庇護的工作，或是進入了養護機構，他也許終生都需要全日護理，但不是完全不能和你交流。
孤獨症孩子在這裡 等待父母真正的接納
當然，孤獨症肯定不是大多數父母在等待孩子降臨時所希望的。父母們希望得到的，是一個像他們一樣的孩子，一個能和他們分享生活樂趣的孩子，一個不需要通過專門學習如何與外星人交往，便可以與之建立親情的孩子。即使是在孩子有其它疾病的家庭裡，父母們也可以期待與孩子建立某種親情。但是當孩子是孤獨症時，事情就不同了。令父母們悲傷的是，他們和孩子建立正常親子關係的期望落空了。這種悲傷真實、疼痛，父母需要艱難的調整才能繼續他們的生活。
但是，這與孤獨症無關。
說到底，你是在盼望你自己認為極為重要的一件事，你在激動和喜悅中等待著它的發生。可能有那麼一段時間你以為你得到了它。可是，也許是逐漸地，也許是突然地，你意識到你所盼望的事情並沒有發生。它是不會發生的。不論你已經生了幾個正常的孩子，這一次，你所等待的盼望的計畫的夢想的孩子沒有降臨。這是一個不可改變的事實。在孩子是死產的情況下，或者，孩子出生不久就死在父母的懷抱裡，父母們都會有同樣的體驗。它與孤獨症無關。它是由於希望的破滅而引起的。
請抽出一點時間，審視一下你的孤獨症孩子，告訴你自己，你的孩子不是什麼。你可以這樣想：‘這個孩子不是我原來想要的那個孩子。這個孩子不是我經歷了數月懷孕和幾小時分娩所等待的那個孩子。這個孩子不是我原來準備一道分享生活情趣的那個孩子。那個孩子沒有出生。這個孩子不是他。’然後，背著你的孤獨症孩子，盡情地宣洩你的哀痛吧，並且慢慢地學會放下。
當你開始放下心頭的重負之後，你可以再來審視一下你的孤獨症孩子，對自己說：‘這不是我原來想要的那個孩子，但是這個小外星人不知怎麼掉進了我的生活。我不知道他是誰，也不知道他會成為怎樣一個人。但是我知道他是個被困在外星世界的孩子，這裡沒有和他同類的父母來呵護他。他需要人照顧他，教導他，為他做翻譯，為他爭取權益。既然他來到了我的生活裡，看來我是義不容辭了。’
如果這個前景讓你感到興奮，那麼，和我們站在一起吧。讓我們共同奮鬥共同進步，一起盼望一起快樂。你一生中最激動人心的事業就在前面。