笑吧 你快按啊，一會兒過了

1、電梯裡，一女孩手裡抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？

女孩：9樓。

屌絲男：你快按啊，一會兒過了！

2、老婆看了三國演義的電視後問老公：老公，你看我是不是很像貂蟬？

老公：你很像！

老婆非常高興的又問：那你說我哪方面像？

老公：你嘴巴最像。

老婆疑惑：為什麼只說我嘴巴像呀？

老公：因為每次吃飯時你嫌這也不好吃那也不好吃，嘴巴那麼叼，一上街不是買臭幹子就是買烤羊肉串吃，不是買蘭花豆就是買瓜子吃，嘴巴那麼饞。

老婆：……

3、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。

4、老師問：誰能完美的將任何兩種動物結合起來。

小麗說：美人魚。

老師很欣慰的說：恩，很好，還有呢?

小明說：單身狗。

老師：滾出去!

5、老師：怎麼鑒別真假幣?

小剛：看浮水印。

小紅：看防偽線。

小明：交學費。

老師：你滾出去!

6、老師講道：“愛是金錢買不到的。假如我出一萬元，

這時，小明小聲問：“老師，假如我不愛哥哥，你給多少錢?”

老師：你滾回家要錢去!

7、班主任：天上是不會掉餡餅的。

小明不認同這個觀點。

一日，小明一大早買了一個餡餅，在教學樓上等候班主任上班，班主任進教學樓時，小明從樓上瞄準班主任頭部，將餡餅狠狠的砸了下去。。。

後來小明滾到別的班去了。。。

8、小明：我想拉屎。

老師：說話要文明。

小明：我有襠物之急要解決!

9、班上一女同學老是叫我學霸，我很煩惱，終於忍不住了，吼道：再叫我學霸我就叫你學媽。。。

此時同學們各種嘲笑聲，我拍桌大叫：你們都是莘莘學子。

10、有一二貨室友，人張得還不錯，就是女人緣差了點。 今天我和他在回宿舍的路上迎面來了一女的。

“嗨，帥哥” 本以為他春天來了，誰知道這貨回了句：叫爹幹啥!!!

11、自習課上一哥們放了個巨響的屁，這貨站起來就吼道：臥槽!誰放的屁這麼響?

這時他後邊的哥們悠悠的來了一句：：大哥你就別裝了，我這都起風了。。。起風了!!!

12、和室友一塊喝酒，室友喝醉，扶他打車回家，看他搖搖晃晃的，讓他靠在我肩膀，靠一會他就躲開了。。。

難道是不好意思???

我按著他腦袋讓他繼續靠。。。

直到我換個姿勢才發現，