搞笑：你快按啊，一會兒過了！

昨日偶爾聽到隔壁父子對話，父：昨天你是不是又很晚才去學校（大聲），子：沒啊，父：還說沒有？你昨天7點鐘才去的學校（暴怒），子：我昨天6點半就去了啊，父：還敢狡辯？明明就是7點，四捨五入你們老師沒教嗎？子：……我……

半夜突然驚醒！！！老婆：老公你怎麼了？我：做了個夢，嚇死了。老婆：什麼夢把你嚇這樣？我：夢見你昨晚發瘋、非讓我喝洗腳水。老婆沒好氣的說：你昨天喝醉了、鼾聲震天，我實在沒辦法，把襪子給你塞嘴裡了。我。。。。。

上初中時，一天教導主任在學校圍牆裡聽到一個學生在大喊：我要考牛津，我要考牛津，心想此子可嘉，放學了還念念不忘要學習，一定是棟樑之才，

趕緊跑出學校一探究竟，只見那學生又在嚷嚷：再來烤腰子……

昨天跟朋友出去吃飯，吃到一半他說要去再點個菜，由於最近長胖了，撕啦一聲，褲子居然裂開了。無奈只得打電話給他弟弟重新送條褲子過來，他弟弟是在睡夢中被叫醒的。等我們看到他穿著可愛的蠟筆小新泳褲出來的時候，

笑噴了，原來他弟弟問他要什麼褲子，他說隨便，他弟弟就隨意在櫃子裡拿了就過來了……

堂哥二十七八了，還一直沒有女朋友，今年家庭聚會，奶奶生氣的對堂哥：你到底什麼時候找物件結婚？我給你結婚準備的紅包存銀行利息都快一千了，知道你這樣，我當初還不如存死期呢！

電梯裡，一女孩手裡抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？女孩：9樓。屌絲男：你快按啊，一會兒過了！

李昂說：“昨天我和你前妻聊到你了。”我心有漣漪，語氣卻很淡定：“是嗎，說了什麼？”“她說你可愛……”聽到這裡我心頭一暖，忙打斷他問：“怎麼說的，原話是什麼？”“她說你可愛吃了。”

哥們近視眼，有次開車下班，剛好他老婆騎電驢後面，

看見是他家的車牌，就使勁按電驢喇叭，沒想到哥們加油門跑的更快了。到家之後哥們還嘚瑟的給媳婦講…剛剛下班碰到個傻逼騎電驢的。不停地按喇叭想給我飆車，被我遠遠的甩後面了。哥們媳婦聽後臉都綠了。

昨天才知道狗是改不了吃屎的。過年時和老公生氣打架，他叫我回來還寫了保證書，不打老婆，不吸煙，不喝酒，不打麻將等等。。。昨晚因為一點小事又想打我，被兒子攔下了，

他寫的保證書一條也沒做到，所以說狗是改不了吃屎的，我也再不指望他能幹嘛，看著兒子過日子吧。

有個朋友她媳婦問他，我和你媽媽同時掉水了你會救那個。我那個朋友說我去找根繩子找棵樹上吊，要不我們同歸於盡要不我看你們誰更愛我會先遊上岸來救我。

經過一家幼稚園，只聽裡面一片哀嚎，一小正太在幼稚園門口邊哭邊叫：媽媽我不值錢的，你別賣我……媽媽我以後再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房間的氣球吹來玩了…