把我姑娘押這，一會兒過來取

1、小時候跟我媽吵架一次被踹到了廚房。我惡狠狠的說：你再過來，我就還手了啊，別以為我打不過你。我媽冷笑到：有本事你就把醬油瓶子舉起來砸我呀！我二話不說，舉起瓶子，

準備威脅她。結果醬油灌了我一脖子。我媽：哈哈哈哈，和我鬥，那醬油瓶的蓋子是松的，哈哈哈哈哈哈那天，我哭得比任何一次戰敗都慘。

2、經理把我和另一同事拖出去訓話，說他老半天，然後問他以後準備怎麼做…我們沉默了大概10分鐘左右，我和經理都認為他在深思，

結果那貨幽幽來了一句：你是在跟我說話？

3、昨天下雨，內褲沒曬乾，索性就沒穿內褲跑去上班，正好坐在電梯裡遇到女領導，電梯裡就我兩個人，女領導一本正經的說：你今天沒穿內褲吧？我心想領導果然有先見之明便說：您不會有透視眼吧？領導說：不，你的。。。

4、侄子喜歡聽我講故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿著髒兮兮的褲子，就說：“去，讓你媽媽把褲子脫了再過來睡。”小侄愣了一下，跑過去對嫂子說：“媽媽，叔叔讓你把褲子脫了過去和他睡。”

5、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，

他終於成了村裡最好的棺材匠。

6、駕照拿到手後，我問教練：教練紅綠燈有幾個燈啊？教練說：三個啊，科目一你怎麼考的？我上去就是兩巴掌：你他麼腦殘啊，紅燈跟綠燈哪來的三個啊！

7、和老媽去家附近的超市買東西，一不小心買的有點多。老媽出來後就想推著手推車直接回家，

保安過來阻止。 我媽帥氣的甩了一句：把我姑娘押這，一會兒過來取。

8、作為一名行醫多年的大夫，堅持望、聞、問、切，是我的行為準則，更是職業操守。看看顏色，聞聞味道，問下價錢：“嗯，老闆，給我切這個豬頭肉。”

9、二貨同事最近要生孩子了。

原本他是丁克一族，問其緣由為什麼要孩子？二貨：我看周圍的人都有孩子了。我搶答到：所以你也動心啦？二貨悠悠的一句：我是眼紅那幾個月的產假。

10、今天中午，辦公室裡，公司業務部的荔枝姑娘正對著鏡子化妝……妝快化完的時候，悠悠的來了句：“今天下午出去，哪個客戶要不同意簽合同，我洗洗臉嚇死他！”