心靈雞湯是不是都是扯淡這個著實不好說，這要看熬制雞湯的人有沒有用心，只是也不能太用心，太用心了會亂，所以心靈雞湯不像真正有味道的雞湯那樣是熬給身邊親愛的人喝的，而是熬給那些和自己關係不大，或者乾脆沒有半毛錢關係的人。
其實只要烹調的人用心，這碗心靈雞湯就會大補，但也極少有人喜歡喝。我想也是基於這些原因，我們才會去質疑心靈雞湯是否真的有效，久而久之，以前大家都喜歡喝的心靈雞湯也逐漸消失，其實這只不過是換了種形式存在罷了。
我是一個即將大三的學生，暑假無事宅在家中。
昨天晚上，一個挺久沒有聊過的同學突然莫名其妙給我發過來一個qq消息，問我在不在，我是那種q在人在的主兒。出於尊重我回的很快，秒回，好大一會ta問我是不是在打遊戲？這著實讓我鬱悶了一下，不知道ta為什麼這樣問。當然我當時沒覺得什麼，後來我才意識這或許就是別人對我根深蒂固的無所事事的偏見吧。對於傲慢與偏見，我不太想去澄清什麼，對方覺得我是什麼樣子，在ta面前我就偏偏做出這樣的樣子，讓ta欣喜於自己的眼力，我呢，也是自得其樂。
我回道，我沒玩遊戲，只是在看網頁而已。在現在這樣一個社會，還對打遊戲有著深深偏見的人，是種極端，極端總是讓人不舒服。接著ta開始話入正題，問我畢業之後打算怎麼辦。我承認這個問題很深，而且我畢業後幹什麼和ta關係畢竟不大，我在想ta為什麼發問。我的第一感覺有時候很准，我覺得ta應該是在想如果我這種MADO都能知道自己該幹什麼，都能幹什麼的話，ta怎麼會比我還差呢。這是一種典型的優越感狂想症（非人身攻擊，三觀問題，沒有高下之分），私下覺得還是不可取的。
但我也絕少按我的第一感覺去做事，我知道我第一感覺准，是因為那些都是事後結果的佐證，我事前又不知道它准不准，有些事不是十拿九穩我是不會做的，比如懷疑別人。所以，我沒管那些，仍在很用心的和ta聊。
然後我就說了我還沒有想好以後的路，還有兩年，可以慢慢想的。之後ta就說了一些自己的情況，很普遍的情況，壓力大。我也說了點我很少對別人說的我的情況，大家都不容易，重要的是心態。我不太擅長安慰別人，但我仍在盡我的努力去幫ta出主意，儘管那些可能ta已經想過無數次。之後，ta說要靠自己，這是對的。我覺得這些不用說，好像靠自己是正確的，是光明的，是與眾不同的一樣。靠自己，是應該的。
我很怕人被逼到絕境中，要麼沉默，要麼爆發，當然這句用在這裡誇張了。喪心病狂的人做事沒有底線，所以才會向上爬的很快，有時也會摔得很慘。“Baby，take your time。”是我很喜歡念叨的一句話。慢慢來，不要著急，是你的總是你的，不是你的就真不是你的。
之後我們聊到了家庭。我們活著，父母對我們很重要。我不太想談錢，好像沒有錢就不能讓父母過的好一樣，百善孝為先，原心不原跡，原跡貧門無孝子。這並不是我在為自己找理由，子欲養而親不待這種事斷然是不會發生在我身上的，我只是覺得將心比心，如果自己為人父母的話，當然是希望自己的孩子可以開心快樂的活著，不要有太大的壓力，這才是最重要的。如果我們把一些事，視作必然，就不會想太多，像擔起家庭的擔子這種事，是必然的，想太多幹什麼，是想做的更好，還是想逃避呢？爸媽吃苦也是為了孩子，我們知恩圖報之，也要為自己好好活著。銘記於心就行，時刻拿出來壓著自己往前走，往上爬，多累。
我不知道ta是否真的看了我說的，也許別人只是想說一說自己苦悶之處，我則在那裡像遇到大事一樣慎之又慎地去措辭。ta說ta突然沒有了方向等等，我就說了一些算是安慰的話，我不得不承認，我在輸出我的三觀。但是ta回的卻是“說的也是”這四個字，我已經意識到話風要轉。
我說欲速不達。ta好像輕鬆了一些，就說起了自己之前那麼說的原因，是被現實嚇到了。現實確實可怕，能被現實嚇到的人，不是那些現實主義者，反而是那些有一點理想主義的人。最大的現實主義也是最大的理想主義，現實和理想之間有那麼一個黃金點，只要努力，我們就能將其找到。努力的方式每個人都是不一樣的，千篇一律的不一定是捷徑。
也許是我說的有點模式化，看上有是有點道理，實際上就是廢話。這就是心靈雞湯。我可以說的循循善誘，說的前景無限廣闊，去描繪藍圖，去勾勒未來，但我不想那樣。道理很簡單，說出來就好，聽不聽就不是我所能干涉的。我沒有覺得我說的都是對的，但我知道我說的這些沒錯，因為這樣我們至少能輕鬆點，能快樂點，能在有限長度的生命中去增加寬度。
深夜已至。ta問我每天都睡得那麼晚。我說我一會還要追電視劇。ta說你在學校是看，回家也是看。關於這個問題，我說我看“龍門鏢局”，搞笑，我看了會開心，所以我會看。在學校我是玩遊戲，看電視劇不多。ta表明主題說這都是浪費時間。以五十步笑百步，何如？有書讀書，無書讀心，無書無心讀自然。
這時候，ta才隱約的表達了一些對我的看法。說男孩子為什麼不出去闖闖呢？對啊，男子漢不是應該志在四方，豪情萬丈，英俊瀟灑，玉樹臨風的嘛。如果不趁著年輕多出去闖闖，見見世面，開拓眼界，以後老了怎麼辦，青春終將逝去的啊。你的青春喂狗了嗎？你去過XX嗎？你承不承認自己是個MADO？臉譜化的內心形象塑造，果然是要把人害死的節奏。
我也想出去闖，我之後也是會出去闖的。如果因為有過所謂闖的經歷，就再次優越感爆棚，不提倡不讚賞。我現在有精力，可惜的是財力不足，我張不開嘴找爸媽要錢出去玩，所以我待在家裡。我不想去外面打工，那就是闖嗎？我承認在那裡會有收穫，但去那裡是為了什麼，錢。簡簡單單為了錢去做一件事，得到的除了錢，別的應該不會很多。我打過工，我忘不了我第一次領到工錢時心中的激動。我的性格，即使去打工，也會開開心心的，問題是現在不太想去。
ta還是強調打工會有收穫，我也承認有，但ta說不光是錢的問題，我不敢苟同。
至於關於ta出去闖闖的質疑，我還是按著我的想法去回答。我認為旅程分為兩種，一種外在，一種內在，沒有孰輕孰重，都值得去經歷。兩者兼得自然最好，但得有機會。
ta說我說不過你。我沒有意識我是在和ta辯論，這好像和起初的立意偏離了。而ta說ta說不過我，意思就是我只是能說，但理還在ta那邊。於是ta也只能敷衍客套一下，著實勉強。
我是個懶人，但我不覺得我是個爛人。懶也有懶的好處，懂討巧，想討巧，同時也深知不是所有事都能討巧，不能討巧的，會盡全力去拼。這讓我想起一件事。暑假有次去見朋友，他複讀了，談到複讀生活，有件事他很難忘。他的室友中有一位是個學習狂人，各種你所能想到的學習方法他都在用，要多刻苦就有多刻苦，結果最後才考上了個二本，這種故事我們真是看得太多。他並沒感到很挫敗，而是說，自己雖然沒有考的多好，但是知道自己在這一年裡有多麼努力，也證明自己有全力去拼的潛力，這就夠了。這種想法，我也有過，這就夠了。
之後，我們聊了會暑假生活，ta說ta早睡早起，我說早睡早起幹嘛，ta說對身體好。其實從這裡就可以看出了這完全已經不是一個世界的人了。我就我也有鍛煉，有騎車，有游泳，還很耐心的講解了我很快學會游泳的方法，但是我估計ta應該是沒有怎麼聽得進去，只是當我就知道玩，完全不會做正事。
我覺得我即使再會游泳，也不會跳水救陌生人的，是陌生人，況且我還不算會游泳，也就能在自己不小心落水後，有自救的能力。
ta聽到這句話，說我大學白念了。
我承認我思想覺悟確實不夠高，但這和大學白念了並沒有多大關係吧。談學校，論教育，我覺得很心虛，為了什麼而上學呢？
我只能重申我個人的觀點：偉人難當，小富即安。
已經過了晚上十二點了。ta問我是不是要開始追劇了，我說是的。這時ta又問了一個很深的問題，問我白天也沒事，為什麼不白天看呢？
我如實答道，白天看了的話，晚上幹什麼呢？
這樣的問題向來是無解的。
就這樣扯到了習慣這個話題上。我再次忍不住輸出了我的三觀。我覺得，人每個階段都會有不同的生活方式，現在沒錢，就吃地攤；有錢的話，就吃大餐。就這麼個理兒，一成不變沒意思，總是會變的，隨心就好。
我以上的三觀，得來“你看得挺開”這種評價，看得開，我又不是一小沙彌。但我覺得我這種心態，不是每個人都有的。
我也徹底意識到，我這次挺用心熬制的心靈雞湯，不合食客口味，而這位食客也算挺怪，ta的口味已經定型，還要來喝心靈雞湯，覺得不合口味後，還想把廚子我的口味也掰正，著實有點不理解。但是遇到這種食客，廚子會首先問為什麼自己的湯不合食客口味呢，原來廚子一直燉著的心靈雞湯，根本就不是多數人想要的，只是屬於自己的怪味雞湯。
廚子將其視為正宗，然後自己喝了一口。
儘管自己心中覺得是，但它不是。雖然自己之前也很認定，但這還是讓我不得不思考自己以前認定是否真的是對的。但這種事，怎麼去分對錯，根本就分不出來。
後來廚子按照之前那位食客口味燉了碗湯，喝了一口，味道不好，有苦味，廚子不怕苦味，只是覺得既然是雞湯，做出苦味，會對不起鍋裡的那只雞。
廚子決定以後少做湯了……