試圖管別人的事會讓你困惑又痛苦，尤其你想插手的是你所愛的人的事情時。通常，你並沒有意識到你正在這樣做。每當你試圖猜測他人的想法或感覺，每當你認為自己知道對他們來說什麼是好、什麼是不好時，你就離開了自己的事，介入他人的事。
例如，你的伴侶看起來很不高興，而且似乎在躲你。她匆匆結束你們的談話，還大聲罵你；當你問她怎麼回事時，她說她不想談，需要獨處一會兒。在心理上介入她的事，意味著你擔心她在想些什麼。你能知道她的想法或感覺嗎？不能。而當你認為你可以時，有什麼反應？你會對這個狀況下結論：「她在生我的氣。」「她並不是真的愛我。」「我一定是哪裡做錯了。」
當你用這些跟她有關的念頭嚇自己時，會如何對待自己？你會把你自己的生活先擱在一邊。假如她在那裡過她的生活，你也在那裡過她的生活（心理上），那麼這裡就沒有人跟你在一起了。你忽視自己，把你喜歡做的事放在一邊；你讓自己感受到分離與孤獨，然後認為這是她造成的。
只要相信任何一個你對她的看法，你可能就會在行動中表現出來，然後你或許會發現自己正在要求她給個解釋。儘管她已經明確表示想獨處，但對你來說，證實你的看法更加重要。你為什麼會那麼想？因為你一直很痛苦，心裡很困惑，困惑到認為她就是讓你痛苦的原因，所以你覺得自己有權要求她給個解釋。
現在你是真正在管她的事了，而不是只在心理上插手。她對你的干涉非常生氣，拒絕跟你說話---在你心裡，這正好印證了你的懷疑。這就是干涉他人的酷刑室。一旦你察覺到自己在管她和別人的事，也許就會發現你大部份的時間都活在那個酷刑室裡。
那麼操心自己的事是什麼意思？在這個例子裡，你會問自己：「如果沒有『我可以知道或需要知道她的想法』這個念頭，我會是怎麼樣的人？」這會讓你去過自己的生活，也讓她過她的，並且讓你瞭解自己的生活是什麼樣子---也許是這輩子第一次知道。
你能為自己和他人做的一件最充滿愛的事，便是問自己：「現在這一刻，我在管誰的事？」比方說，「她為何煩惱是誰的事？」答案顯然是「她的事」。「我感受到什麼、我是否覺得被愛是誰的事？」很明顯地，那是我的事。
最深、最全然的愛，是和某人在一起，卻不在心理上干涉對方的事。他應該做什麼、他應該如何感覺、他應該愛誰、他應該如何看你——這一切都是他的事，不是你的。一旦瞭解這一點，當有人默默地或大聲地對你說「少管閒事」或「走開」時，你可以把這樣的話視為善意的忠告，視為愛。
你真的想進入他人產生情緒的內在空間嗎？你真的想控制他的頭腦、想硬闖進去，把你希望他有的想法和感覺塞給他？這有可能嗎？當你擔心你的伴侶會怎麼看你時，你就該進入自己的內在空間，檢查你的思想了。
即使你和伴侶有親密的身體接觸，你們仍然活在不同的世界，而那裡頭有一種非凡的美——對方身上那種未知卻熟悉的美。當你不再相信你對你伴侶的看法，你便回到自己的生命實相裡。從這個堅實的立足之地，你會深深地欣賞她，卻沒有半點想要進入她的私密空間——她的情緒生成之處——的衝動，開始全心全意、不求任何回報地愛她。當你放棄干涉，不再試圖影響並控制她時，你會遇見一個美好得遠超過你所能想像的人。